有啊，初一很喜歡我後面一個男生，但是他有女朋友，也是同班，其實不是很帥，但是人是混混卻又很溫柔的那種，每次上學都能遇上，慢慢地就有點小情愫吧。初一下學期他分手了，我決定分班的時候要是初二還同班就表白，結果期末考完回去開班會，名單上是有我們的名字在同一個班，但是人家退學了，嗯，全部分配唸完公佈的退學名單。當時心情像是坐過山車，沒有人發現趴在桌子上偷偷流眼淚的我。其實現在已經忘記他具體長什麼樣了，時間是最好的療傷藥。

初中，高中都有暗戀過，當然對方肯定是不知道的！現在常常回憶起來也是萬分感謝那個時候沒有說破，說暗戀是這個世間最純潔偉大的愛情一點也不為過，心思注意力全部都在對方身上，完全沒有想過自己的感受！而後的感情雖好，但也會常常覺得自己得到的不夠好，所以真的很懷念那時的單純美好！

十六歲那年上學，班上姓任的女同學坐我前排，經常轉過身問我問題。那眼神，我一見，像觸電的感覺。那是上一世紀，不像現在這麼開放。我們什麼都沒說。只是夢中見到過她幾次。

:他父親知道她太美，怕自家成份高，招事，早早讓她嫁人了。

我師範大學畢業回來見到她，大兒子已經九歲了。

沒有苦澀，只給我帶來無盡的溫暖和侵入心脾的清新感。

她是我一生中，唯一讓我心動的女孩。那是個懵懂的時期，真的只要一眼，就深埋在心底。

我或許比較早熟，那是六年級的事，我所在的村小學合併，六年級時就轉到鄉中學小學。我們拆班分進去 ，老師介紹，我在上面，人群中第一眼就看到了她，就感覺一束光透了進來――原來還人生有這麼一扇窗。很難形容她，直到今天也很難，因為我的心也屬於其中一部分，這讓我怎麼形容！？

其實，我真的在很早之前就見過她，這是聽我媽說的，在兩三歲時她媽和我媽在一個童裝廠上班……

剛進這個新班級，我已經有一點“名氣”了，因為數學競賽，後來我在數學全國性競賽上，又獲得了這個學校建校以來最好的成績。我能感受到別人的眼神，但對她的眼神，我不敢解讀，青春期是一個人自信心膨脹的時期，但唯獨對她例外，我很想看她怎麼看我，但彷彿她太耀眼，我不敢直視她超過一瞬，只是感受，感受她的那束光，透過窗戶，溫暖我的心；我關注著她的一切，又裝作不經意；我希望她那束光，穿過我的心，把我的心思投影在天空，但又害怕，一旦穿過，這束溫暖我的心的光，將永遠走出我的心。我非常羞澀，但那是我唯一一次在聯歡會上上臺，唯一的目的就是表現給她看，臺下的她，我似乎看出了點什麼，但又馬上自我否定；還是在那次聯歡會上，有一個節目削蘋果和吃蘋果的比賽，看她削蘋果的姿勢，快而優雅，又細又長的蘋果皮，彷彿是一根魚線，下面是水中的我，上面是Sunny、新鮮的空氣？我不知道，我很想知道，又很害怕知道！只是，吃蘋果的不是我（我當然還記得誰），他一個狼吐虎咽就完事了。她削的蘋果一定很甜吧，如果是我，我一定細嚼慢嚥，用一生去品嚐這份甜蜜！

她是一個非常刻苦的女孩，她媽媽也認識我，我一直默默關注著：我知道她會為了解決一個學習上的問題，到深夜11點多（那時的小學不像現在），她的學習不需要催促，她會為了一次考試不如意而傷心落淚，過後更加努力。不知道有沒有我“搶”了她的第一名那次，我的心裡很複雜。

