我願意換，我母親是抑鬱而終的，這種疾病非常折磨人，我現在非常想念她，如果能回到過去拿我的生命換母親的生命我願意。

我願意平分我的生命，最起碼在我閉上眼睛之前，對方還是活著的，這樣我就不用每次回想起親人死時的樣子。那種感覺，太痛苦。

如果能換取我逝去的父母，姐姐的生命，我願意用自己一輩子的生命，儘管我現在生活的很好，儘管對現有的親人有些殘忍。

說起這個問題，曾經在我內心深處出現過無數次，為我英年早逝的父親。四十多歲，正在事業風生水起之時，一場車禍無情奪去了他健康的生命。我痛失父親26年間，眼淚伴隨著，在夢裡找尋過，也曾多次長跪不起。失去親人的傷痛，苦苦跟隨我多年。

也曾想過，用縮短自己的生命，換取父親歸來。那種無可挽回的失去仙父的痛楚，是我生命中最大的傷。

我用二十年的懷念才止住失去父親的淚水，這一點沒有誇張。每當想起，想起他的突然離世，想起他對我的絲絲縷縷疼愛，他對所有親人、鄰里、朋友的包容，我的眼淚便會婆娑滑落。我愛我的父親，無論他活著還是埋進土裡。

一直以來，父親，父親的離世，是我最敏感，也是最不願意面對的一個話題。今天，在眾多提問裡，遇見這個問題，我也是定了定神才可以正面回答。就我個人而言，我是願意用自己的生命，去換取父親的生命的。雖然，這只是一個假設，不過，這個問題真的在我的腦海裡出現過許多次。每到想起，我便會想如果拿出我生命的十年，來換取與父親的一次相見也好，就不要說能夠對等去換回他多活上十年了。

說起我在夢裡無數次地尋找他，埋怨他出差那麼久，不回來看我們等等。我的心被淚水浸泡著，找過，在夢裡找過。可是，埋葬親人的墳塋確實存在，並且沒有絲毫顛覆的可能性。所以，我的傷痛更加疼痛。

雖然，每一天裡我努力地工作，努力地生活，努力做最好的自己。可是，總有父親英年早逝的遺憾，存在於我的內心。每到看到有朋友透過朋友圈，曬為老父親過壽的圖片和場景，都會無形中刺痛我的心，如果父親還活著，他現在也是七十歲的老人了。可惜，我對父親的面龐只能停留在他中年的樣子。一米七五的身高，微胖，乾淨體面，典型的國家基層幹部形象。殘忍的是，在他停留鎮駐地的街道路口，一條腿騎跨在摩托車上，正在等待去買東西的朋友時，一輛拐彎的解放老式貨車，在他的身後出現。

我們的五口之家，一下子少了一個人，從此，四口人陷入無邊的黑暗……

所以，我對本題的回答是：我願意用自己的生命換取父親的生命，一直到永恆。

30天。

至少要讓父親看到他盼了一輩子的孫子。

那時候，父親總對別人說：“等我有了孫子，就什麼活都不幹了。天天看孫子，要啥就給買啥。”

甚至，他自己都預備好到時候該穿哪件棉衣。按照他的性格，他會用棉衣裹著孫子跟他遇見的每一個熟人打招呼。

一笑，露出才鑲了沒多久的大金牙。

2007年農曆二月二十六，父親因車禍去世。

2007年農曆三月二十六，我侄子出生。

可惜題目用來換算的時間太貴，不然，如果我的生命還能長一些，我還要多給父親換幾年，讓他親眼看到他這個最疼愛的小兒子已經長大成人，如今也給他添了個孫子。

多好。

如果可以，我能活80的話，我用20年換20天，再看看我婆我媽一人10天，看看生我養我的親人，我還要留30年陪我崽長大。

我願意把我的下半生都換給他

無法用時間定義，已經超越時間空間限制，如果可以希望永遠，因為你永遠無法實現

我願意，換取親人一天，可惜換不了。

這是一個偽命題。因為你不知道你會活多久。

我的半生，因為我想好好與他們生活

換我爸爸一天，我想好好的和他說說話，告訴他一些實情

假如能有多久就多久，不要問我為什麼，因為直到今天，我不是為了自己而活著！

不同的親人肯定換去的天數不一樣！當然這也是一種假設而已，如果可以我認為所有人都可以長生不老，永遠都可以一起快樂的活著那就是幸福

我願意 奶奶把我從小帶到大 我希望奶奶能看到如今祖國的繁榮昌盛

生命短暫，珍惜逝去的，也更珍惜活著的！