我是國民情感大叔，專注解答情感難題。

哪種男人比較適合婚姻？我總結了三點：

這種人，還未脫去稚嫩的心，每天以開心為主。不為自己的未來做打算，走一步看一步，喜歡什麼就去幹什麼。可是已經到了談婚論嫁的年齡，這樣的男孩，真的還未成熟。要再多經歷一些事，才能成長。

婚姻不是兒戲，絕不可以用來體驗。

這種人，一定是在社會上經歷過很多挫折，也懂得了很多道理，才會到了現在那樣成熟。

到了一定年齡，就該找一個自己愛的人，廝守一生了，懂得照顧她，不拋棄她，這樣的男人，才是所有女人都向往的。

都說男人以事業為主，可是連自己老婆都不顧的男人，要事業，還有什麼用呢？

男人在外面打拼，為的不就是給她一個溫暖的家嗎？可是如果家裡沒有了男人，那還算是個家嗎？

所以這種男人，只有耐得住寂寞的女人，才駕馭的住。他不是不愛你，他只是因為很愛你，所以才會每天在外面工作，為的就是給你一個更好的生活。

男人只要經歷的多了，才會變得成熟。彼此多溝通，才會知道女人想要的是什麼，這樣才可以去安心的結婚。

不是哪種男人適合婚姻，而是要看他為了婚姻能付出多少，能改變多少。

簡單來說呢，就是做女生備胎的男生比較適合。這種男人呢，一般來說不會拒絕女生，而且會一味地對女生好。不需要回報的。。

生活不就是柴米油鹽醬出茶嘛。一般來說做備胎的男生，脾氣比較好，幹起活來任勞任怨。不會惹女生生氣，除了不會討女孩子歡心以外，其他的生活技能不會太欠缺。。是會過日子的人，但不一定會把生活過的很有情調。。

壞婚姻如刑場，好婚姻靠男人。

這個時代，過了25歲的女人，都不同程度地被父母旁敲側擊地逼婚。她們眼看著年紀大了，身邊的朋友陸續結婚，自己也將就找了個“湊合”的物件，過著一段低質量的婚姻。

抱著這種心態走進婚姻的女人，還有種天真的想法：即使這段婚姻質量不高，我們互不干涉就好了。

但她們忽略了一個事實：對於普通人來說，對自己影響最大的人，除了父母，就是伴侶。

人是環境的產物，當你跟另一半走進婚姻，你們朝夕相處，利益相關，他的行為、觀念、對待生活的態度都會深深浸染你。

都說：好的婚姻讓人絢爛，壞的婚姻讓人腐爛。

我想透過事實的呈現告訴你：一段婚姻對人的影響有多深刻，以及應該如何篩選值得嫁的男人，如何提升婚姻的質量。

一段婚姻對人的影響有多深刻？

這個問題，在賈靜雯身上，你能找到答案。

31歲那年，她嫁給富二代孫志浩。婚後不久，這個男人露出了太多不堪的嘴臉：

孕期出軌、家暴、酒駕，甚至在她生孩子前一晚還摟著辣妹蹦迪到天亮。

老公風流成性，婆婆也向著自己的兒子。每次孫志浩酗酒，婆婆不但不管教，還怪罪賈靜雯：都是因為她整天拍戲才導致的。更過分的是，當年她生下女兒，婆婆還要求驗孫女的DNA，確認親子關係。

而她的前夫有多無恥？這個坐擁上十億的富二代，宣稱自己名下沒有財產，甚至要求分割賈靜雯婚後的收入 ，2600萬新臺幣。

為了拿到女兒的撫養權，她妥協了這個無恥的要求。婚變，讓她精神備受打擊，演藝之路變得坎坷起起來，廣告費和片約都不如從前。

而且，他前夫還規定她不能離開女兒超過5天，否則會剝奪撫養權，這也讓她根本不能專心拍戲，事業也停滯不前。

可以看到：在壞的婚姻面前，縱使曾經美豔動人的女明星也難敵它強大的殺傷力，身心俱疲、靈氣盡失。

誰又能想到，如今43歲的她，搖身一變，宛若少女。特別是之前參加節目穿制服的樣子，20歲的女孩可能都沒有她這份嬌俏。

而這一切的改變，都離不開她的第二段婚姻。2014年，40歲的賈靜雯與修杰楷相戀。這個年紀比她小了9歲的男人，給了她前所未有的安全感，他絲毫不介意她和前夫的女兒。他說：這是她人生中的一部分嘛。”