初中，我們分到了不同的班，她是4班，她這個班的第一名，我是3班，我這個班的第一名。那時，她這個班有幾個喜歡下象棋，我就經常過去跟他們切磋，我說過，我那時小有名氣，也是比較受歡迎的，還有就是4班的班主任是我們數學老師，他看下棋的人中有我，也就不會訓得很狠。那個姓馬的同學，你贏了我也不用這麼得意，我的心思完全不在棋上好不好。她竟然也會圍過來，她還是這個眼神，我內心十分敏感而細膩，如果這個眼神的主人不是她，我可能會解讀出一些資訊，但她是仙女，Sunny灑向大地，我只是感受溫暖的其中一個人，她怎麼可能對我情有獨鍾？甚至他們班一群人指點我的對手，“一致對外”時，她甚至會為我說話……

初中三年，所有的考試，她拿的年級第一最多，從不出前五，我最差考過10幾名，唯一一次超過她的是我們分列前二。沒有什麼心思，我全力以赴，就是考不過她。

中考，我一直耿耿於懷，那時的錄取，一個縣還搞差別。我們這邊5個鄉鎮一片，凡是上“公費”重點線的，這5個鄉鎮的必須進一個鎮上的高中（教學相對差點，到第二年縣裡辦起高階中學，抽調走老師後就更差了），沒得選；不到公費線的，上了自費線，就可以交6000上縣裡的，當然也有把戶口遷到親戚家的。有個例外，5個鄉鎮合起來前5的，可以進縣裡的。結果毫無懸念，她前5，我20多名。

高中3年怪我，非常不成熟，整天沉浸在招生不公平中，不明白自己的努力才是改變一切的唯一可能。

高中的生活節奏都知道，再次遇到她，是在高考時，我們縣就一個考點，她還是那個眼神，成熟了點，但還是那麼清澈，那個一瞬間，我甚至感受到了炙熱，面對她的目光的唯一一次，也許是7月的Sunny欺騙了我的第七感，打了招呼，我沒敢多說。我內心沒有絲毫波瀾，不是因為我沒那種感覺了，恰恰相反，高中三年，沒有一個女孩令我動過心，曾經以為，那是小時候幼稚的想法，但經過高中三年地獄般的磨練，我幾乎快不認識我自己了，但她那目光透過窗戶，照在我心裡的那絲暖暖的感覺，一點兒都不曾改變，沒有變淡，也終究沒有化成夏天的炙熱。

我的高考成績，遠遠低於預期，只上了一個普通一本，我其實知道我很軟弱，如果再面臨一年高中生活，我會瘋掉（現在還是這樣想）。她考得還可以（站在她的高度），但是在那個志願優先的年代，她還是被上海交大刷下來了。但她是怎樣的一個女孩：外表柔弱內心堅強，單純而執著，善良。這只是她人生路上的一個小小的考驗。這是不容置疑的，高復一年後，她以全省理科20名的成績考上了北大。

如今，我早已結婚生子，但她是我這一生唯一心動的女孩，我經常看到、聽到到別人說，少年時的“愛情”，到你長大時，會覺得有些好笑，但我為什麼，心中的那扇窗最初開啟的那一瞬間透進的那一束光，還佔據著我心中那片唯一的淨土。

暗戀為什麼是苦的，我難以理解。我不需要她知道，不需要開花結果，更容不下一絲慾望與邪念。暗戀就是清晨，當我開啟窗戶，透進來的第一縷Sunny，我的心裡永遠為她（Sunny）留了一個空間，沒有冷凍，因為我可以時刻聞著她的清新，感受著她的溫暖。

沒有後悔，或許我那些個轉折點，可以透過努力，給我們贏得哪怕萬分之一的可能，但跟北大之間，這條鴻溝，不是說我努力就能夠跨越的。也許結局早已註定，當那個蘋果在她手中飛旋的時候，我沒有品嚐一口，哪怕舔一下，這是正確的，這份甜蜜不屬於我，但這有什麼遺憾呢、什麼苦澀呢？