二婚夫妻相對初婚的新人來說，因為經歷過婚姻的無奈與心碎，往往會變得倍加謹慎。

他們有的是因為再一次相信愛情，踏入婚姻的殿堂；有的是因為生活太長一個人太苦，需要找一個人搭夥過日子。

不管是哪一種，二婚夫妻都很難像第一次那樣輕易地去信任，完全把自己交付給對方。他們會心裡拿捏起分寸，為自己多想一點，面對另一半多防備一點。若是雙方又剛好之前有孩子，那問題又複雜了一分。中國父母多半把孩子凌駕於自己的感情之上，虧了自己也不能虧了孩子，所以現任會如何對待自己的孩子，自己該如何面對前任的孩子，都是兩個人會認真審視的問題，帶著孩子一起過的夫妻相處起來並不是一件容易事。

二婚夫妻各帶著一個孩子，真的能一條心的幸福生活嗎？相信很多人面臨再婚時，都會去考量這個問題。我們來聽聽經歷過這種選擇的人的心裡話吧。

李先生：我對現任妻子和她的孩子都很好，可是當我把自己的兒子接過來，妻子卻不冷不熱，好東西她都是先給自己的孩子，做飯也都是顧著自己孩子的口味，她的區別對待，讓我心裡很不滿。

陳女士：我和現任丈夫結婚就是搭夥過日子，面對孩子時客客氣氣的，但誰也沒把對方當成伴侶，家裡的開支都是AA，他的孩子他管，我的孩子我管，看起來沒什麼矛盾，但到了真的需要他的時候，才知道我們從來沒一條心過。

二婚如果有小孩，都比較艱辛，要經營好這段新的感情，需要雙方都要付出很大的精力，但是也不能說沒有一條心的，洩氣的話我就不說了，主要說一下，如何做，才能儘量的經營好新的婚姻。

一、一定要推己及彼，千萬不要出現所謂的道德綁架

為什麼說二婚難，帶著孩子的二婚更難。主要的原因就是，孩子！這個是避不開的話題，人愛其子，天經地義，所以在對待孩子上，要重點下功夫。這裡面也分情況，如果對方的孩子還處於小學階段，那麼捂熱一個孩子的心，辦法還是很多的；如果已經到了小學階段，只需要給出尊重理解即可。

切記不可進行道德綁架，愛這東西不是無限的，也沒有人真的能做到愛屋及烏，所以不能要求別人愛你也必須愛你的所有，更不能要求別人如你一樣怎麼怎麼，你只需去努力的做，我相信你的眼光，他不會真的沒有一點感受與改變。

二、儘快介入對方的關係網，從影響對方周圍的人開始做起

我們都知道“枕邊風”得厲害，其實周圍的人對一個人的影響也是很巨大的，既然決定要重新走入婚姻，那麼就需要儘快的融入到對方的圈子裡面，影響他周圍的人。也可以透過周圍的人，進行情報的“刺探”，知己知彼事半功倍。當對方周圍的人對你都很認可的時候，就是你成功地開始了。

三、努力提升自己的實力，活出自己的價值，培養對方對你的依賴

上面兩點，其實都是外在的東西，人與人交往，說直白點就是“交易”，那麼你能給對方帶來什麼？對方需要你做什麼，這個才是根本。人先要自愛，才能人愛之。誰都不喜歡一個整天抱怨，滿身負能量，沒有多大價值的配偶。當你努力把自己變得越來越好的時候，當對方越來越欣賞你，依賴你的時候，你還怕沒有什麼愛情嗎？

不要說什麼二婚有沒有意義的話，誰都不想二婚，如果現實逼迫的你必須選擇走二婚這條路，就需要勇敢地面對，誰說醜小鴨就沒有春天！不要被任何人所綁架，每一個人都有追尋自己幸福的權利，加油參照我說幾點去認真地經驗你的感情，我相信你會幸福的。

聽說點關注的人都是可以腰纏萬貫

凡是婚姻，一婚和二婚意義都差不多吧？

我和先生是二婚，我們經人介紹認識的，戀愛四十天閃婚。先生是英語老師，我上學的時候特別喜歡英語，上英語課就像體育課一樣開心，成績也不錯。所以當媒人給介紹個英語老師的時候我很動心。兩個單純的人一談，挺投緣的，我也忘了問問他有沒有房子，看人家英語水平挺高就願意了。更放心的是我媽，終於有人接手我了，在我們登記之後立即給了先生兩萬塊錢，我婆婆給了兩千改口費和兩床被子，我們就結婚了。

