謝你邀請回答。聊天也是一門科學，聊天要看看年齡段，為什麼一個人和誰都能聊得上來？就是這個人利用了科學性而又有藝術性聊天，才能和誰都能聊得上來。還有一點要注意：要看你和他聊天的那人，性格、職業、愛好去引聊，逐步靠近你要聊的正題。這還要觀顏察色，發現對方不喜歡馬上轉移話題。和大孩子聊天就得根據他的興趣愛好去聊，才能開心達到目的和奏效。

隨著孩子長大，很多父母都說越來越難跟孩子溝通。

原因是親子之間有很多的溝通障礙。比如：

孩子世界有自己的規則，他們不想把這些告訴大人，覺得這很酷。

我們已經離開孩童世界太遠，不明白這裡面的各種道道，有時候看著孩子會覺得不可理解。

我們都經歷過這樣的情形：父母總拿你跟別人家的孩子對比。由點及面地擴大事實，看不到你的好。

比如今天多玩兒了會兒，作業到十點還沒寫完。媽媽會說：你總是拖沓不寫作業，磨磨唧唧，看你長大能有啥出息，看鄰居家小明·······

看，今晚玩的時間長了，作業完成的晚結果被父母說成了“總”拖沓，上升到長大有啥出息的高度，又拿來跟小明比，好像自己一無是處。

這樣不實的評價，讓孩子很憤怒，他們最討厭父母這樣的行為。陷入這樣的談話，你們的溝通便沒法繼續。

教育界裡有句話：每個有問題的孩子身後都有一位有問題的家長。

很多家長意識不到自己的問題，看到孩子有他們不喜歡的行為就著急，希望孩子立馬變成愛學習的乖孩子，如若不然就焦慮，焦慮轉變成氣憤，氣憤變成指責、批評。這樣孩子輕則反抗，重則也會被傳染焦慮，不知如何平復。

其實家長有必要思考一下自身有什麼不足，反觀自身可以為孩子做什麼，而不是武斷地要求孩子。身為父母，要努力為孩子創造條件，做好表率。

不懂得尊重孩子的想法，不會站在孩子的角度思考問題。只想讓自己的想法得以踐行，這便是

孩子口中的專治父母。

沒有把孩子放在平等的地位上，站在父母的高位指責，命令。孩子會感覺自己說什麼都沒用，面對這樣的父母他們有一種無力感。還如何溝通呢？

很多孩子在父母面前分享自己的感受，期望得到迴應與共鳴。然而父母卻說這有什麼呀？我那會兒·······你看，孩子告訴你是想從你那裡得來一些認同與幫助，結果被你一下否定了。更有甚者，否定的同時還蔑視孩子的感受，你小屁孩還有這想法，你有這想法說明你太········

久而久之孩子覺得自己從你那裡得到的都是不好的反饋，就不願搭理你了。

正是這些行為阻隔了你和孩子的溝通。如果你想跟孩子好好溝通，首先你要意識到自己的問題。然後針對問題找解決方案。

孩子不是機器，你不能隨意改變出廠設定。這個世界上我們能真正控制一個人很難。每個人都有自己的想法，他們我們應該從自身出發做出改變從而影響周邊。那麼如何做才能跟孩子更有效溝通呢？

一 換位思考，互相理解、尊重。

換位思考是溝通的前提。

生活中我們總是站在自己角度想問題，容易根據自己的經驗臆測。都為自己發聲，聊天就進行不下去。

你想跟孩子溝通，就要站在孩子的角度思考。想一想他們為什麼會有這樣的想法，他們為什麼會這麼做。

理解之後，站在孩子的立場上為他們出謀劃策。

每個人的成長都不容易，孩子如此我們成年人亦是。每個人都有獨特的思想，每個人的思想都值得被尊重。給予對方尊重不武斷地否定他們，讓孩子感覺到自己被重視，溝通得以繼續。

二 共情孩子，然後一起想辦法

很多父母一看見孩子哭鬧、跟自己想法不同、不配合等，就有莫名的火氣。有人能忍住不說，但態度上大打折扣，有人簡單粗暴，嚴厲呵斥。這股負能量在你們之間流動，沒有出口。

面對孩子的負面情緒最好的辦法是共情孩子，蹲下來以平等的姿態跟他們說話：我理解你為什麼不開心，是因為剛才·······等孩子平復了之後再跟他們分析，你看剛才這種情況是因為·······，讓我們一起來想象如何應付這樣的事。下次我們再遇到這種事該如何辦？

這樣做讓孩子得到安慰的同時，感到有人在支援自己。你們一起想辦法這種積極的做法，也會對孩子將來處理情緒問題大有助益。

三 “看見”孩子，跟孩子建立連結平時

武志紅說：我們每個人都希望自己被看見。當你知道自己被看見、被容納，就感到了愛，與人建立了連線。

孩子每天都在求關注。 不會說話時指給你看，希望你來分享本寶的心情、感受；會說話後每天都嚷嚷：媽媽看我，媽媽你說這樣如何？爸爸我也·······；

有的父母能及時捕捉，給孩子很好的迴應：我看到了，你搭這個積木好像·······

有些則心不在焉匆匆迴應。這樣，你與孩子的連線就斷了。

時間一久，孩子會覺得跟你說沒用，繼而轉向他人，或內化，變得孤僻不愛言語。從而你越來越看不懂寶寶，寶寶也不樂意把心事講給你聽。

怎麼辦呢？傾聽，“看見”他們。

用心迴應建立連線，容納，理解他們，這就是愛發生的核心。包裹在愛裡，寶寶知道自己是被接納，被支援的，你們的關係會更融洽，更易溝通。

四 注意說話方式

如何說話讓別人更愛聽是一門學問。同樣的內容措辭不同，結果不同。禮貌公平，不帶評價的“我表達”就是其中一種不錯的方式。

1. 當……的時候（引發感受的情境是什麼）

2. 我感覺……（把你的感受表達出來）

3. 我希望……（說出你希望發生的事情）。需要注意的是，此時不要把對方作為原因放在裡面，比如我很煩躁，因為你不好好寫作業。這只是給責備披上了一件外衣，對方依然感受到批評，就會啟動各種不良應對模式。

你可以說，我上了一天班很累，下班後還要做各種家務。我希望你可以早點兒寫作業，這樣可以幫助我減輕一下負擔。

表達的時候陳述事實，不帶評價性詞語，這樣別人便不會感到攻擊。

其實你所謂的懂得，只是在大腦裡儲存了這個資訊，真正實踐過，體會過才叫“知”。才會有更深一層的體會。

育兒是一條辛苦又充滿樂趣的自我進階之路，很多人在這條路上成就自我，又有很多人在其中迷失自我。該如何走，自己掂量。與諸位共勉。