最傷感，我很想要一個有力的男人，可我發現我身邊的男人都無力，想起就傷感的哭了。因為我發現自己不得不用力的活著。

我家的狗狗黑寶是兒子去年暑假在路上撿回來養的，那時，它好像剛滿月就被人扔在路上了。我養了幾個月，雖然我家沒有好肉好食餵養它，但每一頓飯，我都儘量給狗狗加好的狗食，它倒是長得快，又長得漂亮，黑黑亮亮的皮毛。

黑寶每次聽到我喚它，就興沖沖地蹦著回來吃食。而每天晚上它都準時守在家裡，不隨便跑出去。直到去年臘月底，鄰家人屠宰豬羊（每年春節前後他們家都屠宰家裡飼養的豬羊賣錢），我家的黑狗就不怎麼回家吃食了，它常到鄰家吃那豬羊內臟血水什麼的廢雜膾，黑寶那二十來天常常‘’樂不思蜀‘’。我真擔心它被別人偷或殺掉了。果不然，今年農曆正月二十一日後，我就沒有見黑寶回家，它一定是被販狗的人或是哪個不厚道的人偷（殺），成了別人的盤中美食。

黑寶，你可知道，別人家再好，都不如自己的狗窩？

我，從小我體質不好，命運坎坷，事業、前途都不順，親友、孃家婆家眾叔伯兄弟姐妹過得都比我好，無論是回孃家還是去婆家那裡，或是到好朋友那裡，都覺得不自在，沒親切感，更沒歸宿感。在我自己的家，有孩子和孩他爸陪著，一家三口雖然粗茶淡飯，我也覺得快樂溫暖，安全。

錯過的才子佳人無數，是什麼引領著我們命運交割，卻沒有彼此瞭解。又是什麼讓我們對同一個問題產生興趣，卻沒有彼此關注。

人生有無數次的擦肩而過，最無奈的莫過於，我們曾經站在相同的路口，走過同一段路，而後匆忙分別，你還是你，我還是我，相忘於紛繁的江湖。

翻盡世間悲喜事，來去無人識。我要的答案，唯有相識。

哲人說:世間所有的相遇，都是久別重逢。如果真是這樣，那我希望你不必急著趕來，陌上花開，可緩緩歸矣。

江河湖海，我都等著認識你！這就是我給出的回答，無需傷感，唯有牽掛。

你長大了，你自己決定吧……

這句話最讓人感傷，終於，強大如山的父親，強悍如虎的母親，他們真的老了，很多事情哪怕想管也說不上話了……年齡的增加，身體的衰弱終於讓他們不得不承認，他們真的老了，眼界不如年輕人，也慢慢被時代所拋棄……

叛逆和反抗了很多年的我們，突然不習慣了……

“80末90初是個尷尬的年紀”，這句話總是那麼傷感。

我認為最傷感的話就是:你這個年紀啊，有點尷尬。 我是80末，每次別人問我是哪年的，說出來後，都會得到這個答案，就會覺得莫名的傷感。 80末怎麼了？今年也就30歲而已。我自己是覺得沒什麼，可是在別人看來就是很尷尬。明明很開心，很自信的我，聽到這句話，心情跌落到了谷底。 這個年紀也沒什麼，誰規定這個年紀就必須家庭和睦，事業有成。如果沒有達到這個要求就是罪大惡極嗎？ 每個人都是不同的。出生不同，成長經歷不同，生活狀況也不同。有的人從小就得到父母兄弟親朋好友的照拂，沒經歷過什麼挫折，生活順暢，事業順遂。而有的人，就只有她自己。靠她自己一個人奮鬥。雖然生活不盡如人意，但是她相信憑藉自己的努力一定可以創造一個美好的明天。可就因為別人的一句話，她的這些美好破滅了，她的那些堅持變得一文不值。 這個世間刀劍可以傷人，但是最傷人的還是人心。是她不夠堅強嗎？ 或許吧。既然自己從小就是這個處境。早該學會堅強，看透世間一切。而不是有著一顆玻璃心。應該把那些傷感啊，感嘆啊，通通都收起來。既然生活已經如此傷感，就不該再讓自己徒增傷感，這些傷感就讓別人去體會吧。自己應該沿著目標往前走。不斷地告訴自己還有更重要的事要做，不要為這些傷感而停下腳步。 但說得再好，實行起來還是很困難。再堅強的人，也有脆弱的時候，也需要別人的關心和疼愛。但每個人都很忙，忙得忘乎所以。又怎會有人關心你呢？ 那就找個沒人的地方哭一哭吧，哭哭自己的傷感，也哭哭這個世界的傷感。

眼淚掉下的那一刻，你的心是痛的，但當眼淚從臉頰流走後，彷彿傷感也走了，你的生活又恢復了正常。心裡的Sunny又出現了。 生活就是這樣，隨時隨刻都會面臨著傷感，但傷感不可怕。可怕的是我們如何面對傷感？ 不同的選擇會有不同的人生路。有的人特別極端，在傷感的打壓下，走上了輕生的道路，結束了年輕的生命，而他懲罰的只是他自己，那些用言語傷害過他的人，甚至都不知道他為何而死。 傷感來臨時，我們要勇敢面對它。心痛就心痛吧，就讓它痛一會兒。這不是軟弱，只是你累了。沒法再那麼堅強了。但不管怎樣，你都不能把自己的脆弱、傷感展現在別人面前。不錯，這個世界是有人憐惜弱者的，不過，他們更多的是同情。

世界是屬於強者的，他們對於強者是仰望，是敬佩；對於弱者，他們只是同情。我們是弱者，我們不期望有一天能變成強者，但我們也不能輕易在別人面前展現自己的傷感。 傷感了就自己痛一痛吧，說不定它正好能激勵你奮發圖強。傷感過後，你心裡的天空也該變晴了吧，心中有了期盼，才會有美好的明天。

我們每個人每天都有可能會傷感，但是沒關係，眼淚過後，心中會升起一道彩虹，指引著我們前進的方向。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。

從小父親在我眼裡，一直都是非常的嚴厲。一度看見父親就打心裡害怕。每當父母爭吵到動手打母親，心裡對父親又是莫名的恨。

到了十八歲工作的時候，猶如越獄般的逃離家園。年少無知的我以為這樣可以獲得自己想要的生活。可惜交友不慎一度沉迷賭博，輸掉了初戀，輸掉了人脈。結果是父親如山一樣的愛支撐著我，讓我渡過人生最黑暗的時刻。

父親在55歲的時候離開了我，臨走之前最放心不下的是被他打罵了一輩子的母親，如今我也是兩個孩子的父親，瞬間明白了父親的含義。而今聽見女兒撒嬌的說爸爸我愛你，我的心裡幸福的心酸著。因為我已經沒有機會對父親說，爸爸，我愛你!

就算你用手機充電兩小時，也沒有人願意跟你通話五分鐘。

我多想讓你知道，這些年我經歷最深的痛，不是顛沛流離，不是孤獨無依，也不是回憶的刺，而是我遇見了你，又輕易的失去了你。

後來遇見長得和你有一點像的人我都會有好感，我固執的以為這叫喜歡。

想一頭扎進你懷裡，聞著你身上的熟悉味道，告訴你這些天來的委屈，以及我很想你。