和不相愛的人結婚，我想應該會很彆扭。對的，是彆扭。整個人生都會很彆扭。你想，一個不想愛的人，其實和陌生人差不了多少。無非你知道他名字，住哪裡（這個天天睡在一起），其它資訊估計你也沒興趣去了解了。和這樣的人結婚，感覺下班後還是在上班一樣。每一天都想彆扭的在演戲。只因為你們兩個人是不相愛的，彼此不會太去包容對方，也無法看見對方閃亮的地方。每天都在思考，我應不應該怎麼做？我不應該怎麼做？見了對方父母怎麼做， 要是有了孩子.那更糟糕，因為又多了一個觀眾了。你要更加賣力的演出，才可以在孩子面前呈現一對合格的父母。所以，要是可以，千萬不要和你不相愛的人結婚，非要結婚，起碼找個你自己喜歡的，也好過彼此都沒啥感覺。

要麼是愛的無奈，要麼是為了折磨對方到白頭。每天都是折磨。一個表哥在家裡催逼下湊合結婚了，他對媳婦沒感情，有次吃飯喝了一點酒沒外人，說著說著就哭了。說每天都不想回家，面對就是折磨。估計是很痛苦的一件事。

這種事情就看自己的想法是什麼，有的人覺得一輩子只要有個人陪著就行，愛不愛的也無所謂，有的人就覺得愛情重要，不喜歡那些強扭的瓜。

個人認為，兩個彼此不相愛的人結婚，不管是衝動還是無奈的選擇，

時間都會讓你們相處成親人，或者是陌生人，但永遠不會是戀人。

這個要定義在雙方是否有喜歡或者有曾經刻骨銘心的人而言的，相處是否能和睦有情趣有熱度都是可以讓雙方相愛的，日久生情這句話才是當下婚姻愛情的最好最好的詮釋。

兩個彼此不相愛的人結婚應該是世界上最痛苦的事了。

在相愛的人眼裡，對方身上有無盡的優點，處處會為之心動，在一起的分分秒秒都是滿滿的幸福與期待；反之，兩個不相愛的人，由於某種原因硬要湊在一起，是對自己，也是對對方的折磨。而婚姻，也是柴米油鹽的，家長裡短的共事與磨合，就算是非常恩愛的夫妻也不一定能抵得過歲月的考驗，更何況是兩個原本不相愛的人，拿什麼去跟歲月抗衡。婚姻中的女人需要丈夫給與生活上的幫助，以及心靈上的呵護；同樣男人也需要女人生活上的照顧，以及共同分擔養育孩子，孝順父母等婚姻賦予每個人的神聖職責，沒有愛情基礎的婚姻，承受不起如此重的責任，長此以往必定充滿怨恨與不甘，最終將走向死亡，不是婚姻的破碎，就是心態的變異，最終只會抱憾終身。

我一直的觀點是，要麼華麗轉身離婚，要麼如果種種原因不能離婚（比如你真的還沒有勇氣讓孩子貼上單親家庭的標籤），就要看繼續下去的方法和基調，但是一定要讓自己有敢離的資本和勇氣。如果評估後你目前尚且沒有獨立生活的能力，那索性你都不要攤牌，假裝不知道，然後默默的讓自己強大，同時也可以蒐集證據，讓自己以後的利益最大化。我覺得你只需要注意下繼續下去的方法和態度，而沒必要馬上就“和好”，也就是切忌不能輕易原諒。我覺得之前學習到的一位專門做出軌危機諮詢老師的方法非常好，引用共勉：

讓對方為這次的出軌付出代價，索要你認為最能補償到你高興解氣的代價。最好籤一份協議，或者能及時辦理真正落到自己口袋裡的事宜；

讓對方不敢再出軌，就是找到對方最在意的利益底線。如果以後再發現，就將永久失去不得翻身。讓他有出軌念頭時，一想到可能導致令他肉疼的事發生，就要付出代價，就會掂量掂量。想想吳秀波的例子，也不是原配戰勝小三，而是看誰觸碰到了男人的底線。小三觸碰他利益底線了，被他送進監獄。

籤一份保證書，儘量詳細的寫明以後他要改變的地方，要承擔的責任。越細越好，最好不要很籠統，而讓對方不知道怎麼執行。當然這是在第二部順利完成的基礎上，有了第二步的基礎才能比較容易籤這份保證書

多愛自己吧，關注自己，多嘗試讓自己豐富起來。自己內心力量強大了，對自己認同了，花開蝶自來。把ta當作合夥人，沒有要求和失望。

當你做了以上這些步驟後，你掌握了婚姻主動權，相信我你會發現這個人也沒那麼重要。你會發現那根刺已經沒那麼疼，不會反覆折磨你。以上就是我認為的已經攤牌但是還想在一起情況下，怎麼能更好地繼續下去。