人都有自我意識，可是外在的我未必是真實的自己，我們會因為法律、道德、與論、面子、壓力等因素約束、修飾、壓抑或美化自我，所以往往會導致內心的矛盾和掙扎。

例如，因弒母被捕的北大學子吳謝宇，在他的親戚朋友、老師同學眼裡，他是“別人家的孩子”，品學兼優，沒有缺點，當他犯罪後，大家都不敢相信這是真的。

他的優秀，就是外在自我的體現。真實的自我則被隱藏和壓抑，但卻不會消失。隨著時間的推移，內心的真實自我必然要找一個突破口來發洩，但他沒有調節好兩個自我的關係，最終使事情演變為一場悲劇。

人是社會性的動物，為了生活，大家都不容易，內心積累了太多的負面情緒，精神不堪重負。因此，我們需要不定時的停下匆忙的腳步，反省自我，正視自我，安撫自我，調節心態，與自己友好相處。

末了，對自己說“親愛的我，累了，就歇一歇吧，你不是一個人～～”抱抱

放幾張漂亮的照片，養眼，看了心情會很好哦，不信你試試

《我要時時和自己對話》

一一和自己說話，是我學生時代形成的習慣，高興時說，苦悶時談。而今現一回想，好像是很久以前的事兒了……

這些年忙了些什麼？

自從有了家庭，柴米油鹽，人情交往，煎熬著我一顆脆弱的心，一切都是從零開始的。

我得學會怎樣掙錢，怎樣養家，怎樣養育孩子，幾乎是一夜之間，我從一無所知得到頂天立地。

那時我暗自愁過落過淚，感到生活和我開了個巨大的玩笑，偷問過自己，這是我想要的一切麼？這念頭一閃即過，管它呢，人的一生說白了就是為了活著一一不論貧賤還是富貴……

我在烈日下辛苦，在雨雪中奔波，學會了迎合著微笑，學會了不計憐恥地算計討錢。

是多久了，十年二十年？我沒問過自己除了錢以外，還得到了什麼……

當有一天，我發現孩子的成長有了問題，我問了自己，我錯了吧？雖然財富是生活必需的，然而其它的呢？當我有一天老了，走了，只留下堆數字麼？……

我被自問驚得沉思了許久，真的，那段日子我苦悶無助，有幾個月，最後我決定了取捨一一陪孩子……

我不知別人看來是對是錯，我任流言隨風飄去……

而今，當我看著孩子開心地成長，她每一個的微笑，每一個進步都讓我沉醉，我很滿足……

和自己對話，我想早該拾起這個習慣了；人，多了思考也就會更好地成長……

剛和自己對完話，

就在一個多月前，剛生完二寶，

家裡大寶四歲多，男孩。二寶也是男孩，全母乳餵養。

在生二寶之前，大寶一直都是我自己在帶

甚至在去醫院生二寶前的一個晚上，還是我自己在摟著大寶睡。

所以在生了二寶回家之後，

月子裡就是一個人在照顧倆寶寶了。

二寶還小，每天晚上需要起床好幾次，

換尿不溼，餵奶，拍嗝，哄睡。

大寶睡的晚，每天晚上11點了還不睡覺，第二天還要上幼兒園。

有時候，是他剛睡著，二寶哭鬧把他吵醒。

讓別人帶二寶睡吧，他又不願意。

因此，身體累是次要的，關鍵是心累。

所以，就在昨天晚上，倆娃一起哭鬧的情況下，

我覺得自己都要崩潰了。

對著他倆發了一通脾氣。

早上起床，大寶對我依舊很親熱，

我很愧疚，把孩子送幼兒園之後，

深深地反省了一下自己，

以後一定要時刻控制自己的情緒，

本身有了老二時候，大寶就 比較敏感，

這個時候，一定不能再吵他了。

從上小學開始，我們就是許諾了無數的夢想，這似乎在對自己的一次次交談，而長大後，進入了職場，剩下了只有麻木和空洞。

呈幾何時我們經常展望未來，最好每一步人生規劃，看著鏡子裡面的自己。

但現在卻是：

人生苦短，又有諸多阻攔，善待自己，莫要辜負了每一次和自己心靈的溝通與對話。

好久好久了吧！

生活的忙碌和內心的浮躁與喧囂，很少讓自己能靜下來，剖析一下自己。

甚至有時，也懼怕面對自己。

人啊，這輩子最大的敵人就是自己，真正靜下來，敢於直面自己的內心，檢點為自己的不足，正視自己內心的世界，需要勇氣。

人，很多時候，卻是在自欺欺人，逃避自己。

更多的時候，不想面對自己。

如果，能放慢生活的節奏，如果能在忙碌過後，給自己的心靈找一方可以休憩的地方。

我也願意，和自己來一場面對面的對話。

我願意，用最真態的赤子之心，直面自己不敢裸露的內心世界，採擷一些甘露來滋潤我生命的根鬚。

來生新認識一下自己，找回自己遺失的初心，更加完善自己。

和自己對話，自言自語聽起來蠻神經的，其實我們經常都會做，比如此刻碼字，其實我是一種自言自語。

我思我想訴諸筆端，你正好看到這一頁，並且給我留了個言，有了交流；否則便是我和自己對話。

自言自語中，言語不一定是要說出來才是，不同的心境內在的波瀾也算。

有什麼想法，或者腦海裡冒出什麼好句子，或者是隨手拍的一張照片，發給自己，存下來，記起來時欣賞，記不起來也不會遺忘。記憶是有遺忘規律的，但用圖文記錄下來的那些“自言自語”就會一直在那。

外面沒有人，只有你自己。

和自己對話，表面是和自己說話，更多的其實是指對自己內心的關照。