25歲，這個年紀好尷尬。 25歲，也許身體的某些位置已經開始老化 。 25歲，遇到任何難過都要忍住眼淚。 我好像從來沒有在人前放肆的哭過， 即使是自己一個人關起來哭也是無聲的。 在我很小的時候，我就知道，哭泣時沒有用的。 我記得我小學的時候剛來深圳，帶著口音的普通話常惹人笑，特別是同桌，總是指著我帶著諷刺的話語。由於是插班進去的，我不認識任何人，也不敢和任何人對抗。於是默默忍著，怕被笑所以不敢開口講話。在很多個日子裡，我都伏在桌子上，躲在校服裡無聲的哭泣。 也許年幼時候的我們，總是無心的傷害別人，可是總是喜歡扎堆的捉弄別人。 我記得有一天 ，他們拿我聽不懂粵語來捉弄我的時候，我一直忍這，直到他們用嘲笑的語氣，來讀我父親的名字，那一刻，我不知道哪裡來的勇氣，衝到他們面前，狠狠的給了他一腳。他頓時大哭。 我驚慌失措，聽到四周起鬨找老師的時候，我渾身顫抖，可我一直忍著沒有掉淚。也許是出於照顧我這個新來的，老師並沒有太過責備我，反而警告同桌不要再捉弄我，當我聽到這句話的時候，我反而沒人忍住了眼淚。我坐在位子上，眼淚一直不受控制的掉下來。我在想，為什麼在被人捉弄欺負的時候，我沒有哭。可別人稍一關心，我的委屈就撲面而來。因為我終於懂得，哭泣不會拯救你於苦難，它唯一帶給你的，不過是度過苦難時候的一種安慰。 當我懂得這個道理以後，我甚少在人前哭泣。也很少在人前示弱，即便是在感情生活裡。我也想要做一個強大的人。過往的感情裡，我總是努力充當一個獨立的角色，努力的不去打擾對方的生活，不去幹擾他的興趣。我害怕成為麻煩，所以儘可能的自己照顧好自己。 我沒有辦法學會黏人，也沒有辦法學會撒嬌。從小學開始，除了每天晚上放學回家睡覺外的時間，我都是一個人照顧自己。小學2年級剛來深圳開學的第一天，父親帶我和哥哥從家裡去到校門口，對著2年級的我和3年級的哥哥說：這條路，我就帶你們走一遍，今天放學開始和以後你們要自己上學放學。然後他就離開了。多年後，我小學畢業，才知道學校附近，是當年有名的髒亂差紅燈區。我知道當年家人是迫於無奈，為了賺錢養家才沒有時間照顧我和哥哥，但是我不明白是否他們從來沒有把我當作一個女孩兒看。我嘗試過撒嬌，哭泣，可是當我看到母親艱難的站在店門口招攬生意，對客戶唯唯諾諾的那一刻，我覺得我的撒嬌和哭泣是多麼奢侈和不應該。我沒有辦法也不敢開口奢求什麼。惟一能做的，就是努力的照顧好自己不要給家裡帶來麻煩，不去找他們索要什麼。 記得X先生和我分手的時候說：和你在在一起的這些日子裡，好像從來沒被你需要過。你可以一個人逛街，一個人吃飯，一個人旅行，工作遇到困難就抽菸喝酒解決。家裡的事兒也從來不會讓我給意見。特別的日子裡你也從不會要求我給你浪漫。你也不關心我，不關心我工作，不關心我去了哪兒，我和女生出去你也不會吃醋。我覺得我們好像兄弟好像朋友，就是不像戀人，我們甚至沒有過吵架，因為你永遠都是冷戰。他說這話的時候，我沉默的忍著眼淚，我心裡一直在內疚，在道歉，在跟他說，不要放棄我不要放棄我不要放棄我。可是我卻面無表情的接受著分開的結局。 我要怎麼說我在乎你呢？我一個人逛街，我是怕你會為了我亂花錢，我一個人吃飯時不想影響你的飯局，我一個人旅行時想你知道就算在一起我也會努力的照自己，我工作和家裡遇到的困難已經讓我自己夠厭煩的了怎麼還忍心讓你陪我煩，我不要求特別節日的浪漫是因為我覺得只要2個人在一起這些都是形式問題，我不關心的工作是因為我怕我給的意見阻撓了你的思想，我不吃醋是因為不想你覺得我小氣，我努力的想充當好多角色，去看你喜歡的球隊，關注你喜歡的牌子，找適合你的香水。這些我以為的都是在乎。 和x分開以後的很多日子裡，我都在思考下一段感情，我要如何處理，如何像一個女孩兒一樣去處理。於是，我開始覺得需要去關心他的工作，給他意見，關心他的約會，要為對方吃醋，去關注他的女性朋友，學會爭吵 無理取鬧，我想像一個普通女孩兒一樣成為男朋友的甜蜜的煩惱。我不知道是對是錯，所以在新的戀情裡我努力的去嘗試新的角色。誰知也不盡如人意。最終也失敗收場。 其實我現在都不太知道我自己是哪種性格，做一個好女孩和懂事的女朋友一點也不難，可是我想要自私的表達一下自己。過往的歲月裡，我缺失的太多，導致我行為和語言總是不受控的會偏離想要走的軌道。我可以很理智的刻意去改善自己，去發現對方的喜好而迎迎合上去，可我厭倦時刻這麼做。這麼多年交往的朋友或者男朋友，大多數都是誇我懂事。我不知道是喜歡還是悲哀，於是我在很多人面前，充當一個照顧人的角色，可誰能體諒我的難熬？可當我表現的不理智和抓狂，好多人就開始恐懼和逃跑，可人，永遠不可能是一面的。沒有仍會永遠正襟危坐，同樣也沒有人能永遠歇斯底里和抓狂。永遠都在好的一面，說明你在她心裡沒有那麼重要，她不會讓你看到真的自己。永遠得到差的一面，說明你給她的不安太多了。只有兩者平衡，才是真的進入心裡駐足的人。 可我知道我永遠不該失望，因為我知道對於我來說，做一個懂事兒的人太容易了，這麼多年來，我的懂事兒太多了，我想要試圖做真正的自己，我也永遠敞開懷抱等待你的到來，而你也終將知道，其實骨子裡，我是一個多麼柔軟的人。就像，初初相遇時候一樣，我會永遠美好善良的存在著，無論前途多麼險惡和無望，我永遠是自己的sunshine。 今天說這麼多，只是想告別一段時光，投入到未知的一切裡。 25歲，即便單身，我也不要刻意做一個懂事兒的姑娘。 25歲，我想做一個坦蕩的懂事兒姑娘。

因為往往太懂事的都是容易被騙的，懂事有些方面是單純的體現，一個這樣對她友好的環境很難得到，不管是好的學校，好的人，她不能分辨，如果找不到一個人指引很容易就走偏了。