男暗戀女。男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。女兒：“媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？”母親：“彆著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，明天起就給我們加房租！”A：“剛剛去報了個補習班，以後再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。”B：“你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什麼補習班呀！”A：“我報的是跆拳道補習班！”有一個司機，開車經過一個路口，一個交警走過來說：“先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，為此，我決定獎給你一百元錢。”司機聽後高興的說：“太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。”交警說：“什麼？你沒駕照？”司機的妻子趕緊說：“你別聽他胡說，他喝多了。”交警說：“什麼？你還喝酒？”司機的媽媽又說：“叫你開偷來的車注意點。”醫生：“喂！快醒醒！快醒醒！”病人：“……什麼事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點睡過頭了。”老師：“你為啥將一盆水潑到小強頭上？”小明：“他衣服沒擰乾，把水滴在我的頭上了。”老師：“這還值得你這樣報復他嗎？”小明：“我爸爸說過滴水之恩，當湧泉相報！”丈夫正要出門，妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農說：“這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴農藥？”菜農說：“真不好意思啊，沒有。您買回去後自己噴吧！”病人：“我總失眠，有什麼辦法？”醫生：“試試從1數到500。”次日醫生詢問效果，病人：“太難了，數到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數完。”一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火，遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見有人大聲喊到：“拉泡屎都不行，一根菸的工夫挨兩磚頭？”一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海對高山說：()。一學生答道：“謝謝誇獎！”男孩去赴約會了，他們來到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很長一段時間兩人誰都沒講話，男孩覺得越來越緊張。最後他想起了老爸的忠告。兩隻蒼蠅去吃飯。小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？大的說：吃飯的時候不要說這麼噁心的東西！！一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！”語畢，有5名學生站了起來！老師：“你來說說你的理想是什麼？”小學生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些？”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心？”父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有些酒嗎？” 爸爸搖搖頭說：“太少了。”幾分鐘後，兒子提著瓶子回來，爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”一個小男孩獨自乘坐飛機，他旁邊坐著一個胖男人。飛機起飛後胖男人大睡起來。沒過多久，小男孩有些暈機，吐了胖男人一身。過了半個小時，胖男人醒來，看著滿身的汙物，滿臉驚訝。小男孩關切地問：“叔叔，您現在好點兒了吧。”一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡。為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”那天被拉進一個腦殘群，討論挺火暴，說著說著，說到草船借箭，曹操為什麼不放火箭。一個群主摸樣的人，居高自傲給那班孩子們解釋：“這是文章，施耐庵隨便寫的，為了今後劇情發展什麼的。”腦殘們發很膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你……最後，一個小青年站出來說：“施耐庵寫的是水滸。”群裡靜一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本群。在某廠內，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。這時，廠長大罵：“這不用翻譯，我聽得懂！”一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。男人：“你結婚了嗎？”小姐：“還沒有。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。男人尋思，下次不能再這樣問了。後又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個。”男人：“那你結婚了嗎？”一個商人和一個士兵同租一間房子。一日二人急著要上廁所，可廁所只有一個。士兵說：“沒關係，我是軍人，還是你先用吧！但咱們立個規矩：數到三必須出來。”商人先用了，數到三時就出來了並對士兵說：“你得快點，出來換我！”士兵進去後便傳來：一二一……郎鹹平說：“生兒子沒用，我有兩個兒子，有一年春節，我給大兒子打電話，問你在哪兒呢？回答說，在丈母孃家。又給小兒子打電話，問他在哪兒，回答也是在丈母孃家。小兒子反問我在哪兒，我回答道，我也在丈母孃家。”四年級作文《二十年後的我》：一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！”！”——老師給的評語：這個星期你站著上課。祝你和你女友快快樂樂，倖幸福福！！！O(∩_∩)O~
男暗戀女。男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。女兒：“媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？”母親：“彆著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，明天起就給我們加房租！”A：“剛剛去報了個補習班，以後再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。”B：“你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什麼補習班呀！”A：“我報的是跆拳道補習班！”有一個司機，開車經過一個路口，一個交警走過來說：“先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，為此，我決定獎給你一百元錢。”司機聽後高興的說：“太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。”交警說：“什麼？你沒駕照？”司機的妻子趕緊說：“你別聽他胡說，他喝多了。”交警說：“什麼？你還喝酒？”司機的媽媽又說：“叫你開偷來的車注意點。”醫生：“喂！快醒醒！快醒醒！”病人：“……什麼事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點睡過頭了。”老師：“你為啥將一盆水潑到小強頭上？”小明：“他衣服沒擰乾，把水滴在我的頭上了。”老師：“這還值得你這樣報復他嗎？”小明：“我爸爸說過滴水之恩，當湧泉相報！”丈夫正要出門，妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農說：“這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴農藥？”菜農說：“真不好意思啊，沒有。您買回去後自己噴吧！”病人：“我總失眠，有什麼辦法？”醫生：“試試從1數到500。”次日醫生詢問效果，病人：“太難了，數到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數完。”一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火，遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見有人大聲喊到：“拉泡屎都不行，一根菸的工夫挨兩磚頭？”一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海對高山說：()。一學生答道：“謝謝誇獎！”男孩去赴約會了，他們來到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很長一段時間兩人誰都沒講話，男孩覺得越來越緊張。最後他想起了老爸的忠告。兩隻蒼蠅去吃飯。小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？大的說：吃飯的時候不要說這麼噁心的東西！！一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！”語畢，有5名學生站了起來！老師：“你來說說你的理想是什麼？”小學生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些？”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心？”父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有些酒嗎？” 爸爸搖搖頭說：“太少了。”幾分鐘後，兒子提著瓶子回來，爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”一個小男孩獨自乘坐飛機，他旁邊坐著一個胖男人。飛機起飛後胖男人大睡起來。沒過多久，小男孩有些暈機，吐了胖男人一身。過了半個小時，胖男人醒來，看著滿身的汙物，滿臉驚訝。小男孩關切地問：“叔叔，您現在好點兒了吧。”一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡。為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”那天被拉進一個腦殘群，討論挺火暴，說著說著，說到草船借箭，曹操為什麼不放火箭。一個群主摸樣的人，居高自傲給那班孩子們解釋：“這是文章，施耐庵隨便寫的，為了今後劇情發展什麼的。”腦殘們發很膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你……最後，一個小青年站出來說：“施耐庵寫的是水滸。”群裡靜一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本群。在某廠內，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。這時，廠長大罵：“這不用翻譯，我聽得懂！”一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。男人：“你結婚了嗎？”小姐：“還沒有。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。男人尋思，下次不能再這樣問了。後又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個。”男人：“那你結婚了嗎？”一個商人和一個士兵同租一間房子。一日二人急著要上廁所，可廁所只有一個。士兵說：“沒關係，我是軍人，還是你先用吧！但咱們立個規矩：數到三必須出來。”商人先用了，數到三時就出來了並對士兵說：“你得快點，出來換我！”士兵進去後便傳來：一二一……郎鹹平說：“生兒子沒用，我有兩個兒子，有一年春節，我給大兒子打電話，問你在哪兒呢？回答說，在丈母孃家。又給小兒子打電話，問他在哪兒，回答也是在丈母孃家。小兒子反問我在哪兒，我回答道，我也在丈母孃家。”四年級作文《二十年後的我》：一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！”！”——老師給的評語：這個星期你站著上課。祝你和你女友快快樂樂，倖幸福福！！！O(∩_∩)O~