剛上初中的時候姑姑給我剪劉海，那時候比較就行什麼斜劉海，圓弧劉海，我那時候是齊劉海，最後姑姑給我剪的太短了，就和現在的狗啃式劉海差不多，剪完一照鏡子就看到額頭上光禿禿的，瞬間就哭了，中午吃完飯找我閨蜜上學。我閨蜜一見我就笑，她一笑我就哭，我一哭就又笑了，一路上閨蜜一直在笑，我就一邊哭一邊笑，路上又碰到我們物理老師，我們物理老師平時就是笑呵呵的模樣，當看到我們笑呵呵的物理老師我哭笑的更厲害了。就這樣哭笑起伏一路。

鄰居王大媽今年60多了，養了條小狗叫小黑。有一天小狗跑丟了，找了一天都沒有找到。晚上9:00多了，王大媽不死心，又一次在小區裡在尋找：“小黑——小黑——小黑——！”她在小區的樓宇間不停地穿梭尋找，不停地呼喊。

突然小區裡的樓房中有一扇窗戶打開了，一個女人厲聲喝道：“誰擱那兒喊俺家小黒嘞！半夜三更了，騷擾俺家老公幹啥？也不嫌丟人！”

王大媽不好意思再喊了，只得悻悻地回家去，她家的小黑終究還是丟了。

某天帶兒子坐公交車。

有一站上來一位老大爺，提著大包小包，有的封口不嚴的編織袋依稀看出裝的是些蘿蔔紅薯土豆之類土產，大概是進城探親的。

我對兒子說，上去幫那位老爺爺拎下東西，把袋子往車廂後面挪點，他一個人這麼多東西不好拿。靦腆的兒子為難的說，那我應該怎麼說啊？我說，這還不好說，“老爺爺，東西我幫你拿”，就行了啊！兒子期期艾艾忸怩了一會兒，鼓起勇氣上前說道：“老東西，爺爺我幫你拿！”

日常逛雲村的搞笑網友

好像有個不合群的東西混了進來

清潔阿姨不小心弄倒擺正後……看著還有那麼一點藝術感

好像真有些耳熟

不說了，要回家養豬了……

這屆網友有點皮啊

發現了新的商機

我太難了

鄰居三叔是位醫生。有一次生病，我爸帶我去他開的診所打點滴。針紮上以後，他們就站在我旁邊聊天。三叔說：“扎針在手上還比較好，不然我都有陰影了。”我爸問：“你是醫生，怎麼扎針還有陰影。”三叔讓給我爸一隻煙，他自己也點了一根，然後深吸一口，說：“鄰村的二胖你知道吧，昨天發燒了過來打針，不知道是吃多了還是咋回事，我把注射器剛扎到他屁股上，他就“嗵”地放了一個屁，你知道嘛，這給我燻的，氣死了。”我爸聽了，哈哈大笑。我躺在床上打著點滴，沒忍住也嘿嘿了兩聲。三叔又接著說：“你不知道他放屁有多臭，我針還沒打完他就放出來了，唉！”

我爸笑的更兇了，三叔也跟著樂。

班裡有個同學名叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念，每當點名，總愛說馬某某到了沒。語文老師有點文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”體育老師直接改用：“一群馬到了沒”？歷史老師對這個名字很不感冒：“五馬分屍來了沒？數學老師最直接：馬6到了沒？正確讀音為mǎ dú biāo。

1、有一個阿姨斥罵自己剛進門的一米八壯碩的兒子，兒子直接無視媽媽，淡定走過。媽媽越罵越生氣，於是憤怒從沙發站起，兩米助跑目標兒子的屁股，飛起一腳。嘭……沒踢到兒子的屁股，自己摔在了地上。

2、有一次兩人回國，分別回自己家。妻子到家後發現檯曆上當天的那一頁爸爸寫下一句“今天女兒回家，期待。”在國外生活的她頓時感動到淚崩，發了個朋友圈，她老公看到後評論了一句“你要好好表現啊，不然等你離開家那天，咱爸又要寫上一句“今天女兒要走了，期待。”

3、朋友圈有一個妹子，以前相貌平平。後來她變美了，朋友圈平均三天一張自拍，光彩照人。後來她戀愛了，於是開始發兩個人的合照，風情萬種。後來她懷孕了，又過了幾個月，突然間不再發自拍了，只看到零星的文章轉發。作為一個男生很好奇，莫非發生了什麼變故？幸得一女生解釋。懷孕了不能化妝。

去年我在醫院照顧我爺爺，旁邊的床位來了一個老人，聽說他是得的支氣管炎還在吸氧氣，在晚上的時候我看到他在抽菸，抽一口煙之後再吸一口氧氣，我頓時驚為天人，想笑又不敢笑，哈哈哈哈哈，牛逼