我現在有點難受，有種很強烈的無力感。

我真的沒辦法接受我自己，我太胖了，我還不夠有錢，我還沒有辦法保護我想保護的人，每一次我都只能眼睜睜看著她和我訴說她的難過，我沒有辦法，一點點辦法都沒有，我只能像個旁觀者一樣說著無關痛癢的話。

我瘦到了94斤，我腿上還是有很多很多的肉讓我厭惡。我只以為是我很獨立卻還是什麼都幫不到她，我好難過啊，我好討厭我自己，嘴上說著愛，卻連見面都不想早起，甚至訊息也不想回。沒有一丁點的自制力，偏偏要把負面情緒全部給她，手上的淤青才剛好，我就又想給自己劃幾刀。

偶爾會有短暫的快樂，例如和發小吃飯，玻璃瓶的汽水讓我大腦暫時麻痺，會一股腦的和發小說個沒完。可惜，我太敏感了，一個不經意的眼神我就能看出她的不解，因為別人都說我沒心沒肺，只能笑笑轉移話題。 再例如剛發工資一個人吃火鍋，吃DQ（我真的覺得DQ好貴hhh但是好吃）吃烤肉（那家店放的歌和我歌單一模一樣）這些短暫的快樂會讓我暫時忘掉不快樂。

原答案

有兩個極端

暴躁期間適合一個人待著，但凡你來找我我就會歇斯底里的大叫、用手或者頭錘牆、以及用刀割手臂 平靜期間會整天不吃飯，偶爾暴食暴食後又會陷入很深的自責和無助 會感覺自己很垃圾，覺得對不起家人的養育之恩，尤其是我奶奶七十五了還要被暴躁期間的我給嚇的半死。會覺得整個世界都是不真實的，沒有開心或難過的情緒，完全不理解為什麼有人可以大哭或大笑甚至非常羨慕那種可以隨意抒發情緒的人

更喜歡一個人待著吧，這樣就不會傷害到別人了，當你看見家裡人用看鬼一樣的眼神看你，他們眼裡有著明顯的恐懼但是嘴上還說著你不要激動有事慢慢說 我的無力感就會瞬間湧上來。可是我真的控制不住自己，我沒有辦法活的積極又Sunny，我也不想堅持不想忍了什麼都會過去的都是假的，你只會一次又一次墜入深淵。

對不起，

我也很想每天都開心。

那你就要考慮一下自己是不是太敏感與過敏了，應該是心理層面的問題，可以考慮去看心理醫生。