隔著螢幕，都能感受到他們之間濃烈的愛意。

在這段婚姻裡，修杰楷不僅承擔了大部分家務，還帶給她最好的生活方式，彌補她在前一段婚姻裡失去的快樂和自由。

修杰楷廚藝絕佳，她每天醒來就能吃到他準備的豐富早餐。不工作的時候，做家務、帶孩子兩不誤。

他酷愛健身，在他的帶動下，賈靜雯也開始堅持健身。飲食健康，經常運動，讓她的面板狀態更飽滿，一掃之前的疲態，整個人似乎是逆生長的。

現在她的微博，早已成為大型的虐狗現場，一點一滴都記錄她和修先生的美好生活。

其中，最讓我感慨的還是這一條，她稱：修先生是好老公、好爸爸、好女婿，帶給她許多幸福、快樂與知足，讓她的生命更完整。

可以感受到：好的婚姻，是一片溫厚的土壤，讓你在裡面生根發芽，肆意生長，變得更美更溫柔。

同一個女人，面對兩段截然不同的婚姻，有著截然不同的狀態。

壞的婚姻，輕而易舉地把你的生活攪成一團爛泥；好的婚姻，不僅僅止於生活狀態的改變，還有生命的豐盈、靈魂的潤澤。

而好、壞婚姻的本質差別在於：男人。

選對了男人，他的尊重和體貼，讓你找到自我，變得更優秀。

也許你會充滿疑問：

如何才能找到那麼值得結婚的男人？

如何讓那個值得你愛的男人，只想和你共度一生？

即使你幸運的跟所愛之人步入婚姻，又該如何處理婆媳關係，經營一段高質量婚姻呢？

你還沒脫單？你想挽回前女友？遇到了難以解決的情感問題？……

​婚姻需要這樣的男人。

一、夫妻價值觀相同的男人。

夫妻的價值觀，婚姻觀相同，男人不惜一切愛你的男人。

二、願意為對方付出的男人。

在婚姻中，願意為對方付出，那怕犧牲一切，也要為對方付岀。​

三、在人格層面上硬的男人。

在人格層面上，曖昧不迷之人方問，又能找回自己，“硬”的男人。

四、懂得愛，走向親密的男人。

懂得真愛，領你走向親密的男人，才能給你幸福婚姻。

婚姻中對男性的標準有很多種，有的人是外貌協會，認為長得帥才是王道；有的人喜歡暖男的體貼；有的人喜歡事業型的男人。但是，婚姻中最重要的是男人是否足夠硬。一個足夠硬的男人，才不會優柔寡斷，才不會總是曖昧，不會在虛幻和真實的情感之間搖擺。曖昧，可以看出一個男人有沒有足夠的承擔力。

能夠對自己負責，才能對別人負責。婚姻中需要這種男人，他對自己和對別人是有底線和原則，才不會隨便的出軌。因為他能在婚姻中用“硬”的方式實現自己的需要，同時滿足別人。

1、曖昧，總是一種難以彌補的遺憾，無關性別，誰也逃不了。

有的人曖昧是因為享受若即若離，有的人曖昧是逼不得已，因為他太脆弱了，脆弱到害怕認真投入到一段更深刻的感情中。害怕對方是一個壞人，或是時不時地刺來一刀，或是直接扔到天邊不管不問。

還有一種曖昧，它既不會主動要求獻殷勤，也不會主動拒絕，甚至不知道在怎樣的時刻會結束這段曖昧。像是一個意識還未發育完全的小孩子，買給他糖吃的人都是好人，不給他買糖的都是壞人。

其實曖昧並不可怕，怕就怕在久而久之的曖昧中，丟失自己，反而不知道自己想要的究竟是什麼。

長期處於曖昧的人，是值得同情的。總是遇不到那顆足以溫暖自己的心，總是徘徊在形形色色的人群中，可能在別人眼中看起來充實而又歡愉，實則空虛無比。

不要在長期曖昧中擔任可有可無的角色，時間久了，你就會發現他並不是非你不可，那些偶爾嚐到的甜頭以及那些自我催眠，只會讓自己變得越來越可有可無。更不要貪戀一時的刺激與新鮮，它遠遠不及長久的愛情來得實在。

