絕對不會了。再也不願把自己活成一個自帶薪，還貼生活，家用的保姆。掙錢，家務，所有的事情親力親為，加各種操心。從別人媽媽的手中，接過媽寶男，又繼續履行供養，養了TM個大爺，還TMD覺得我哪哪都不是……這麼多年，就是在犯賤，腸子都悔青了。 自己國企，獨生女，結婚的時候，男方啥也沒給，我就相信大家都有雙手，一起努力，都會獲得。結果後來才發現我的懂事和自立，被男方家庭當做了便宜媳婦，那媽寶男每天回家，屁股就像被固定在沙發上，一動不動，什麼也不做，開始，我還會叫他，發火，甚至罵他，然而效果甚微，慢慢的，這樣傷神的爭吵讓我身心疲憊，還不如我默默獨自做完家務來得輕鬆。所以之後，所有的家務就是我一個人的事了。經濟是在從國企退職，學做生意的那幾年漸漸好了些。我各種忙，有時需要家庭開支時，讓他支配一下，他總是三個字，沒有錢。他的錢是一直是自己管，後來有幾次無意中發現，他居然在網路上撩妹，每次他都保證不會有下次，男人的保證是世界上最廉價，且最不要臉的東西，我的心開始一點一點的走向絕望。就這樣，那個男人的各般讓人意想不到，抓狂之至的武藝還在繼續。謊話連篇，私自隱瞞涉足黑網貸，成了壓死我和他婚姻的最後一根稻草，太太太……無語了。請讓我省略這段，至今，我真不想再提及了。之後，我總結了自己，總結了這段婚姻，我的失敗，就是源於我想好好過日子，太懂事，太認真，太用力造成的，最終情傷了，人傷了，還把活成了個怨婦。現在覺得一個人，挺好，健健身，美美容，逛逛街，旅旅遊，有時也會想起上一段婚姻，我突然有種疑問，當時那樣的日子我為什麼還會堅持那些年，腦袋是被門夾了嗎？

如果可以重來一次，我還會選擇現在的老公，但一定要好好考查他的家庭和家人，不會因為愛他而忽略他的家庭和家人的品性和修養，我的老公是一個知冷知暖的男人，也是一個知感恩，懂擔當的男人，在他18歲的時候，父母因病去世，母親沒有正式工作，為自己和母親，高中一畢業就去建築工地打工，省吃艱用，存了一點點錢放母親那裡，他母親卻好吃，好虛容，常常把二哥和二嫂在醫院工作的事當成是個了不起的事說來說去，結果眾容了他們嬌橫無理的習慣，與婆婆一樣好吃，沒有計劃，每月三口都來家白吃白喝，還把我們準備結婚，存在婆婆處的錢提前支取花光，若不是我一崔再崔一時半會的是不可能拿出來還給我們，結婚的時候，婆婆借了我們800元現金，結婚後第一天，二哥二嫂一家三口依舊來家吃飯，沒一個動手做飯不說，還讓婆婆崔我們立馬還錢，老公氣不過立馬吵了起來，二哥一家親眼看著我們吵架，靜靜的等待吃晚飯，一晃10年過去，還好因為我身體健康和工作原因一開始都沒有孩子，婆婆因病去世，我們的生活剛開始變得輕鬆些，大哥因與保姆亂來離婚被趕出家門，被二哥家不懷好意地安排住人我家，因婆婆去世急，沒有收回來各家手裡的鑰匙，與老公溝透過讓大哥搬離的事，礙於面子沒辦法開口，磨磨蹭蹭一星期後我實在受不了，主動明確提出要求，次事算是了結了。但我內心深處卻再也無法接受這種無情無意，道德沒有底線的人和事，直至女兒23歲了，我都不願意看到他的家人們，也不能接受任何人為的傷害。

可以再來一次的話，我還會選我老公。缺點每個人都有，但是優點也很多，我們兩個是特別的互補，我亂扔東西，他井井有條；我活的用他的話是不精緻，他活的很精緻。

不知道，但是我很煩。我們兩地分居，一週見一次。結婚5年，實際在一起的日子不到一年，有一個寶寶。我現在都搞不清楚他到底算不算關心我和寶寶，我們已經可以一週完全不聯絡，平常我爸媽幫我帶寶寶，週日回來和寶寶玩玩，睡睡覺就過去了，家裡的事情完全不用插手，寶寶的教育更加就別提了。我都覺得心寒，但是我又不能怪他，他工作確實忙，006或者007都是有的。現在我只能心裡憋屈，覺得婚姻他除了給我一個寶寶，還能給我什麼了……