養我的，我養的。父母和孩子，你陪我長大，我陪你變老。陪伴是最長情的告白。願這份愛永遠長存。（*ﾟ∀ﾟ）つ―{}@{}@{}-　來吃燒烤♪

最苦的時候想到的是爸爸，媽媽。他們用自己的一生撫養我們張大成人，在那個年代掙錢有多不容易，一雙滿是老繭的手，可想而知受了多少的苦，再想想自己現在這點苦根本算不了什麼，努力賺錢讓自己的爸爸媽媽生活過的好點，能安享晚年。這是我們做子女的最大心願。

這個問題，講我自己的故事吧。

痛苦已經淡去，留下的只有一生的悵然，和為了彌補遺憾，所從事的一系列事情。此生遭遇過的最大的傷痛，莫過於初戀女友的逝去。在所有最失落、最痛苦的時刻，想起的也只有她，即便是她只在我心裡，那也是無盡的溫暖，而我所做的，也不過是將這份溫暖，繼續傳遞下去。在最初的那些日子，我嘗試聽從周圍人的建議，“忘記她然後重新開始”，過了一段時間以後，我對這樣的建議變得無比的憤怒，只要聽到就火冒三丈。直到接受了長時間的分析之後，我放棄了“忘記”，轉而用自己的方式去紀念她。如果說她給了我什麼，可能也就是愛與接納。“你可以在我面前做任何事情，包括哭。”這是她在剛認識我不久之後，對我說的一句話。在那個沒有微信也沒有手機QQ的年代，我們的簡訊包月都是1000條。她活潑樂觀的性格，和我這種學術派其實有很大的反差。直到後來我明白了，我之所以會愛上她，是因為她懂得自己的感受，也懂得我的所有感受，我說不出來的，她全部都知道。一個人的勇敢，來自於懂得自己，一個人的寬容，來自於懂得他人。

我三十九歲那年，被評為省優秀教師，省政府給我記了二等功。我更加發奮工作，工作得心應手，年年評優。四年的時間一晃而過。

天有不測雲風，人有旦夕之禍福。

正想在教壇大顯身手的時候，誰知身上長了個瘤子，要切片才能確定是良性，還是惡性。為了不影響學校的工作，我推遲了半個月做手術。切片的結果，如晴天霹靂，惡性。

接下來就是放療。經受過化療，或者看到親人、朋友放療的人，都知道化療有多苦。我經過了六個療程的化療，化療真的很苦，噁心，嘔吐，吃不下飯，睡不著覺，滿臉蒼白。

心中最苦，身體最難受的時候，我就想一個人——我的媽媽。

我的媽媽是位勤勞的媽媽，為了生活，在她三十多歲的時候，累得吐血，都沒有絲毫的怨言。樂觀、開朗，助人為樂，得到生產隊每個人的好評。我也要像我媽一樣樂觀、開朗。

我不能讓白髮人送黑髮人，我不能比我媽先死。記得我小時候生病不想吃飯，我媽對我說的一句話：人是鐵飯是鋼。我強迫自己吃東西，一天吃五頓，嚴格忌口。

睡不著覺的時刻，我就想和孩子們朝夕相處的日孑，我答應孩孑們，我會回來的。我堅信我不會就這樣被惡性腫瘤嚇死。

我堅持鍛鍊，腿邁不動了，想到我媽挑水，挑糞，挑谷的背影，歇息一會，有繼續前進。晴天，在小區散步，每天不少於八里，風雨天，就在家裡走走，從不偷懶。

從患病至今，十四年了，多虧心中有念意，有強大的精神支柱，堅信最好的醫生是自已，開心過好每一天。

願朋友們幸福安康！

我3歲母親因病去世，父親另立家庭，在我最困難時，想到是為什麼投胎來人間，來到人間天爺爺，財神爺爺為什麼不領著我。