不知道為什麼頭很痛，感覺一團強大的黑雲壓到我的頭頂，繼而是持續的痛苦，胸口也悶得喘不過氣來，只不過是瞬間，墜入無盡的深淵。

我發現現在的我已一無所有，好似我從來就不曾擁有過什麼，一些小心翼翼想要抓住的細小東西，漸漸從指縫間偷偷溜走，不管我怎樣努力，一切都是徒勞。

心裡被莫名的虛榮心像氣球般無限制的擴大，一點一點維持的脆弱的自尊，被驕傲玩弄的再也承受不住任何的壓力，一指輕微的力量，構建的空中樓閣一片片的傾頹、倒塌，到處是迷漫的霧氣，縈縈中看不清，是否，還有狹隘的空間可以躲避？耳邊聽到的，只是黑暗中無盡的深淵裡，傳來死亡戲謔的嘲笑。

對比著周身廣闊的空間和自己暗點般的身影，手中攥緊的所有力量，在流動的空氣中漸漸揮發，畢竟，人，總是微不足道！

我喜歡束縛自己，被看不到的無聊的禁條，只有這樣我飄飛的靈魂才不會恣意妄為，流浪到看不到的遠方。我渴慕會遊蕩到天堂的角落，保留一隅潔淨的氣息，但這也只是須臾的不切實際，白光閃過之後，一切，清晰明朗，繼而是持續的黑暗，不留痕跡的湮沒上來。

我想，我要到達一個高度，一個難以企及的高度。或許，我會窒息在這高度稀薄的空氣中，只是慾望鋪就的階梯已禁錮了我的腳步，意念中，只能嗅到高處清冷的空氣。周圍氣體凝結的水珠，沿著臉龐滑下，並順勢牽就了幾顆淚滴，一併沉下去。

不敢向下追尋，總要甩下一些東西，不管多麼美好，也只會是一種羈絆，留戀的另一端，便是無底的深淵，嗜血的魔獸，以無形的狀態，在隱匿的空間裡等待。

我的身體，物質依存的一種形式，其實也只是大幅度的空白，因為我從來不曾給它渲染過一點點的色彩，有的也不過是頹廢的姿態！

總感覺迷失了自己，人生和事業都有一種沉悶和停滯不前的感覺，不知道人生的下一步該怎麼走。

工作的方式也越來越固定，生活也越來越像八股文！總感覺處在一個巨大的瓶頸中，激情在衰減、心智在退化、積極性在減弱、動力在下降、整個人身心疲憊……恐慌這種感覺，但卻又尋找不到解救的方式！

有時，總是試圖透過一些“無用功”來安慰自己，欺騙自己說“未來，總會好起來的”

可未來，什麼時候來？永遠，到底有多遠？

其實，在別人看似活波、跳躍的皮囊之下，內裡早已沒有了激情，沒有了激情又談何創造呢？沒有了創造，就像戰場上沒有了武器計程車兵，何談戰鬥呢？

沒有激情、沒有靈感，就好像失去了鋒銳的“筆尖”，無法勾勒出大千世界的美好！

這些消極而又低落的想法總是讓人陷入深深的不安之中來，彷彿拉住人生的繩索掉入了深谷的底端，絕望又恐慌！

人們總說歲月不饒人，但我想不饒人的是“心”，而非歲月！

累！還是累！掙的錢永遠不夠用！我是農民，沒地沒工作，原因是前期為孩子上學戶口遷出去了，孩子結婚房子！還不說車子！千萬不要有病。更可怕的是60歲以後……？

每天忙忙碌碌的工作，眨眼間30多年過去了，職業生涯結束了，退休生活開始了，走千山萬水，嘗世間美味，好嗨喲，感覺人生到達了高潮。

一生坎坷闖紅塵，

奮力拼搏身清貧。

老來知足歸淡泊，

永遠一顆平常心！

每天要麼是沉浸在過去的傷痛中懊悔悲哀不能自拔，要麼是對未來無限擔憂和迷茫而六神無主。因為我是一個抑鬱症焦慮症患者。

昨天的精彩已成往事，今天的我行進在變老的路上，平淡的生活離不開油鹽醬醋茶，艱辛的歲月從不沮喪畏懼。笑看夕陽領略落日餘暉的壯美。知足常樂常懷一顆平常心，做最好的自己。