看到你說的情況，我內心是難受的，從你的描述，我可以感受到常年以來累積的痛苦，你跟你媽媽一樣，把對方當成生命，甚至你曾經或許也想過，如果不是因為你媽媽，你也活不下去。

常年的家暴，我搞不懂，為什麼你媽媽能夠一直隱忍到現在？為什麼不願選擇離婚？在家暴的家庭中，我最怕聽到的一句就是，“為了孩子，所以不離婚。”殊不知，在不健全的充滿畸形氛圍的家庭，才是對孩子最大的傷害，甚至影響孩子的戀愛觀，思想，甚至於行為。

雖然我們的家庭情況不一樣，但是看到你說聽到你媽媽說那句話時，你的內心是崩潰的，其實我是非常理解的，我幾年前也曾經深刻的體會過，那種刻骨銘心的感覺，至今仍然無法忘懷，看到你說的，觸及那段經歷，仍舊是心痛的。幾年前，孃家遭逢鉅變，父母為了幫哥哥還債，變賣所有，還揹負鉅債，天天有人來喊打喊殺（雖然只是口頭，但是那些人都面目可憎），害的有一段時間，父母一聽到敲門聲，都瑟瑟發抖，兩個人暴瘦幾十斤，我因為外嫁，加上父母覺得對不起我們（因為家產沒分到，反而我們還幫忙還一部分）。跟你同樣的情形，忽然有一天媽媽打電話，告訴我如果不是因為我，她跟我爸都不想活了，長期的壓抑，在聽到她那麼說，我崩潰了，內心惶恐，他們倆那麼堅強的人，那麼老實本分，就因為我哥，他們揹負太多，我恨我哥的無知被騙害了父母，我恨我自己能力不足，幫不上更多，內心是彷徨的。但是我告訴自己，我要堅強，我要成為他們堅強的後盾，我告訴並鼓勵他們，錢不重要，最重要的是一家人。幾年了，雖然現在情況比以前好一點了，但我相信會有雨過天晴看見彩虹的一天。

希望你也要堅強，勇敢面對，做阿姨堅強的後盾，試著跟阿姨私底下溝通下，不能過就離了吧，反正你也長大了，你們倆相依為命，總好比被家暴來的好吧，人這一輩子，別太隱忍，就是因為多年來她的隱忍，助長了對方的囂張氣焰，雖說寧拆一座廟不拆一樁婚，但是這已經是原則問題了。

我很同情你的遭遇。可以感受到你內心的無助和悲傷。

因為你在家中並沒有被當成一個小孩看待。從你的描述中，可以看出，你的父母沒有能夠為自己的婚姻負起責任，他們甚至沒有弄清楚自己的角色是父母，而你只是一個小孩。你是小的，他們是大的。但是他們的做法已經把這種正常的家庭關係序位倒置了。

他們是你的父母，他們愛你，你也愛他們，這一點在潛意識的層面是毋庸置疑的。然而，這並不等於他們就可以對你做任何事，而你不可以拒絕、不可以憤怒。

在內心裡承認他們是你的父母這個事實，並始終保持對他們的謙恭與尊重。

同時允許你自己有憤怒，對他們要求你為他們的婚姻乃至整個人生幸福與否負責的行為，先在心底裡說“不”，然後在言行上說“不”。

你不需要繼續像以往那樣去忍受他們的暴力，你現在大了，這個你是可以做到的。也不需要和他們吵。

他們可能不會改變，但是你要改變，改變你面對他們時，你的情緒狀態，你的整個生命的狀態，像一個成熟有力量的成人一樣，溫和而堅定地面對他們情緒與語言上的暴力。

記住，你不再是一個無助的小孩。你是一個有精神力量的成人了。

因為這樣的家庭關係極有可能對你的心理健康有很不好的影響，你可以先看一些書，如《為何家庭會傷人》《擁抱你的內在小孩》有條件地話，可以求助心理諮詢師。

一段婚姻的終結是需要夫妻二人共同去面對的問題，而對於孩子而言，現在面對父母事實，說內心波瀾不驚是不可能的，但是否“受傷”或者“傷害有多大”，還需要以後的日子用事實來驗證。大人世界的殘敗，無需孩子的未來埋單！

一樁婚姻到了盡頭，僅靠孩子來維繫，讓孩子承擔不該他承擔的責任，揹負太多不該他揹負的使命，這並非真正的愛孩子，而是犧牲父母傷害孩子，這樣的關係中沒有贏家。因為與衝突、冷漠的家庭相比，健康的單親家庭更有利於孩子的身心發展。

離婚的夫妻二人，假如真的是為孩子著想的話，首先應該努力控制自己，將夫妻二人的怨氣調至最小。因為我們是成人，所以我們必須要有自控能力。不在孩子面前把自己最醜陋的一面展現出來，是為人父母最基本的一種控制。歇斯底里的叫罵、無法控制的眼淚……只能增加孩子的恐懼感與無助感罷了。

孩子應該明確自己和父母的界限，做出正確的分離。不要妄圖插手去管理解決父母之間的問題，因為我們的閱歷不夠成熟，我們還不夠睿智不能理智的去分析解決他們的感情矛盾。作為子女，我們是小輩，而父母才是長輩，不要試圖去顛覆這個正確的關係，去插手解決父母的問題。

那麼，父母離婚的家庭的孩子，是不是這輩子就難以得到幸福呢？當然不是單親家庭的孩子，雖然童年少年多坎坷，但是我們也提前接觸了人生殘酷的一面，提前開始思考很多終極問題。只要善加利用，這些閱歷依然可以轉化為人生的財富。愛也是一種能力，跟數學英語一樣，是需要學習，需要練習的。只要我們掌握了正確的方法，一樣也可以獲得溫馨幸福的婚姻！