我想我會對8年前的女友說我愛她，和她好好生活。

雖然歷經苦難，還是走到了一起，但是想想她這幾年為我所做的，莫名的有些心疼。年少無知，不懂得一直陪在身邊的人才是最可貴的，也不懂珍惜，讓她平白的遭受了很多的罪。想想這些年忍受了我那麼多的壞脾氣，受了那麼多的委屈，承受了很多很多的思念，還強忍淚水留在我身邊。在我落寞傷心的時候，陪我聊天，陪我流淚，在我開心的時候為我開心，愛我只所愛，在乎我的在乎，寄情與我一人，而我卻辜負了她那麼多年，好傻，好愚蠢。

如果我能早點醒悟，或許我們組成了幸福的家庭，還有了一個可愛的寶寶。她也能少受很多的罪。愛一個人很苦，思念一個人也苦，可這一苦，苦了她八年，青春全耗在了我的身上。後悔沒有好好看看陪在身邊的人，有了很多的遺憾和委屈。還好，最終走到了一起，對不起，讓你等了我這麼多年，以後換我陪你，你若不離，我便不棄！

雖然知道回不去了，遺憾始終會是遺憾，但是至少讓我們學會了珍惜，想要過得更好，以後的日子以愛為馬，相伴到老，也不失為一種浪漫！

我想知你冷與暖，也想待你誠與真，我想與你立黃昏，也想陪你度餘生。有你真好！

如果給我一次反悔的機會，我會挽回人生中的哪件事？

如果給我一次反悔的機會，我會挽回人生中能讓我辛苦，勞累的事，不要我認為讓我快樂，舒服的事。

十八年前，我不應該有那麼多快樂，因為那麼多快樂都是每天重複的內容，再多的快樂，現在能想起來的只有同樣的內容。因為三年的快樂讓我持著高中畢業證走進了社會。

十五年前，我不應該有那麼多快樂，因為每月的工資都拿去享受快樂每天都相同，現在能想起來一起快樂的人已經沒有什麼理由可以再聯絡。因為已經沒有能一起快樂共同點。

十五年前，我不應該為了多享受快樂，不想多辛苦月供一套房子，現在想起來，原來的快樂真沒什麼用，也沒見到給我了什麼，如果少去享樂，現在手上就有一套翻了幾倍而且沒有房貸的房子。

十五年前，我不應該為了多享受快樂，每天很講究的吃著大魚大肉，不然現在就沒那麼煩惱身上這一圈肉，去減下來是又多麼的辛苦。

十五年前，我不應該為了多享受快樂，每天抬著手機看著大同小異自己認為自己的愛好，而不願意去做自己認為做了沒有的老書這一愛好，不然現在和人聊天只能說出些菜市場裡的故事，講話方式，而沒有一點點內涵的話。

現在終於找回了以前丟失的辛苦、勞累，那是因為過去把他倆丟失了，所以現在只能加倍的去關愛他倆。我要用5年時間去彌補辛苦和勞累，用五年時間再讓辛苦和勞累給我更多的東西。

那我以後只有辛苦，勞累怎麼辦？沒有快樂，生活還有何意義？

我不想十年後的我，還是現在這樣的令自己，去找18年前丟失的辛苦和勞累。想想十年後的我是多麼的輕鬆，日子過的不錯的時候，這時的我就如此的快樂。

不跟她提分手

這樣我就不會弄丟一個很愛很愛我的人

曾經的她，包容我，容忍我的壞脾氣，甚至為了我改掉了很多習慣，只是我那時的我沒有好好珍惜。

如今的她對我冷漠無情，大概是失望攢夠了，絕望了，心也就死了。

倘若再給我一次反悔的機會，我最想挽回的是曾經的那份激情。

時間總是飛快的從身邊劃過，帶走了青春，留下了時間劃過的年輪，好像什麼也沒積攢下來。現在的我好像已經很久很久沒有清醒的好好的活過了，各種各樣的負擔壓力接踵而來，每天總生活在幻想中，感覺每天都有做不完的事，每天也總感覺疲憊不堪，彷彿抽一分鐘的時間出來靜靜的思考一下都好像很難。每天都是固定的兩點一線，每和朋友聚一次好像都是隔了好久。曾經的那份熱血和激情好像早已不和我沾邊了。