不知道自己是不是，喜歡自己一個人癱在床上，不不不，不是喜歡，是除了癱在床上不知道幹些什麼好。有一陣子在外地上班，突然就不想出門，就在一片漆黑的房裡癱了好像三四天，記不清了在床上時間觀念都模糊了，誰的電話都不想接，手機停機了也不管了。朋友來找，怎麼推搡都沒用，就想塊爛肉一樣。那時候臨近過年，就買了張高鐵票回家了。回家之後照樣癱在家裡，過年整個正月都沒出門。感覺和任何人接觸渾身都不舒服。過完年之後父母看我沒去工作問了下，我就說想休息一段時間。至今一大段時間都在自已胡思亂想，淨想寫自己智商，文化底蘊不能理解的東西，而且往往跟自己存在的意義聯絡起來。從宇宙大爆炸到自己的組成再到我這個思維個體，還有考慮別人到底知不知道自己為了什麼而活著，從人和人的生活質量，轉到人類整個種族。然後就是愛情的意義。後代的意義。總之就是，活著，到底是為了什麼。我的思維感覺很奇怪，能從任何角度轉入不受控制的。我看個石頭也會想這個石頭會不會思考，如果能他是怎麼思考的，然後自己代入進自己為石頭臆測的思考邏輯裡面，發呆半天。以上種種都藏在自己的心裡，和人接觸包括父母親朋，除了要出臥室門之前渾身不對勁外。就是不怎麼會說話的一個老實人。回到自己臥室就感覺有一根繃緊的弦放下來了。是想過死，活著累死了舒坦，而且也好奇死之後的世界，不過活著也無所謂，反正遲早會死。如果現在問我還想不想死，暫時不想。直面自己的內心，我現在就是逃避社會而已吧。巨嬰？好像還挺適合形容我的。放開對死亡的恐懼之後，她成了一條溫暖的退路。憋了很久了，感謝題主給我一次發洩的機會。七月份想去嘗試一下重新找一份工作。