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兩個差二歲,大的才三歲多點。大的拿什麼小的就跟他要,怎麼辦?光要老大讓著小的嗎?關健是小的講道理他也不懂啊。
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  • 1 # 洋洋LL

    ①老大改不改讓著老二那要看看兩個孩子年齡段的差距,如果沒差多少都是小孩,那還有什麼讓不讓的呀,在一起玩唄有個小夥伴多好呀,在一起玩的時候大人看著點沒有危險就行了。②如果兩個孩子的差距大的多,那麼大的必須要讓著小的呀,這才有教養③這個尺度都要看大人怎麼教養的了。

  • 2 # 小峰聊生活

    有時候明明是哥哥/姐姐在玩的玩具,弟弟/妹妹卻要搶他們的玩具,大人往往會幫著小的一方:沒事,就讓給他玩嘛。然後對大的一方說:你是哥哥/姐姐,要讓著弟弟/妹妹。其實我覺得這樣會引發一些不良後果,小的可能會以為自己是國王,對大的來說她年級在大也是個孩子,不應該被這樣對待,會生怨生恨。長期處於這種情況,老大性格容易走向兩個極端,要麼變得乖張暴戾來反抗以獲得爸媽的關注;要麼在爸媽的壓制下變的柔弱不進取,凡事會為別人考慮,但沒有勇氣爭取自己該得到的和想得到的。

    我認為正確的做法應該是:(1)給老大充分的安全感和信任感,每天抽出一部分時間,哪怕只有半小時,只陪老大,聽他講講在幼兒園或學校的喜怒哀樂。(2)培養老大的責任感,讓他適當照顧老二,告訴老大他已經是一個厲害的哥哥或姐姐了,老大的自豪感和責任感會瞬間爆棚。同時會很樂意照顧老二,更不容易在小事上和老二計較。(3)教兩個孩子自覺解決衝突,而不是一味的主持公平。可以跟老大說:“小寶調皮把你的東西弄壞肯定是不對的,你是姐姐可以教訓他。告訴他你很生氣,然後跟他講道理,讓他道歉,但是不要打他好麼?”當然,更重要的是,要對老二說“要尊重哥哥/姐姐,要聽哥哥/姐姐的話!”這樣爸爸媽媽也省心不少,一舉兩得!

    所以我覺得老大不必讓老二,家長的引導才是最重要的。最後祝願有二胎的家庭,閤家歡樂,幸福美滿!

  • 3 # 半夏微暖305

    看到這個問題,立刻引起了我的興趣,想起小時候家裡姊妹五個,哈哈哈。一個一個像梯子的踏腳。

    我在家排行老五,有四個姐姐,大姐和我相差十六歲。大姐從來有什麼吃的都讓著我們,跟大姐很親。

    而關係最為密切的是三姐和四姐,那時候過年都會去姑奶奶家拜年,姑奶奶總會留很多好吃的給我們姊妹,在七九,八零年那時候蘋果橘子可是稀罕東西,一個人幾個分的好好的,因為我最小,姑奶奶就多疼我些,總比他們分的多。回家的路有八里。這一路上兩個姐姐就把水果一路吃著,我的多些,所以他們水果吃完了就開始打我的主意,用各種辦法騙我的一起吃了。我那時候也就五六歲吧,其實心裡知道他們騙我呢,可是我還是願意假裝被騙大家一起吃,因為平時姐姐們照顧我很多,有時候因為我的錯姐姐們也替我捱過很多次訓。。。

    其實說到這些,大家應該懂了我的意思,沒有誰讓著誰,而是讓他們在一起學會包容,關愛和感恩,一起磨合長大,才是最好的吧!

