最落魄的時候，是1998年在鎮上生意做賠了，同行還做了落井下石般的"幫忙"，坊間譽論日見低下，欠的帳收不回，欠人家的錢債主一天能來八回，生意無法繼續，人不象人，鬼不象鬼，當時死的心都有。但我沒有流過淚，更堅信，人挪活，草挪死。在一個鎮上人還沒起床的早晨，我悄悄地出走了，到省城西安尋得一方天地，三、兩年時間就還清了債務。現在一家人活的很好，望山望水望月亮，在我眼裡，沒有不美好的。每天還在堅持創作，小有成就，很高興，很舒服，很愉快！！！

啊呀， 從什麼時候說起呢， 中文不好體諒下啊大家， 不懂得問google。

19歲吧， 那時候，一個月就600 歐元， 相當的不錯啊， qnmb還不錯。250 每個月的存款， 因為西班牙城府要求。 （ 特殊渠道）

150 房租，50的來回火車票（上學啊熊得）

50 來回的家， （回家看看家人）

快沒錢了，我了個去，現在呢100了， 一個月100， 手機都沒有網路的我， 啊呀， 永遠買減價的食物， 出去嗨永遠是貪小便宜， （基佬們在一起不算貪小便宜）

一個星期吃了10包子， 為什麼呢，早餐已經好幾年沒吃了（ eiiii在讀這篇說說， 是不是你也不吃早餐？ ） 哈哈哈哈

wauuu 那時候， 餓的瘦的真的是非常完美

那一年，我毅然辭掉幼兒園的工作，回到農村老家，固執地認為，這樣就可以和外界脫離聯絡，就可以過上安靜的生活了。

很多時候，安靜不只是身處的環境，而是內心的平靜與充盈。內心無波瀾，居於鬧市又於我何傷？內心浮躁，居於深山又豈能安寧？

蝸居老家的日子裡，我身邊沒有男朋友和女朋友，只有一堆書籍供我隨手翻閱。

炎炎夏日，我會去地裡幹活，烈日炙烤著我的身體，卻無法抵達我的內心，所有的路都是必修課，所有的安排都是正確的，我知道，我是需要好好鍛鍊的人，我內心深處有些東西需要在勞動中釋放。

一個炎熱的中午，我去給莊稼噴藥，直到午休時間才結束，衣服被藥水沾溼，全身散發著刺鼻的農藥味，回家的路上，一隻麻雀飛過身邊，我苦笑著對它說:“別靠近，我有毒。”

回到家裡，母親告訴我，村支部有一封我的信，原來，是編輯李軍英寫給我的信，我的一首詩《雪魂》發表在報紙《當代詩潮》上，隨信寄來一份樣刊，我整個中午的勞累都在此刻都煙消雲散。

那段日子，我從沒有向誰解釋什麼，痛苦是我的，幸福是我的，驕傲也是我的。

最落魄的時候，17年談了個女朋友，意外懷孕了，懷孕的那段時間我們的關係不太好，經常吵架，周圍的人都勸我把孩子打掉，可是我覺得那樣對她太殘忍了，畢竟是自己衝動犯下的錯，我必須要承擔，後面我爸媽到她家，也是大吵一架，關係鬧的特別僵，在我的一直堅持下，爸媽把最後的幾萬塊錢拿出來，去她家訂了婚，家裡一分積蓄都沒有，在懷孕的那段時間，我感覺所有的壓力都往我身上壓了過來，我拿著3600元的工資，就這樣一直熬著過來，有段時間公司出現的問題，壓了2個月的工資，那時候口袋裡只有幾十塊錢了，我就早上不吃早餐，用剩下的錢，給我老婆買早餐，水果！後來逼得沒辦法在支付寶上借了一萬，可是一萬塊錢在我心裡覺得夠了，但是遠遠不夠。過年的時候小孩下來了，我心裡很是開心。感覺之前付出的一切都值了，小孩生下來，奶粉錢，尿不溼錢，各各方面都需要用錢，以我微薄的薪水，完全供不上，我又在個個平臺借錢來支出，我借的錢都沒有告訴家人，加上我媽在給我帶小孩，家裡還有房貸要我還，慢慢的發現每個月還的錢都差不多要一個月的工資了。有段時間甚至發現自己都活不下去了，乾脆死了一了百了。在自己冷靜下來之後，還是發現自己如果死了，我當初的堅持就沒有意思了。現在的我工資雖然漲了，但是已經跟不上我的支出了！生活雖然艱苦，但是還是要笑臉相迎啊！