小外甥女和她媽媽打電話時常說夢裡見我不知道她說的是不是真的能在夢裡見到她媽媽而我這十幾年夢到一個人一個地方一夢就是四百二十多次說來誰也不會信可這是真實事實是我親身經歷真人真事也不是我刻意去想我就是能夢見當年明月當年故人這些年來有無數次深夜我生病發高燒還是能做這些夢多少次午夜醒來我似乎還在當年我似乎身邊還有多年前的故友還在身邊可是我很快發現這一切只是我一個春秋大夢我心中酸楚自有天知我深知就是回到那個地方當年一切早已不存在也許只有那個大樓還在京城去有何用只能是傷心而已這就是不講道理的感情我不知道今生今世還能不能這個開啟心結無論如何我心靈深處在那些美好溫馨記憶永遠不會退色正所謂當年明月在曾照彩雲歸

在階級社會里，情感世界是很脆弱的，受到外在多方因素的制約，決定了即使人生中有過最愛的人卻不能在一起並不奇怪，倘不然自古至今何以會有那麼多的言情小說持續不斷呢？無一不是其人生遺憾的客觀反映吧？！

從某種意義上講，所謂“沒有跟你最愛的人在一起”，顧名思義指是否成合法夫妻的又一種說法而已。合法夫妻才叫真正在一起，是社會婚姻制度的產物，至於他與她真否有愛就不好說了。錢鍾書的《圍城》正是直擊婚姻制度的一部書籍，而康德就更直接了：“婚姻（制度）就是互相利用性器管的法律契約”，而在馬克思和恩格斯那裡可就更危言聳聞了。其實，不論是愛還是最愛，依張愛玲的話說，不外是我們看了言情小說、愛情電影或聽了情歌才知道什麼是“愛”的，而況愛字裡面原來是有心的。依性學研究者李銀河的話說：“從愛的形式上看，未來的愛情將會在更大程度上掙脫婚姻制度的束縛，婚姻制度有可能走向消亡”，這倒與十八世紀以來的啟蒙思想之看法不謀而合。也許到那時候，人生中情感的愛或最愛均可以如願以償，再也不會什麼“遺憾”吧？

至於說，“你夢見過他（她）嗎？”又能怎樣？不也就是一夢耳嘛！呵呵！權當閒聊，謝醜啦！

這個問題或許一個人在不同的年齡段裡所回答的答案是不會相同的，因為在自已的生命中到底誰才是你感情世界裡最愛的人呢？年輕的時候，或許會因為一段刻骨銘心的戀情在不得不分手的情況下，內心無法釋懷而耿耿於懷，都會為自己失去了一個認為是最愛的女人而喝醉，然後都會為情所困一段時間，更是會常常為之遺憾痛心…… 而當你結婚生子，人到中年，經歷了人生的風雨兼程以及挫折磨難之後，再到了五十知天命的年齡段，你就會認為陪伴自已走過風雨兼程人生路的老婆才是自已的一生所愛，才是自已生命裡最愛的女人，而曾經愛情中的那個最愛早已被婚姻生活中的女人所替代了。人生就是這樣，愛情與婚姻永遠都無法等同起來，愛情中的浪漫與美好永遠抵不過油鹽醬醋的煩瑣碎事，愛情中的最愛永遠比不上人生路上的不離不棄的陪伴。所以，無論在愛情路上的那個女人是不是自已的最愛，都已經只是一份美好的回憶了，她只是屬於曾經浪漫故事裡的最愛，但卻再也不會進入我的夢裡了，因為我的夢裡永遠都是那個一直陪伴著你，不離不棄為你守候的女人。所以，當我走過了二十五年的婚姻生活之後，心中的位置早已經給了身邊這位相依相偎的女人了，而她也早已是自已生命中不變的依靠，人生路上有一個愛自已與自已愛的女人，一生何求? 一生又有什麼可遺憾的呢？

記得那是我初中的時候，有一個女孩子和我的關係特別好，就像是人們常說的那種“朋友之上，戀人未滿”的關係。每天和她在一起的時間總是特別的短暫，有她在我身邊總是快樂的。

不過結局並不是那麼的美好，她沒有答應我的表白，既沒有拒絕也沒有答應，只是一個人跑掉了。而作為一個智商情商雙低的人根本沒有明白她的心思，只是在今後的日子裡我們很少會遇見。她是鄰班的，從那以後就很少見面，更別說交談了。

有時候偶爾會夢到她，卻再也沒有機會和她說句話，唯一能說話的時候，就是過年時的一句新年快樂！那也只能是在QQ上了！真的特別巧，我和她家在一個小區，只隔著兩棟樓，卻再也沒有見面的機會了！

這也許就是遺憾吧，平常不會想起，當一個人安靜下來時，腦海中全部都是從前的回憶和不甘！哪有什麼輕易忘記的事情，只是人們都把它埋藏在心底！

是的，現實一刀劈開了我和他的人生，也攔腰劈開了我和他的愛情。這一生一世，痛失真愛，曾經痛不欲生，每天以淚洗面，幾乎抑鬱。

年輕時的愛情，純潔又透明，不摻一絲世俗，也沒有現實的眼光。可是，他自己卻放棄了。一封信，就把我打發了。

信上羅列了很多個理由，除了感情之外，我們之間門不當戶不對，他將來是要去鄉鎮工作的，我的父母一定也不會同意，我找個鄉鎮工作的人，怕耽誤我的幸福等等。

當時，我捧讀他的信，淚流滿面，心痛成了齏粉。

多年後再相見，他說，當年分手的原因，主要有兩個，一，我曾是他最好的同學加同桌的女友，他一直邁不過去那個檻。

二，是所謂我的父母正在他以後工作的系統，他怕別人說他靠女友關係，他可能想得比較多，知道自己將來能吃幾碗乾飯。

這麼多年，我一直對他當初甩了我耿耿於懷，有過痛有過怨也有過恨，所以一直沒有忘記。夢裡時常會夢見他，夢見的多半是他把我扔陌生城市的公園，或者，不要我之類的場景。

有過遺憾，也有過各種設想，如果，當初，他不是那麼自尊和敏感，如果我們倆在一起了，組建了家庭會怎樣。不過也都是幻想空想而已。可能，心存遺憾，所以才會有這樣的想法。

不過，自從見了一面，他講出當初不要我的原因之後，我也理解了他當年的苦衷和不得已。心裡沒有原諒，只是釋然了吧。

總之，時間在慢慢消磨著，曾經的痛，如今，各人有各人的家庭和不同和生活軌跡，還是各安天涯，各自安好吧。