其實，在我人生中最想說對不起的是我的媽媽。清晰的記得上初二的時候，學校離家比較遠，那時我獨自一人在外老愛想家，所以，有次突然就想回家，下了晚自習，我也自己騎腳踏車回去了。第二天早上大霧，早晨我獨自一人騎車去學校，媽媽因為擔心，非要送我去學校，可是，我也不想讓她受累，我就不讓媽媽送，就故意說了一些讓媽媽生氣的話，然後自己騎車走了。快到學校了，才發現媽媽一直騎腳踏車跟在我後面，看到我安全到學校才回去的，當時內心特別難過！眼淚嘩嘩的流！

一路走來帶著遺憾，最想跟我家人說一聲對不起！

老婆，對不起，剛創業的那幾年，我忙著工作，一心撲在事業上，每次回家都把最壞的脾氣發洩在你身上，你每晚給我留飯、熬湯，打電話叮囑我吃胃藥，我還那麼兇你，真的對不起。

我的孩子，我不應該把他們帶到這個世界上，他們才10歲，成為留守兒童沒能陪他們一起度過快樂的童年，沒有所應該有的燦爛的童年。

我自己，對不起，我實在沒信心再去堅持夢想了，以致於讓家人過上現在庸庸碌碌的生活，活成了最討厭的樣子。

還有爸媽，出來工作這麼多年，還要你們替我操心娶老婆的事，幫我湊錢買房，那段時間，你們省吃儉用，這輩子最對不起的就是你們了。

一路走來，誰都不容易。不知道為什麼，我們總是會不經意地就傷了誰的心，直到一定年紀想起來才後悔莫及，想盡力去彌補之前虧欠的時光，可有時候，卻是一輩子都來不及了……

給我的父親，可惜他不在身邊。2007年9月9日離家出走後便渺無音訊。每年的這天是我最難熬的日子，真是″遍插株萸少一人"啊!現在真正感受到了"子欲孝而親不在的感受了。這一聲"對不起"糾結著我萬千悔恨和欠疚。父親，您在哪裡?