兩個人每人帶一個兒子，組成了一個新的家庭，開始了和睦的生活，至今十六年，孩子們也大學畢業了。

夫妻同心，一起賺錢，孝順老人，撫養孩子，作伴生活，這不就是婚姻的意義嗎？都是做對雙方有利的事情，為什麼不能一條心呢？

我今年35歲，離婚一年多了，親人和朋友都慢慢開始叫我談一個老婆。我內心是矛盾的，一方面是想安靜一下，一年多來也習慣了一個人的生活。（離婚時兒子不到兩週歲，判給女方）但是這個年紀不管到哪，只要聊天都會提到家庭這一塊，我就沉默或轉開話題。有時候確實感到孤獨。以前剛離婚自己獨自旅行，不知有多爽。可是次數多了就覺得沒勁，還不如窩在家裡。可是家裡父母也還會操心啊，說來說去就是再找一個，不然再過幾年就40啦。

所以，好像再談一個才是正常生活。可是，二婚哪有那麼容易？誰相信我會真心對待她？我覺得自己也不容易全心全意的愛對方。可能是還沒有徹底和過去告別，也可能是難以再次碰到心動的女子。即使碰到了喜歡的，又患得患失，既不欺騙人家，可是不自覺的又想入非非。

總之離婚肯定不是好事，腿一萬步來說，就算全是對方的錯，那也是自己當初選擇的。所以第一次婚姻大錯已經鑄成，那麼二婚絕對是慎之又慎的。

是不是跑題啦？沒關係，今天我就想吐槽一下。我仍然憧憬下一次的愛情，我也知道會多許多難處。二婚當然有意義，只是要兩個認真相愛的人。不容易喔

有人說初婚時沒有嫁給愛情，二婚時一定要找個愛自己的人。我認為二婚的意義是物質保障，沒有物質基礎一切都是免談；二婚更是一紙契約，一種合同關係；是終生的捆綁與陪伴，除非那些想三婚四婚甚至想以此發家的......

婚姻的本質，實際是一種財產製度，是婚姻中的兩個人，基於人類繁衍為基礎的“財產保障的契約制度”，而二婚更是如此。翻遍婚姻法，婚姻全都圍繞了一個字----錢。夫妻離婚，夫妻共同財產怎麼分割？夫妻一方出軌，共同財產如何分配？夫妻分開，共同債務如何分配？愛情不是婚姻的必需品，物質才是。所以二婚最大的意義就是基於雙方門當戶對的合作。

身邊一個86年的學姐，畢業半年就跟校園愛情的物件結婚，結婚兩年兒子出生，孩子不到三歲，他們又把結婚證換成了離婚證；

有個同事是一個85後男士，有次公司聚會問到怎麼不帶老婆來，他直接來了一句已婚離異，孩子歸女方，他再次做回快樂的單身狗；

鄰居有一個83年大姐，每天上班都是匆匆忙忙，問她為何這麼拼命，她直接說，兩年前離婚了，要養兒子，所以必須拼。

當問到他們是否會選擇再婚，條件要求是什麼。無疑都表示要找一個物質條件跟自己旗鼓相當的，最好是有很好的物質基礎的。周國平曾說過這樣一段話：性是肉體生活，遵循快樂的原則；愛情是精神生活，遵循理想的原則；婚姻是社會生活，遵循現實原則。所以二婚的意義在於好的物質保障和社會家庭責任。

經歷了初婚的失敗，很多人都會考慮這個問題。離異重新組建家庭，夫妻再婚後，夫妻都帶著孩子，這就要求對方都要有寬容心。因為大多數的二婚不能一條心都是因為孩子，尤其是在孩子發生矛盾的時候，一定要一碗水端平，否則將會促使矛盾一直鬧大。

我的一個表妹經過初次婚姻的失敗，她遇到現在的二婚丈夫，他們都特別珍惜對方。比她之前的婚姻幸福多了，把彼此的孩子都當作自己的孩子，他老公女兒會叫她媽媽，表妹的兒子會叫對方爸爸，一家人過得很幸福。