  • 4 # 遠方老師在美國

    家有二寶,老大應該讓著點老二,但不是全部。

    家有二寶,意味著父母要付出更多的愛,要讓兩個孩子都享受到親人的愛。

    告訴孩子們:老大有責任,老二要聽話。

    告訴老大:你最能幹,是爸爸媽媽的小幫手,要愛護老二,照顧好弟弟(妹妹)。

    告訴老二:你要聽爸爸媽媽的話,也要聽老大的話,不要打老大,也不要哭鬧。

    告訴老大:你如果欺負老二,就會受到處罰,比如少買一個冰淇淋;當然,帶好了老二也要受到獎勵。

    家長要儘量做到公正,對兩個孩子都一樣,表現好有獎勵。不要有重男輕女,重大輕小或重小輕大的想法。

    告訴孩子們:老大不可以欺負小的,小的同樣不能欺負大的。

    告訴老大:你小時候就是這個樣子的,爸爸媽媽精心照顧你一個,現在我們一起來照顧老二。

    家長要學會愛的藝術:當面疼老二,背後疼老大。

    當面疼老二,因為他小,很多事情不明白,要讓他感受到快樂,感受到全家人的關愛。

    背後疼老大,要給老大一些特殊的獎勵,讓他明白父母沒有忽略他,只是愛的方法不一樣。

    比如說買來新玩具,要先給老大玩,告訴他因為信任你,你會好好玩,不會弄壞的。等你玩夠了,再給老二玩,或者兩個人在一起玩,那時候,你要讓著老二的,不能和他搶。如果你能讓著小的,以後買來的新玩具都讓你先玩。

    老二睡著後,父母要多和老大聊天。

    家長讓大寶二寶在一起遊戲,指導他們多合作,互相配合更有力量,感受到手足之情。

  • 5 # 左飛Jacky

    憑什麼?你弱你有理,我大我有錯?這不是赤裸裸的年齡歧視嗎?這於情於理都是不對的。

    一、大讓小的概念會導致什麼後果?

    不可能,老大隻能學會2點:

    1️⃣媽媽更愛弟弟,我恨弟弟

    好的都給弟弟,我只能排後面。孩子可不懂道德和客氣的概念,只知道好的東西自己拿到也沒用,媽媽會從我手裡搶走給了弟弟——媽媽的愛被弟弟搶走了!所以,我們就會發現很多時候哥哥會裝作“不小心”,撞一下、絆倒、甚至借做手工的機會用小刀劃傷老二。這樣的事情屢見不鮮。當媽媽發現老大經常“不小心”傷到老二的時候就要注意了。以後兄弟相爭、骨肉相殘的電視劇橋段很可能就會發生在你家裡。

    2️⃣我不配愛自己

    很強勢的媽媽可能會自我滿足的覺得給老大洗腦洗的很好,在自己的“諄諄教誨”之後現在老大總是會讓著老二,自己從來不爭搶自己想要的東西。

    這更可怕,孩子會認為“我不配得到最好的,對所有人!”。所以長大之後,他不敢去爭取、不敢發表自己的意見、甚至不敢追求自己喜歡的女孩。可悲的人生之樹也許從他的弟弟出生開始就種下了種子。

    慣壞了弟弟,埋沒了哥哥。

    二、要合理維護每個孩子的物主權

    每個人都有權利不分享自己的玩具,哪怕是弟弟!這就是我們常說的“向理不向人”。弟弟搶哥哥的,弟弟的錯,哥哥搶弟弟的,那就是哥哥錯。沒有大小,只有對錯。

    為什麼?很簡單一個道理:家庭規則必須是社會秩序的縮影。社會競爭法則裡從來不看年齡。一個大學剛畢業的實習生進入公司,因為年齡小輩分低就多拿點工資和獎金嗎?怎麼可能,社會是公平的,永遠多勞多得,公平競爭。你只能在公交座位上和殘疾人通道上發現年齡和柔弱的優勢,而那只是社會的道德,不是社會的競爭法則。

    所以,家長要公平對待孩子的物主權,老二和老大要一視同仁。

    三、要更關注老大,給老大更多責任

    兩人搶玩具,媽媽可以在其中調節,但要更關注老大。因為他年長,他更應有責任平復爭端。於是可以藉機讓他來安排玩具的分配。教會他公平分配和合理安排,分配不好媽媽可以給與引導和指引。

    這樣老大既不會覺得媽媽的愛有偏頗,又會從媽媽那裡學會如何照顧別人。

    老大更有領導力,老二更有規則感,兩全其美,不是嗎?

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