我最想跟我的父母說一聲"對不起"。在前面的問答中我講述了父母離異

帶給我的痛苦，導致我對他們心生恨意。若干年過去了，我自己經歷了婚姻的磨鍊，也跟老公吵過鬧過，甚至一度也產生過離婚的念頭。漸漸的我開始思考當年我父母的婚姻。有一句話說的是"兩個好人不一定適合做夫妻"，這話很適合我的父母。父親和母親都很正直善良，但他倆有一個共同的特點就是脾氣非常暴躁。我經歷那些煎熬歲月時他們也不過20多歲。兩個火爆脾氣且年輕不懂忍讓包容的人，一言不合就開仗也是可以理解的。細想他們對我其實是有愛的。小時我體弱多病，每次病了都是父親揹我上醫院。父親經常出差，大多時候都會帶著我，所以我從小就去過很多別的城市，見過別的小夥伴沒見過的風景，吃過別人沒吃過的食物。記得有一次父親準備帶我去上海，結果我感冒發燒未能去，父親回來帶給我一件非常漂亮的"的確良"花衣服，當時這種質量的衣服可算高檔貨了。父母離婚後我跟了母親，與父親雖在同一個城市但從不聯絡--後來他又成家了，也有了孩子，或因種種因素不便與我聯絡吧。我心裡是恨他的，覺得父親完全拋棄了我，更感覺沒有父親的家是殘缺不完整的。那時常心酸自己在被同學欺負時沒有父親的保護;被人嘲諷偷偷流淚時多麼希望父親能像以前一樣把我背在背上，給我溫暖和依靠。我的整個青春期是孤獨的，父愛的匱乏導致我曾經一度非常迷戀比我年長的成熟男性。我知道這不是愛情，是內心深處對父愛的渴望，是對安全感的一種需求。但是我對父親視同路人，偶爾在街上遠遠見到我會選擇躲避，我不想讓他看見我，因為我也不想喊他。我從11歲後很多年沒有叫過"爸爸"兩個字。當然同時也恨母親，一直覺得母親不夠溫柔不知隱忍。常常想著如果母親脾氣溫和一點別跟父親計較，別寸步不讓爭鋒相對不就不會終日戰火紛飛嗎？我在心裡埋怨母親不為孩子著想，我覺得女人天生就該忍耐，我甚至想母親如果忍忍，或許父親年紀大了脾氣會改，他們就不會離婚，我也會擁有一個完整的家而不會受那麼多委屈。我恨著母親，與她亦是漠然相處。兩人即使在一塊兒也是聽她抱怨婚姻的不如意和對父親的數落，聽得我心煩。其實母親在飯店工作早出晚歸，基本上我是一個人在孤獨中長大。後來我結婚了，也不怎麼願意去母親家，就是偶然去了也就小坐一會兒感覺無話可說。這種狀態持續了很久，直到有一天我帶著兒子去母親家，母親見到我們很是高興，我能感覺到她的興奮乃至有點手足無措。當她匆忙轉身去給兒子拿食物時，我望著她的背影，突然發現母親瘦了很多且行走稍顯遲緩，從前她可是個風風火火利利索索的女人。就在那一瞬間，我不禁淚目併發覺自己真的很過份。她可是生我養我的母親啊!她也曾經歷十月懷胎的辛苦和分娩的痛楚，當她抱著剛從她身體裡出來的小小嬰兒時肯定會很激動更會有初為人母的喜悅吧。母親生我時只有18歲，現在這個年齡的女孩子還在跟父母撒嬌呢。我婚後母親給我們一家人繡了很多鞋墊，我兒子的鞋墊從2歲到成年的繡了一大堆。她知道我怕冷，給我織了幾件毛背心讓我替換著穿;兒子幼時生病常常是她陪著我們母子去醫院，因為護士給兒子多紮了幾針她心疼得不行還吵了人家 · · · · · ·可我都幹了些什麼啊!這麼多年我氣她恨她不願跟她多說話，每次去她家跟完成任務一樣，有時覺得她說話不中聽立馬懟她。我只覺自己的不幸全是她造成的，對她冷漠無禮，從未想過她的感受，從未試著去理解她。那天回家後夜裡我心緒難平默默流淚，腦子裡時而是年少時父母打架的場面時而是父親揹著我去醫院的情景時而是母親在床上給我講安徒生童話故事，心裡百感交集，更多的是內疚自責和悔恨。我漸漸改變對母親的態度，去看望她的時候多了，會跟她多說一會兒話。母親從50歲開始信佛教，非常虔誠，平時樂於行善助人且不圖回報。她一直很節儉，但對供奉香火及放生毫不吝嗇，並且性格脾氣完全變了，輕言細語心平氣和，全然不似以前的模樣。不過我能想像和理解她是經過了怎樣的生活怎樣的煎熬才成為現在的樣子。我跟母親越走越近，完全摒棄了對她的恨意，整個兒理解了當初的她，心裡對她滿滿的都是愛意和依戀。後來有一天在街上碰到了父親，我在30多年後終於鼓起勇氣叫了一聲"爸爸"，自己都能感覺聲音在顫抖。他已經認不出我了，盯著我問是不是認錯人了，我輕輕地說"我是xx"，父親很大聲地"哦是xx啊"，搓著雙手，略為拘謹。我倆同行了一段路，他說患了白內障剛做手術，問了我的家庭情況。臨別時給他錢怎麼也不肯要，硬塞回給我。這點兒父親沒變，一直都這麼自尊要強。然後告訴母親我碰到父親了，還叫了他，母親說"你是應該叫嘛"，早些年可是說""只當他死了"，呵呵，理解。後來又遇見過父親幾次，每次會跟他聊幾句，但沒有過多的交流。父親不擅言辭，且常常都是行色匆匆，我也不便說太多，雖然很想跟他多呆一會兒。現在我心裡早已不恨父母了，我希望他們健康長壽各自安好，不過在內心深處，真的很想很想跟他們說一聲"親愛的爸爸媽媽，對不起!" 沒有父親的相片，放兩張我跟母親的。❤❤