曖昧可以是愛情的開始，但長期曖昧卻不是。

希臘神話中，有一個故事說，海上有一個海妖塞壬，她們在一片花叢中，唱著有蠱惑魔力的歌，迷人的歌聲，把過往的船隻引向該島，然後撞上礁石，船毀人亡，無一倖免。

英雄奧德修斯要經過這片海域，他想聽塞壬美妙的歌聲，又不想受到盎惑。於是他讓水手們塞住耳朵，把他自己拴在桅杆上，並叮囑自己的部下，不要理會他的呼籲和手勢。結果，他果然順利透過海域，還聽到了美妙的歌聲。

這故事，其實說的是曖昧，曖昧的人都想品嚐愛情的美妙，又都想平安回家。但是，我們不像英雄奧德修斯，卻沒有足夠堅實的繩索，於是大部分人都滅亡了。

有些曖昧，是因為不能面對自己，我們需要學會整合內心的殘缺，而非用曖昧麻醉自己。

曖昧之所以美就是因為它是麻醉，用以迴避殘酷的自我世界。而我們最終都要從曖昧中醒來，去發現這個世界現實中的美。

曖昧可以有，只是時間一長你就該清楚得知道自己想要的是什麼。別再用長期曖昧自欺欺人，當你內心強大起來，明白自己想要什麼，不再逃避，才不會沉迷在曖昧中，才能擁有屬於自己的唯一的愛。

一個足夠硬的男人，不會優柔寡斷，不會總是曖昧，在虛幻和真實的感情之間搖擺。好了，我們懂得曖昧的型別，接著要學會分辨，什麼樣的男人適合自己。

2、什麼樣的男人才值得你愛一輩子！

芸說到他男朋友，是一個非常上進的人，他沒有常人眼中的各種不良習慣，他為了將來能過上更好的生活，而全身心地投入到自己的事業中，甚至不惜犧牲自己的全部休閒時間去忙工作。她問，這樣進取的男人，可以嫁嗎？

這樣的勤奮、上進的男孩相信誰見了都會喜歡，尤其是做父母的，更是為自己的孩子能如此地懂事和有出息，而感到深深地自豪和驕傲。

可是，這樣的男人真的值得嫁嗎？也真的適合過日子嗎？

這裡先從心理學方面去深入地分析分析這類人的心理動機，馬斯洛原理將人的需求分為五層次：

1、生理；2、安全；3、情感和歸屬；4、尊重；5、自我實現。

馬斯洛原理認為，某一層次的需要相對滿足了，就會向高一層次發展，追求更高一層次的需要就成為驅使行為的動力。相應的，獲得基本滿足的需要，就不再是一股激勵力量，也就是說驅動一個人做某件事的直接因素，就是其最高層次的需要。

瞭解了以上的相關心理學，我們就會明白，促使一個人做某件事的動機的原因是多樣的，即表面上做同樣的事情的兩個人，在內裡動機上卻不一定一致。

比方說，同樣是努力學習的人，儘管表面上大家目標和方向看起來似乎是一致的，都在努力學習，但一個是出於興趣，喜歡學而去努力學（這是屬於第五層次的需要）。

而另一個則是內心害怕，害怕因為自己學習不好將來沒有前程，所以才那拼命地學（這是屬於第二層次的需要），可以說兩個人的目的、方向，甚至結果都是截然不同的。

回到上面，一個人拼命地追逐事業，除了事業在生活上一點興趣、愛好也沒有，甚至對待感情，也是將其放在事業之後，其實也就是第二層安全需要——對資源所有、財產所有甚至工作職位保障的熱衷和追求。

由此可見，這種需要是低一級的需要，它離感情中的滿足和幸福、自我價值的實現還有不小的距離。

追求物質財富，忽略感情，甚至不惜犧牲自己的自尊和幸福，只為獲得更多的權力和利益，這樣不重視感情、不把感情當回事的人，早一點離開是幸運，避免有一天不幸，被其當成滿足其更多欲望的犧牲品、受害者。