而我的一個男同事，和現任妻子結婚就屬於搭夥過日子，平時孩子時客客氣氣的，但是在孩子花費上他們各自管自己的孩子，雖說沒什麼矛盾，但到了真的需要對方的時候，卻從來沒有一條心。

隨著時代的發展，人們的婚戀觀念發生了很大變化。男女雙方各自喪偶或各自離婚後，重新組成的二婚家庭屢見不鮮，其中雙方都有孩子的佔有相當大的比例。

二婚有多大意義？只要雙方有小孩的有多少是一條心的？對這個問題，本人不敢妄下結論，就請大家和我一起透過發生在我身邊的兩對兒二婚案例，管中窺豹，一探究竟好嗎？也許大家會得出自己的答案。

韓老師和朱老師都是老家裡土生土長的鄉村教師，記得我上小學二年級的時候，他們一個教體育，一個教語文。

後來，他們分別去了距離較遠的兩個學校，都成了家有了自己的子孫。再後來，朱老師的老公2010年因病去世，韓老師的老婆也於2013年撒手人寰。韓老師老伴去世的第二年，他65歲，朱老師64歲，經人撮合，兩個老相識走到了一起。

在親戚朋友的眼裡，他們是令人羨慕的一對老鴛鴦。原來熟識、知根知底，身體健康、子女獨立，都是高階教師職稱、退休工資很高，生活無憂。可誰也沒有想到，二人在一起過了不到三個月，就分道揚鑣了！據知情人介紹，兩位老師分手的原因是韓老師因為二女兒開小賣店缺錢，沒和朱老師商量就給拿了5000塊錢。

我家對門住著一個二婚家庭，男的今年五十歲左右，帶個19歲的女兒；女的四十歲左右，帶個16歲的男孩子。這家人自從兩年前搬過來之後三天一小鬧，七天一大吵，就沒怎麼消停過。

從他們吵鬧時聽到的隻言片語中瞭解到，鄰居主要是因為各自向著自己的孩子引起的家庭矛盾。印象中鬧得最厲害的有兩次打架事件。

一次是，去年的一天晚上10點左右，我正在夢鄉遨遊，隔壁突然傳出來殺豬一樣的女叫聲。我怕出大事，硬著頭皮和老婆一起過去勸架，你猜怎麼著，因為丈夫偷著給自己兒子200塊錢被老婆發現了，於是一場戰爭就爆發了！您說，這叫什麼事呢？區區200塊錢至於半夜雞飛狗跳，四鄰不寧嗎？！

還有一次發生在今年春節後一天凌晨一點多，一陣女子聲嘶力竭的哭聲伴著噼裡啪啦的砸東西聲從鄰居家傳來，把我和老伴驚醒了。老伴說你去看看，今晚打架好像和以前不一樣，這是要出人命呀，我說沒啥事吧，平時不就這樣嘛，繼續睡覺。

本來以為過一會兒，對門兩口子鬧累了就會偃旗息鼓了。哪曾想，貌似雙方的兒女也加入了混戰，一場以哭鬧、打砸物品為特徵的冷戰驟然升級為肢體衝突，熱戰爆發了！

這不是真要出大事嗎？我再也坐不住了，好歹鄰居一場，低頭不見抬頭見，再不出手拉架實在於心不忍。我趕忙穿上衣服，敲開了鄰居的門。好傢伙，只見雙方正捉對拉扯著，女方的兒子手拿菜刀，大叫著要殺了後爹。男方的女兒則與後媽互相拽著頭髮，撓著臉，扭作了一團，兩人都已披頭散髮，臉上撓出了一道道血印，不忍卒睹。

等到消停了之後，我詢問了打架的緣由，事件的起因浮出了水面。原來是晚飯後，兩個孩子去上晚自習，丈夫拿起男孩子的衣服要放到洗衣機裡洗，結果在掏兜時發現了600塊錢，於是與老婆發生了口角。兩個人你一言我一語，把陳芝麻爛穀子都翻出來曬了一遍，孩子們放學後也沒有控制住自己，公說公有理、婆說婆有理，本來很小的一件事逐漸演變成為一場群毆。

