情商低的人往往表現出愚蠢而不自知，通常是別人都為他們的低情商的處理方式感到不滿，但他們自己對自己的情商以及為人處事感到滿意，甚至在別人好意規勸時惡言相向。情商低的人一個很大的特點就是喜歡自作聰明，在遇到一件事情的時候，他們會憑藉著自己的理解，自作主張地插手別人的事情，但往往因為他們低情商的處理方式給別人帶來麻煩。還有一點就是說話不好聽。這裡不是指一針見血地犀利指出問題，而是他們會用不恰當的用詞在不恰當的場合對他人造成傷害。比如說在公眾場合裡公開對別人的相貌評頭論足，這是一種非常不禮貌的行為。然後對有些人的口誤緊追不放，甚至嘲笑別人無心的失誤，無法體諒當事人的尷尬。菌菌認為，情商高低完全是可以通過後期培養的，如果實在覺得自己不適合人際交往，那麼就先靜靜地坐在一邊，先學習別人之間是怎麼來往的，切勿自作聰明，反而惹人厭煩。

人生百態，什麼人都有，有招你喜歡的，也有不招你待見的，生活中總會遇到這樣的事，比如你剛認識一個朋友，覺得聊得很投機，想和對方再深入瞭解一下，卻發現，對方越來越冷淡？

日常中也有這樣的事：

你希望和另一半開誠佈公地談一談，結果卻演變成無法收場的爭吵...

孩子對你的"善意提醒"並不領情...

工作會議時每個人臉上都有種不悅，但某人還是要一如既往的享受會議過程...

你主動和同事聊天，卻意外地讓別人對你起了色心...是戒心...

兩個人在聊天的過程說過怎樣的話，講過的道理,時間一長很快就會忘記,但是別人講話過程中給你的感受，特別是語氣對這個人的評價,你會記住很長的時間。

反問的語氣

“你是沒聽到還是怎麼回事？難道我之前沒有告訴過你嗎?”

“我靠！這麼簡單的事你還要弄三四遍？”

假如有人用上面的語氣與你對話,你會有什麼樣的感覺?是否讓你感覺對方是在蔑視你？

反問其實就是反駁,背後的意思就是：我是對的,你是錯的;而且你不僅錯了,還錯的low。

命令的語氣

“喂,把你的東西給我用一下”

這個人可能不是你的上級,也不是你的長輩,只是普通的朋友,用這種“請求”的口吻，不知你作何感想？

命令的語意：我可以隨意的支配你,你得順從，我才爽！。

這種人多半具有攻擊性，給人一種強烈的壓迫感，很多人誤認為是心直口快，其實就是腦子缺根弦...

不耐煩的語氣

“我錯了,錯了，錯了, 行了吧?”

“你要真這麼想，我也沒辦法...”

不耐煩的語氣是在說：解釋一遍你都聽不懂，真夠二的。

雖然有的人表面上是在妥協,但一直在用不耐煩的語氣，而這種不耐煩的語氣最容易給人一種言行不一致的感覺。當一個人一邊對你說“夠了夠了!”,一邊滿臉的不耐煩的表情時,你記住只會是對方的神情，和這個人的初級評價。

不耐煩表達的是一種嫌棄,沒有人喜歡被嫌棄,所以不要輕易使用不耐煩的語氣。

和低情商的人溝通，會讓很多人頭痛不已，但又不能表現出來，會讓低情商的人更加敏銳的捕捉到，更不利於溝通...那如何做呢？

無論在我們的工作中還是生活中都可能發生衝突，而且事態隨時可能會升級。

假如涉事者的情緒過激，那首要解決的就是情緒問題。如果你有足夠的覺察能力，就知道對方因為什麼引發了情緒，對方在乎的問題和底線是什麼？在怎樣的目標下可以接受？可以達成共識？

因某些你不瞭解的事情，對方就容易火大、暴躁、甚至其他行為的發生，所以要安撫他人的情緒，俗稱就是哄，比如：“原來是這樣”、“之前沒有考慮到這種情況，你能再詳細說一說嘛？”、“每天都這麼遠來上班，確實挺辛苦的...”等等

是的沒錯，這就是心理學中的共情技術，就是要你嘗試接納對方的情緒，反饋給對方。因為，對方的抱怨是會傳染的，到你這裡，你將這種情緒淨化掉就需要先理解他，因為理解了對方才會說的更多，你才可以得知更多的資訊進行引導。

要和低情商的人溝通前，先審視一下自己的觀點，對方是否敏感。我相信，你也不想一句話說出來，對方給個白眼或給你一句堵心的話，你才能意識到問題不是嗎？

所以在理解的基礎上，把問題揉碎了用對方聽的話道明原因，在對方接受的前提下，再把對方往這件事的正面積極上去引導，這就要求我們自身要具備爆棚的正能量。

歸根到底就是對他人基本的尊重，對於缺少同理心,只在乎自己是否痛苦,而不在乎別人感受的人，過於在乎事情本身，卻忽略了接受者是一個感性的人,從而不知不覺中傷害了別人而毫不知情。