而且如果感情世界裡，缺少了彼此的交流，這樣的感情還有存在的必要嗎？

那麼，如何找到有上進心、有情有義、值得愛的男人？

我認為，首先要學會慧眼識人。提高自己慧眼識人的能力，瞭解相關的心理學。比如說馬斯洛原理，當你理解了這個原理，那麼對待自己身邊的人，也就多多沙少能看透幾分，對於自己選擇的結果，也大概能知道幾分。

其次，你要知道自己在一段感情中到底要什麼。就是了解自己的嫁人的方向和目標。每個人在感情中的需求都不同，你之蜜糖，也許就是他之砒霜，因此瞭解自己的感情需求就至關重要，這是決定兩個人婚姻合不合適、幸不幸福的關鍵。

事業上的強大，並不是真的強大，內心的堅定，界限分明，有底線和原則的男人，才是真正男人。最後，我們來了解一下，到底婚姻的意義是什麼呢？

3、在這個出軌年代，婚姻的意義是什麼？

我們的一生有很多的關係，而婚姻關係，是最能讓我們獲得存在感的途徑。也就是說，在婚姻關係中，我們能獲得一種“我的眼裡只有你”的感覺，那是一種獨一無二，不可替代的感覺。

婚姻，就像縫衣服。我們每個人，都像一件充滿破洞的衣服。而高質量的婚姻關係，可以將我們的破洞，縫補起來，成為一件，完整的衣服。

我們如何獲得高質量婚姻，把破洞不堪的衣服，縫補起來，從而完成自我實現的過程呢？

答案就是：走向親密。

在《懂得愛：在親密關係中成長》一書中提到，親密就是：

把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。由於長久自我保護的習慣，人多半相信袒露真實的自我只會招致別人的批判、拒絕和拋棄，很難相信有人肯接納我們內在的黑暗面。

所以，突破親密障礙，最重要的，就是不批評、不評價。不批評、不評價，讓人感覺到，即便暴露了內在的黑暗面，也沒有關係。

丹丹是一個沒有安全感的女生，有一次排隊買票，她老公當時來了個簡訊，她讓老公把手機給她看，但是老公拒絕把手機給她，說他要尊重他的隱私。

他這麼一說，丹丹更加懷疑他一定在對自己隱瞞什麼，不安全感立馬發作了，一生氣，打了老公一巴掌。他老公也懵了，默默地把手機交給了丹丹。她一看，他的手機顯示的頁面，是他的一個工作郵件。

後來丹丹承認了錯誤，坦白了內心最深處的擔心，沒有安全感，他老公把她拉入懷中，說，我知道，沒關係的。丹丹從那以後，再也沒有“作”過了。

我們每一個人的成長過程中，或多或少，都帶有傷口（丹丹的不安全感），這些傷口會讓我們變得很尖銳（丹丹扇了先生一巴掌），但當我們的傷口被看見，被理解（丹丹先生的反應），而不是被批評和評價的時候，傷口便得到了療愈。

我們有一句老話，說：“跟誰結婚，不是結啊。跟誰結婚，都一樣。”

這句話，有了新的意義，那就是，無論你跟誰結婚，你的傷口，都在那。如果我們在關係中，一遇見問題，就選擇逃避，或離開，那不管談多少次戀愛，都只是在舊傷中不斷輪迴。從匱乏的人，成為完整的人，這是終身需要面對的問題。

我們最深層次的匱乏、傷痛，只有在最親密的關係中——比如婚姻，才能暴露出來。當我們被療愈了，就是從匱乏的人，成長為完整的人。

愛面子的男人，不是真的“硬”的男人，真正好男人是能軟能硬，軟的時候包容對方的傷口，療愈對方。硬的時候，堅持原則，有底線，可以撐起婚姻的一片天。

在人格層面是“硬”的男人，才能給你幸福的婚姻。

現實生活中的婚姻和理想中的婚姻差距相當大，現實生活中，男人只要顧家，不嫖，不賭，勤快就是好男人。而大家理想中的男人應該是高富帥，而且能為對方付出一切，但這好象比中福彩難多了。並不是大家都可得的。

婚姻最需要的就是一個對家庭忠誠，對愛人忠心，對子女熱愛的男人。

敢擔當，負責任。

一個好男人就是一個避風港。女人就一象一葉孤舟，有了這個避風港的存在，才會為女人遮風擋雨，撐起一片天。讓女人可以在這個避風港裡，任意行駛。

所以，對於一場好的婚姻，一個男人的作用也是至關重要的。