那是剛好你大學畢業，因為自己學的是金融學，而家裡人大多從事工人相關的工作，再加上大學時都說大學生畢業工作難，所以自己也不知道工作的方向，也走了不少歪路。每個月都是入不敷出，最苦的時候是一天的生活剛好10塊錢，包括坐車吃飯

14年賭輸200萬跑路出來試過50塊用了12天還不是一樣過來了，人不死總有出頭之日，現在債也還清了覺得走路都飄了

有那麼一個瞬間影響的吧

事情要從一開始講起，

今天，我22歲生日，一個人，北漂在出租屋。

應屆生，工作上業績第一。

但是領導誤會，同事排擠，客戶難纏。

感情不順利，分手。

後來遇到了喜歡的人，但我們兩個都不太自信都沒有勇氣。

我和媽媽還老吵架。

我還有中度抑鬱，極度自負。

身體差，經常發燒感冒各種病。

然後

我就說沒關係，您刪了我就好，然後我就沒管了。

直到凌晨————我很沒出息的秒哭了

在我最苦情緒最壓抑的時候

你的善良讓我相信

未來可期，明天會好的

不是嗎？

我們都加油。

盤點一下自己生活中的過往，有一段日子常常不忍觸碰。那是我人生中一段灰姑娘的日子。如今回憶起那一番的掙扎心裡仍是酸酸的。

我的母親在我九歲的時候就去逝了。我11歲的時候爸爸再婚我有了一位繼母。從此，我成了一個多餘的人。

11歲的我開始自已料理自已的生活，洗衣服包括被子和床單都自已洗，還要承擔刷碗收拾房間等雜務。那個年代還沒有洗衣機。儘管這樣也見不到繼母的笑臉。爸爸似乎也對我越來越疏遠了，因為他很少再象從前那樣溫和地拉拉我的手，拍拍我的頭。我發現在繼母面前他若這樣做了繼母就會瞪他一眼。那時我是一個敏感而懂事的小孩。

姥姥常用一句話安撫我:多幹點活是好事，自已的活終究得自己做，在人家的眼皮底下學著會來點事就少吃虧啊，孩子。姥姥囑咐我這些話時也是眼淚在眼圈打轉。

從那時起我感受不到家的溫暖，能感受到的只有冷冰冰漠視。那時我唯一的快樂是看書，只有躲進書中的世界我才忘記我是一個孤獨的沒有媽媽的小孩。

這些還不算什麼，習慣了也就不覺得怎樣。慶幸我讀了很多書，知道外面的世界有我未來的憧憬，也明白了許多道理。與同齡人相比值得驕傲的是我學習很好，老師和同學都喜歡我。我穿的衣服，用的書包雖然破舊，有的甚至有補丁，但是乾淨整潔，我自己會料理。因為這個也常常得到老師的表揚。這樣的日子還沒有太難過的感覺。

最難的是我在高中的一段時間。因為一些原因，家搬到了一個小縣城，搬家的過程中我落下了一些課程，轉到縣城的時候已經是高二下學期，還有一年多就高考了。我一邊自學落下的課，一邊跟著新課程還要負責做早晚的飯。繼母從來不做飯，爸常不在家，我不做飯就得餓著。繼母可以帶著她生的妹妹去單位食堂吃，我若做好了她們就在家裡吃，好像本就該我做飯。沒有人管我學習的事。甚至連一本學習資料都買不起，除了交學費沒有零用錢。

臨高考的前三天，我實在顧不上做飯了，也不知道餓，在門房裡複習，背題。不知過了多久，忽然感覺渾身無力冒虛汗，書都拿不起來了，好在腦子裡還清醒。當時我好害怕，怕的是若是這樣子三天後的高考就完了，我一年多的拼命就白費了，高考是我唯一改變命運的機會，千萬不能生病！我幾乎是爬著出了房門，家裡沒有人，怎麼辦，我坐在門口希望遇到個人救我。還好鄰居阿姨過來了，她見我臉色煞白一副虛脫的樣子，趕緊過來扶我說;這是怎麼了，發燒了？試試我額頭說:冰涼的呀！我虛弱地說:可能是沒吃飯餓過勁了。阿姨給我端來一碗麵湯，一口氣吃完緩過來了，真的是餓的。還好挺過來了，三天後我正常進入考場。

當一張大專的入取通知書寄來的時候，我嚎啕大哭，只差3分我與我心儀的重點大學中文系失之交臂，落了一檔，被入取到一個我很陌生的專業。

我在想:如果我不落下課，如果有人關心我一點，我不至於考前餓昏的話，我不會差這3分。

但是這學也得上啊。走出這個家是我多年的願望。八十年代初時考上學就等於有了好工作。高校畢業國家包分配。所以考大學這個希望支撐我走過了最難的日子……