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  • 1 # 讓老鼠玩死的貓

    謝謝邀請,現在看到各種相親節目之類,滿口都是愛呀啥的,其實在真實生活當中,有些婚姻不見得有多少感情和愛,前提是相互恪盡職守好好過日子,婚姻更多的是一種擔當和責任,如果一方不顧孩子後果和感受離婚,我可以理解為是一種只為自己著想的自私行為,在沒有到家庭暴力或者一方一點都不顧家庭的前提下,離婚請三思,換句話,不要為了自己的後三十年或者二十年毀了孩子一輩子,本人拙見,

  • 2 # 秋之奈工作室

    婚姻失敗,二次選擇孩子又持反對意見,這真是一件非常苦惱的事……如果你堅決選擇再婚,那麼一定要妥善安排好你的孩子,他心中溫暖的家從此要散了,再也無法恢復往日的一家和樂融融了,他心裡的痛不比大人少……只是他不知道如何表達對往日的不捨,如何面對將來一家人的分離……所以父母親你一定要顧及一下孩子的感受,因為父母是孩子的天!

    所以折衷一下,先把再婚緩一緩,多給孩子心靈上的慰籍,等孩子慢慢理解接受了再婚就不再遙遠,可以嗎?

  • 3 # 牽手教育

    這樣的事情發生得太多,這個孩子的感覺就會越來越遲鈍

    豐沛的感覺並非小說家、畫家、導演和音樂家等藝術家的特權,而是我們每個人的天賦能力。如果你仔細觀察一個孩子,你會發現,年齡小的孩子,都有純粹而自然的感覺。

    所以,我們不是沒有感覺,我們只是在後來的成長中,把感覺給丟了。

    感覺丟失,首先是因為身邊最重要的親人不斷否認我們的感覺。

    譬如,一個孩子摔倒了,他哇哇大哭,照料他的成人趕上前把他扶起來,對他說:“不疼不疼,別哭了。”

    這已算是比較好的做法,更糟糕的做法是,照料者直接訓斥孩子說:“摔這麼一下就哭了,你怎麼這麼沒骨氣!”

    這些做法都是在否認孩子的感覺。摔倒了,覺得疼,這是孩子的感覺,但大人說,你不疼。這時,孩子的感覺就混亂了,他為了贏得大人的愛與認可,或者懼怕大人的疏遠與懲罰,最後傾向於否認自己的感覺,而認同大人的說法,不哭了,甚至覺得自己也不疼了。

    這樣一來,他就否認了自己的感覺。

    這樣的事情發生得太多,這個孩子的感覺就會越來越遲鈍。

    這樣的事情在我們的生活中比比皆是。

    譬如,冬天來了,孩子要出門,他已穿了一件厚厚的外套,但媽媽說:“天冷,再加一件外套吧。”“我不冷,穿得夠多了。”孩子回答說。“我都冷,你怎麼會不冷?!”媽媽訓斥他,並不由分說地又給孩子加了一件外套。

    再如,孩子已經吃飽了,但大人仍要他繼續吃飯。這些事情,都是在否認一個孩子的感覺。

    摔倒了,疼,這是他的“我”與這個世界的真相建立了關係,這種疼的感覺會自動讓他形成自我保護意識;降溫了,冷,這也是同樣的含義;吃夠了,飽,吃少了,餓,也是同樣的含義。

    這些所有的感覺,會自動牽引著這個孩子認識這個世界的本相,令他知道該怎樣生活,怎樣自我保護。但如果他的這些感覺被否定,那麼他就只能依靠理性的教條來生活了,而感覺就會離他越來越遠。

    不幸的是,我們的感覺能力勢必會受到家庭、學校和社會的壓制,勢必會有許許多多的人對你講,你不該這樣,你不該那樣,你的感覺是錯的,我們的看法才是對的,感覺是靠不住的,理性才是可靠的……結果,擁有豐沛感覺的人就鳳毛麟角了。

    那麼,怎麼恢復你的感覺?答案也很簡單——尊重它。

    讓孩子的感受,別在成長中磨滅,尊重孩子的感受。最快速的成長,是在經歷之後。

    如若你的心中湧動起一種感覺,那麼徹底放棄與它抗爭。不管它是什麼,你都可以由著它在你心中自然地遊走。如此,它最終會在你心中開花結果,而且一定是你意想不到的花,意想不到的果。

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