每個人都有追求幸福的權利，事實上二婚早已成為比較普遍的一種社會現象。人們，特別是中青年人重新單身後再婚無可厚非。

理想很豐滿，現實很骨感。我高度認可二婚的積極意義，但透過身邊發生的兩個真實案例，結合媒體的大量報道，個人認為二婚最容易發生矛盾的事情就是雙方子女的撫養問題。夫妻都本能的向著自己的孩子，一旦有失偏頗，二人就會大動肝火甚至大打出手。所以，奉勸有意二婚的讀者諸君一定要慎之又慎，千萬不能意氣用事，因為雙方都有自己的孩子，二婚夫妻真的很難完全一條心。（圖片來自網路）

婚姻是現實的，二婚更是超級現實的，這超現實就體現在夫妻雙方經濟不一條心，各自有所保留上。我身邊好多二婚的朋友，要不經濟實行AA制，涇渭分明；要不錙銖必較，一個銅板、一頓飯、一棵蔥，一頭蒜也要算的清清楚楚，儘管如此，過幾年還是勞燕分飛的結果。

我身邊很多二婚的朋友都離婚了（二婚再生一個孩子的除外），因為大到買房買車，家庭基礎設施建設，小到孩子學費、雜費，結婚費等等，二婚家庭各自都留著一手，都想給自己的孩子多一些，做不到初婚時的全力以赴。

我一個女朋友，初婚，二婚的丈夫比她大十歲，戀愛的時候兩個人如膠似漆，有著說不完的話，原本想著遇到了真愛，能夠天長地久，後來還是離婚了。女朋友說自己沒有足夠的心理準備，對二婚丈夫的過去了解不多，婚姻還是敗給了現實。因為他的二婚丈夫發了工資，第一時間貼補上大學的兒子，然後貼補生病的前妻，因為前妻沒工作，一直靠他養。女朋友雖然知道他找的老公是二婚，但既然是二婚，和一就有著切割不斷的故事和聯絡。她沒有那麼大度，兩個人吵來吵去，吵著吵著，就離了。

所以我看二婚水很深，前妻前夫，前妻前夫的子女，前妻前夫的老人都是繞不過去的實實在在的問題。複雜程度堪比需要會說十八種語言的聯合國，如果沒有飛蛾撲火的勇氣，如果沒有白蓮花一般的聖母胸懷，沒有解決複雜疑難問題的能力，還是不要趟這趟渾水了，因為經營好的不多。

意義，本身就是個定義，個人往“意義”裡面填各種各樣不同的東西。都是隻對自己有所謂的意義。甲認為有意義的，乙認為無意義……

婚姻同樣，各人定義的意義也不一樣。有定義婚姻是墳墓，是圍牆，是監獄，是苦海，是合作，是買賣，是港灣，是候車室……

二婚能有什麼意義？人生夢幻中的其中一個定義而已，各人隨意賦予自己以為的意義。

當今社會，離婚率很高，已經到了45％以上，也就是說將近一半左右的人離過婚，因此二婚的人自然就很多了。

二婚，如果雙方都帶著各自的孩子，那麼就屬於家庭重組。以前，實行獨生子女的政策，這樣的婚姻就不能再生小孩子的。所以，很多人認為這樣的婚姻很難美滿，因為夫妻之間沒有了共同的孩子做紐帶，就沒有共同的家庭理想，就很容易造成夫妻雙方互相不信任。這就是人們常說的二婚遇二婚，一個被窩兩條心。

曾經有人說:“孩子是婚姻的重要紐帶。”因此，在常規下，夫妻雙方如果沒有兩個人共同生的孩子，兩個人之間各懷心思甚至各自為政的情況就時有發生。有不少的二婚夫妻，尤其是中老年二婚夫妻，兩人結婚後實行AA制。其實質就是：

第一、夫妻雙方互不信任。把自己掙的錢，如果交給對方，要麼不放心，要麼不甘心，因此就各自獨立掌控自己的收入和自己的財產。兩個人就像是一個聯盟或者是合作的關係。

第二、互相之間不願意為對方付出。都怕吃虧了。覺得誰掙得多，誰掙得少，經常算計對方。

第三、各自都為自己的孩子考慮，而不是先人後己，造成兩人互不尊重。這夫妻雙方的孩子都是自己生的，那就好辦了，可是，一個是自己生的，一個是對方帶來的，厚此薄彼就在所難免。即使有時候，有一方真的做到了先人後己，對方也難免產生這樣那樣的誤會。

