馬上快要過年了，心裡沒有特別高興的感覺，有的是絲絲惶恐。惶恐的是又要長一歲了，惶恐的是又要刷卡送年禮了。想到這些，又非常懷念小時候過年的味道。小時候，過年意味著穿新衣、吃美味、放鞭炮、掙壓歲錢，年對我來說就是憧憬，就是美好幸福的時刻。

我是農村孩子，小時候家裡不富裕，從上育紅班到上高中之前，大多數是穿親戚家兄弟姊妹們打下來的衣服，平時父母很少給自己買衣服。但過年媽媽都會給我買一件新衣服。我記得在我七八歲時，年十九集（在我們這，臘月十九日是大集，年前老百姓都會備年貨，是年前最繁忙的集），媽媽給我花十幾塊錢買了件上衣。自己非常喜歡，老想在年前穿出去顯擺顯擺，但媽媽不讓，到年初一才能穿出去。於是我在正月初一拜年前，會在父母不在家時，偷偷穿好幾次，在大衣鏡前照照。真是天天盼著年初一。

過年時，家庭條件稍好些的小夥伴，都會買一些小滑炮，自己非常羨慕。但我知道家裡條件不是很好，就很少向父母要零花錢買小滑炮。但我也不是那麼乖，把目光盯在了父母過年用的大鞭炮上。一般每年過年父母會買上10掛50個頭左右的鞭炮，過年、年初一、年初六和我上學時放。於是我經常會偷偷在每掛鞭炮上拆下3-5個，裝在自己的一個小書包裡，出去玩時帶上幾個，在牆縫裡、冰面上、樹根下等犄角旮旯裡燃放。記得有一次玩大了，到我奶奶家，把她平時提水用的鐵皮桶拿出來，扣在鞭炮上，沒想到鞭炮威力太大了，爆炸後，把鐵皮桶炸的有1米高，把桶底鼓裂了。怕奶奶打我，我就悄悄把桶拿回原位置，溜了。奶奶提水時花花漏水，告訴爺爺桶壞了，讓爺爺拿著桶到集上修的。多年後我告訴爺爺奶奶那是我放鞭炮炸壞的，奶奶說其實她都知道，爺爺慈祥的說了一句“小狗頭”。現在想想真是太有意思了。

年初一是我比較糾結的一天。高興的方面是我可以穿新衣裳了，糾結的是長輩給我壓歲錢，既高興又不好意思要。我記得年初一第一件事是給我爸爸媽媽磕頭拜年，他們都不讓我磕，直接給10塊錢壓歲錢。然後我奶奶和兩個嬸子每人也會給我10塊錢。出手最大方的是我五爺爺，會給我50元（那時他在城裡工作，比較有錢）。其他的長輩也有給我2塊的、也有5塊，反正加起來有100多塊錢。現在看這100多塊算不了什麼，可在那時候，對我來說，甚至對我的家庭來說已經是一個大數字了。我記得那時我爸爸幹泥瓦匠大工一天才掙15元。拿到這些壓歲錢後，我都會交給媽媽保管。現在讓我感動的是，目前自己有孩子了，爸爸媽媽還在年初一給我壓歲錢。每當這個時候非常感動，儘管爸爸媽媽攔著不讓我給他們磕頭，但我還會執意磕頭，以表達自己的心情。

年還是那個年，可過年的我們長大了，追求快樂的標準變了，我們再也找不到從前的年味了。可未來太遠，過去太遲，當下最好。我不要在過度懷念過去，也要不透支將來，好好珍惜當下，和親人團聚在一起，好好過一個春節吧！

也記不清到底從哪年開始，感覺過年越來越沒有了年味了，近幾年更甚，為此我也思考了好久，為什麼會有這種感覺呢？……

想起隨著人們生活水平的提高，物質的極大豐富，生活不再像七八十年代那樣，一年才能買到一次花生瓜子，不僅得憑證定量供應，而且必須得是居民戶口，更別提肉肉了……

記得那時候每當要過年時，做為雙職工的爸爸媽媽都會給哥哥們和我每人買一身新衣服，印象最深是有一年媽媽給我買了一身當時最流行的細條絨的衣服，是淺黃色的，喜歡的不得了，穿上以後都捨不得坐下，被弄出褶子來，鄰居家的小夥伴們都羨慕得不得了！

那時候過年家家都會準備些鞭炮和煙花，在新年到來之際都要放的，雖然不是很多，煙花也沒後來那麼精緻，種類那沒那麼繁多，但小孩子個個都歡天喜地，喜氣洋洋地，特別是最喜歡那時的五顏六色的紙燈籠，如果趕上年三十那天下大雪，雪地裡小心翼翼地提著燈籠和小夥伴一起玩耍的情景真的很難忘……

其實回想起這些，尤其是想到我最親愛的媽媽，已離開我二十五六年的媽媽，也許就是從媽媽不在的那年開始，我越來越覺得過年沒有年味，因為沒媽的孩子像棵草！心裡卻是空落落的，雖然她走後我結了婚，又生了女兒，曾經以為他們可以讓我的心裡不再空空的，但事實和時間都證明，我心裡缺失的那部分永遠填補不了了，真真切切感受到了永遠失去了是什麼感覺，痛到無法形容，根本不敢去碰觸，有些文藝作品，歌曲不能看不跟聽，只要看到聽到眼淚便會止不住地流，心隱隱地痛，有好長一短時間，在路上只要看見與媽媽年齡相仿，身高相似，看到相像的背影，都會恍恍惚惚地，有時甚至忍不住上前仔細打量……

多少年都不敢也不願意去過什麼母親節，中秋節，春節，元宵節……

不知道有沒有和我情況類似的朋友，你們有沒有我這樣的感覺呢？希望大家都多陪陪家人，尤其過年的時候，別留遺憾，別獨自悲傷……