在父母的眼中孩子永遠是孩子，只有當孩子能夠進行反輔助的時候，即：孩子有能力幫助父母生活的更好，不僅包括物資上的支援，也包括精神上的撫慰，孩子就可以算長大了，就不那麼依靠父母了。在父母以外的其他人眼中：當一個孩子能夠獨立地幹好一件事情，值得稱讚的時候，就會覺得這個孩子長大了。

因為乖孩子循規蹈矩，是實幹家！總是尊存老師家長（或未來的領導）制定的規矩行事！讓他們做實事領導們放心，他們也肯幹，不怕苦不怕累，所以每當有這些事領導們都想到讓他們去幹！但是這些事很難有突出貢獻！也就導致乖孩子很難出現在更上一層領導的視線中！

最重要的是，乖孩子最缺少的就是跳出規則，用另一個角度來看工作和人生！從而不敢冒險！然而，富貴險中求！所以乖孩子一生都比較苦和累！我就是！

肯定很多媽媽都會覺得，當然是聽話懂事的A寶寶啊！我家孩子要是這樣，做夢都要笑醒了。

真的是這樣嗎？櫻桃小丸子的班上，也做了個“我喜歡的好朋友”的投票。

想想咱們上學時候，也喜歡和那些有趣的孩子交朋友，而總是偷偷嫌棄老師們喜歡的“報告精”啊。

為什麼當了家長後的我們，卻總想把孩子往丸尾的方向培養呢？

不信？假如老師的評語這麼寫道：“孩子成績很好、全優，班長當得非常負責，是老師的得力助手，會努力的做好一切！”你說你是不是會樂開花我們總覺得，誰家要有個聽話懂事不讓大人操心的乖孩子，簡直就是開了大獎的人生贏家。但如果成為“乖孩子”，代價是每時每刻都在緊張別人的看法、不開心也沒有朋友，你還會覺得這是件好事嗎？還會覺得，這樣的“好人緣”是成功的嗎？

最近天才少女蔣方舟，這個集乖巧、優秀、成功於一身的“別人家的小孩”登臺發聲了：這樣的“好性格”是自己28年來最大的“弱點”，討好型人格的小孩，一點都不快樂！

從她的講述中，我們看到了大人眼中“乖小孩”真實的另一面：處處小心翼翼、以他人感受為先，太過在乎別人的看法。但一味的迎合討好，換來的卻是被人一再孤立——因為這樣的失去自我的“討好”，和任何人都無法建立真實的關係。

這樣的性格，甚至影響到了她後來的戀愛關係。蔣方舟說：

“有一次，男朋友因為一件事情，打電話過來質問。其實我已經很討厭他了，但我還是不停地道歉。但這份道歉，可能在對方那裡就顯得很敷衍，他一連打了十幾個電話，後來看到他的電話，我就發抖。不知道該怎麼應付，只是不停地說不好意思，我錯了。”

她曾經因此感覺整個世界觀都坍塌了，這種瀕臨崩壞的心態困擾了她很久。把自己和人群隔離一年後，她才發現問題的根本：“自己總是迎合別人的期待，做什麼事都會緊張別人的看法”、“對別人沒有底線和原則，自己的不愉快不敢表現出來”。

幸運的是，蔣方舟還有逃離生活、反省覺悟的機會。但還有更多“討好型人格”的孩子，會因為這樣的性格讓自己越活越憋屈、越活越擰巴，成為各種關係中的犧牲者和受害者。

去年《演說家》的舞臺上，就曾來過這樣一位美女導演。

11歲的一個晚上，被家暴的媽媽變成了施暴者，把自己所遭遇的一切加倍的發洩在女兒身上。在充斥著家庭暴力的環境中，年幼的黃莉每天的日子都戰戰兢兢、如履薄冰。

這樣的環境下，她變成了一個討好型人格的孩子。成年後她逃離了噩夢般的原生家庭，以為自己終於有了個光明的未來。卻突然發現：

“在後來所有的親密關係當中，我也只會一種相處的模式，就是隱忍和犧牲。可是一味的隱忍和犧牲，並沒有換來愛和尊重，而是變本加厲的索取和傷害。”

當時演講臺上的黃莉已經38歲，這個外人看來風光無限、才貌雙全的美女導演，卻因為討好型人格情路崎嶇、還是單身。

我們身邊這樣的孩子還真不少。

越是小時候乖巧聽話的小孩，長大後在自我這件事上越迷茫；反而那些小時候調皮難管的孩子，更懂得怎麼掌握自己的人生。

我們眼中的“模範孩子”、“乖孩子”，是怎麼出現了這麼反差的局面的？

想一想，“你要乖，這樣媽媽再怎麼辛苦都是值得的”、“你再這麼不聽話，爸爸媽媽不要你了噢！”這樣的話，是不是在每個家庭都經常出現？

對於孩子來說，“不聽話”意味著“不要你”；“表現好”才對得起“爸爸媽媽的辛苦”。親子關係變成了一種揹負壓力和代價的交換，他開始變得小心翼翼，因為覺得：有一點點做的不好，自己就是罪人。

另外在有些時候，我們也在有意無意的教孩子去“討好”別人：“背一首唐詩給叔叔阿姨聽，你最棒了！”、“在幼兒園一定要乖乖聽老師的話，不然老師不喜歡你了。”

這些靠父母引導一開始就嚐到了甜頭，“社交早熟”的孩子又怎麼能獨立發現自我邊界、肯定自己？

越成長，他們越難應對複雜的人際關係。除了迎合討好，他們不知道如何面對這個世界。

努力去討好別人，卻沒精力做好自己；在外人面前裝完美，把兜不住的情緒和負能量爆發在最親的人面前，人生也變得一團糟。

沒有底線和原則的妥協退讓，換來的往往是更多的失去。

這樣的“好孩子”到底是哪裡錯了呢？

“好孩子”、“乖孩子”都沒有錯，但把“好”和“乖”定義為剝奪孩子自我意識的順從，就相當於一點點摧毀他內心獨立強大的基礎。

太乖太懂事的背後，可能是孩子在做自我犧牲甚至自我遺忘，到最後成為一個“表演型”的人，一個靠討好別人來換取別人喜歡的人。

他人的肯定很重要，但即使得不到任何誇獎和關注也有自己願意努力的事也很重要。

在教孩子如何與世界相處的時候、想讓孩子贏得大家喜歡的時候，也要引導孩子如何與自我相處，引導他建立強大的內心、去熱愛這個世界。

最重要的，還是要讓孩子明白：他們不需要去靠偽裝和表演去取悅任何人，不管他們是不是別人眼中的“好孩子”、“小明星”，他們永遠是父母的寶貝。

因為你是乖孩子，所以你是父母的驕傲，別人家的孩子。你為了繼續成為父母和別人眼中的乖孩子，常常做你不想做的事，做他們認為乖孩子該做的事，承擔超出你能力的責任。縱然你心很累，哪怕傷害自己。一旦你做了他們認為乖孩子不該做的，即便你認為是對的，你也會被指責，批評。成為乖孩子，你就被乖孩子這個名頭所綁架。這個世界就這麼奇怪，成佛的都是放下屠刀的。