其實，在以前夫妻之間以孩子為重要紐帶；而現在，夫妻之間感情是主要紐帶。那些離婚的人大多數不也有孩子嗎？既然以孩子為主，那又何必離婚？為了孩子有一個完整的家，怎麼還不能忍一下，湊合著過下去呢？我們普通人的生活中很多方面不都是湊合一下就可以了嗎？我們普通人都有哪些方面在湊合呢？

第一、吃飯方面。不是常說的湊合一頓是一頓嗎？

第二、穿衣打扮方面。有錢人是不喜歡穿了就不穿，扔了就是。普通人往往是隻要能穿，就不扔，湊合著穿。富人穿衣講品牌，普通人講合身就可以。

第三、住房方面。有錢人講究豪華，講究高、大、新，講究位置和麵積。而普通人有一套自己房子就心滿意足了。

第四、家用汽車。有錢人講究品牌和檔次；而普通人只要有一輛就行。我們普通人，就覺得有輛車當個腿，辦事方便就行。有時湊合著買個二手車也可以。

第五、就業方面。很多人其實根本就不愛自己的職業，但為了生存，不也湊合著幹下去嗎？

第六、手機。很多人用的手機都是老式的，效能很是落後，但是還是湊合一下用，反正就是能多用一天是一天。

總而言之，普通人有許許多多的方方面面在湊合，那麼為了孩子湊合一下自己的婚姻，有何不可呢？之所以不願意為了孩子湊合一下，其根本原因就是：在婚姻生活中，孩子是重要紐帶不假，但孩子絕對不是主要紐帶。否則，夫妻之間只要有了孩子，關係就應該牢不可破。

那麼，婚姻生活的需要紐帶到底是什麼？我要說：是情感，是愛情。

愛情是什麼？愛情就是男女雙方以生活為載體，以婚姻為歸宿，互相欣賞、喜歡、親近對方的這種情感。由於這些情感的存在而對對方產生而無限眷戀，迫切要與對方結為終生伴侶並且願意為對方奮鬥終生、付出一切的這種純真的情感。

看到了嗎？如果有了上述情感，即真正的愛情，那麼，無論是不是二婚，有沒有小孩，又有什麼關係呢？愛屋及烏，如果男女雙方是真正的相愛，那麼就一定能夠把對方的孩子視同己出去愛他、去疼他、去關懷他、去培養他。

我們身邊有不少二婚夫妻感情很好的，他們與雙方各自的父母和雙方各自的孩子都關係融洽，一個大家庭其樂融融、和諧美滿。所以，很多時候，血緣不是萬能的。為了利益，父子反目，兄弟成仇的也比比皆是。人與人之間尤其是夫妻之間要處理好關係，要白頭到老、相愛一輩子，更重要的是：互相理解、互相幫助、互相關愛、互相欣賞、互相尊重，互相願意為對方犧牲和付出。如是，則無論一婚還是二婚，無論有沒有自己的小孩，都能夠生活的幸福快樂。

最後，我要告訴大家的是，一定不要把自己的未來寄託在孩子身上，尤其是60後和70後。因為孩子們本身已經自顧不暇了，他們面對高房價和昂貴的奶粉、源源不斷上漲的補習班費和幼兒園費，已經很是力不從心了。所以，我們老了以後大多數情況下只能靠自己，靠老伴了。

我不得不無可奈何地說，我們再指望兒女為我們養老送終，恐怕不大現實了。兒女們為了自己的生存，已經是天南地北骨肉分離地疲於奔命了。所以我們一定要有個好身體，而不是斤斤計較誰的孩子多，誰的孩子少的問題了。最後，懇請大家牢記：

子女無數，不如夫妻半路！

二婚不是真心真意雙方都是感情不純。再怎樣互補初戀的影子-----那邊還又孩子親人在作怪。以後少不了麻煩都是金錢第一自私的表現，一碗水如何端平好麻煩。假如真正過的老必須做到“理解萬歲多多包涵”才能進去，老時才有心與心相連那才是真的。（在一起過日子20%就算不錯了）

我們村上也有很多二婚夫妻的，年長的去世的也有很多對了，現在還年輕的也有好多對。在我們這裡的二婚夫妻家庭不吵不鬧都很好的。主要是雙方待對方的孩子都如同己出，毫無私心，實心實意過日子夫妻恩愛家庭和睦。

擇偶時主要要選對人，若遇人不淑那末即使頭婚也有鬧得離婚的。二婚的一般都比較珍惜重新獲得的感情，所以選對了人絕對是幸福的。