生命的美好大概有一部分是在於未知的，我們不知道年邁之後自己會以怎樣的方式生活，我們不知道一年之後的這個時刻是在以怎樣的方式度過，我們甚至不知道一天之後的計劃裡會出現怎樣的驚喜和悲傷，所有的這些不確定讓生命在期待中前行。如果這種未知不復存在呢？如果我們真的知道生命會買某一個時刻終結，又將怎樣呢？

不同的人們選擇一定是不同的，喜歡拼搏的或許會利用這最後的時間向夢想發起衝擊；承擔生活重壓的可能在會為了親人拼命積攢財富的；憐惜生命的大概要去尋找存活下去的希望，膽小怕死的已經在惶惶不可終日；放浪人生的會更加放肆的生活；仇恨社會的大概已經在燒殺搶掠了……

說的最後，忽然覺的自己在說的不應該是最後的時限裡做的事，正確的人生態度多久都會不會嫌長的，不是嗎。

首先，陪伴父母親，盡好孝道，為人子女最重要的就是侍奉父母，無論貧窮富貴，陪伴是父母親最大的安慰，其次，是好好陪陪孩子，現在的年輕人電子產品越來越多，天天捧著手機，讓孩子有了爸爸媽媽能不能放下手機多陪陪我的希望！孩子的成長需要父母的陪伴才能茁壯成長！

最後是實現自己的願望，每個人兒時都有一個夢，讓自己的生命不在意有遺憾，不會後悔！

去表達對父母兒女親人的愛，也去感受他們的愛

若生命即將消逝，外在的東西，如金錢、榮譽等等又有什麼重要的。愛與被愛才是我們一生所追尋的。所以我的選擇是去表達愛，感受愛。

此處引用海子的一段話:餵馬，劈柴，周遊世界……

總結成一句話就是…做自己想做的事………隨心所欲！！！

我已年過56，應該是已過大半了。卸下工作迴歸家庭後，我首先想的是自己如何過，也許有人會說我自私。試想，孝敬老人是責任，但不能代表生活的全部；為孩子操心是必然，但操心可以不要操持。垂暮之人、被稱作孩子的人，首先是一個獨立的生命體，對待生命體的態度首先是尊重、其次是照顧，不能代替。如老人，在不臥床的情況下，最好不要事事代做，只要看護、幫助讓老人自己來，這樣對老人心理生理都好。 說遠了，我自己的原則就是需要時我義不容辭，盡心盡力，不需要時決不參和別人的生活。所以自己把餘生過好才是根本，我興趣愛好多，現在選定了畫面，如學生虔誠、認真。

也許很多人的回答會是關於國家，關於家庭，關於所有身邊的人們，做善事，做公益，條條框框，各種實現人生的價值。

但當你人生真正只剩下半年時間，你還能做什麼?是回憶感傷，回顧一切走過的路和人；是盡全力拯救已經瀕臨死亡的自己；是去走過曾經從未到達過的遠方；是留下遺囑，留下一句——再見了，人生。

這是很多人內心真正的想法，人性如此，有多少人能夠擺脫自己的野性而一直一直的理性思考問題?之所以為平凡，不是我們不想脫離，而是做不到。我們能夠做些什麼，才能報效國家呢?我們能夠做些什麼，才能使得子嗣無憂呢?

人們的很多做法都充斥著矛盾，比如將自己所得的錢都捐給慈善機構，會對子女不公平；將錢傳給兒女，自己又會覺得對社會沒做什麼貢獻，缺乏人生價值。

因此人生的最後半年我們能做什麼?其實並不需要受到任何條件的束縛，如果心懷廣大，自會做一件出不平凡的事，一件任何人也意想不到的事。

首先想到的是：如何保留點尊嚴地死去！

設想病房裡的場景：身上插滿了各種管子，連同導尿管之類的，直挺挺地躺在病床上；又不是改造成生化人，去承擔保衛國家、拯救地球那樣的重任，悲摧；這麼多管子限制我抻手蹬腿，連背上癢癢都無法捫搔。我一想到這些就不寒而慄，看到自己的親友和愛人都含悲帶淚，而我卻在床上好吃懶做、一點都不能動彈，會心生愧疚，悲憤交加，這簡直就是生不如死嘛。

我想，我會利用這段時間找個南方偏遠的小山村，手機訊號奇差或者乾脆沒有，帶著簡單的行李和幾本書，其中包括以前一知半解的哲學書和喜歡的小說。租個農家院之類的簡陋的住所。在小院裡種點花草和蔬菜。在這個地方，恕家事國事天下事與我無關了，雨聲風聲鳥叫聲可以聲聲入耳。

早上在山間地畸散散步；上午侍弄花草蔬菜，仔細觀察和記錄植物每一天生長的情況；下午和晚上看書，有感觸了就寫寫讀書心得之類的；夜空晴好的時候，可以在院子裡的躺椅上仰望星空，像小時候一樣數數星星，也可以找本星空圖，辯識一下星座。

出發去小山村之前，我會最後一次去看望父母，說是要到外地去學習或者工作一段時間。離開幾周後後，告訴他們我要沉靜下來寫一部小說，想過一種不被打擾的生活。發簡訊聲稱訊號不好，減少和父母、親人的電話聯絡，讓他們逐漸習慣我的遠離和疏遠。然後交代朋友每隔一段時間就給家裡發個簡訊，把我積攢的餘款按時匯給父母，報個平安（我這生有幾個最靠譜的朋友，一想到這點，我就覺得非常欣慰）。要麼緊急去了國外之類的，比如非洲、南美洲。執行特工任務之類的就別想了，像我這樣生來膽小的人，父母絕對不會相信會發生此類逆天的變化，總之，要靠譜點的理由。一切安好。

我會估算一下自己的體力，也別留戀到最後一天死去了，口袋裡寫好遺書和一筆足量的錢，提前到達一高原地區。去之前經認真的研究，評估自己的體力找個坡度相對平緩一些的高山。定好路線開始攀爬，力竭之時，最好找個背風但早上能看到太陽昇起的地方。最後凝視遠近的天空、山巒和大地，隨著時間流逝，順便觀察一下高原地區天空色彩變化層次，當然，有點雲點綴著天空就更完美了。待夜幕降臨之後，徹寒入骨，此時吃幾片安眠藥，將貼身保溫杯中的酒，大約小半斤左右，一飲而盡（我酒量較差，三兩左右就能睡著），然後沉沉睡去。

帶的那筆錢是為了發現我之後，麻煩別人給我收屍或者受驚嚇的錢。遺囑是我死亡的原因，以及向發現我的人表達歉意，之後可以向有關部門報案也可以置之不理。第二天早上的Sunny升起，照耀著我安詳、含笑（理想性設想，也有可能是猙獰）的臉龐。既然哭著來到這個人世間，那麼離開的時候，我希望帶著微笑。

最近身體出點小狀況，早上還真的在想不會就這麼拜拜吧。晚上居然看見這麼個話題，額，心裡咯噔了一下。不過也因此真的考慮了。

我想蒐羅起人生每個階段可能遇到的難題，然後找出可行的解決方案，彙編起來，給我的女兒。儘可能多的教女兒一些生活知識和能力，還有尋找生活中的美和快樂的能力。提前安排好錢財的分配，保證我媽和我女兒生活所需。珍惜和家人在一起的每一天。

如果可以，還想給自己安排個旅行，去看看想看的山，想看的水，想看的日出，想看的星星，還有想看的人。

哈哈，別胡思亂想了，大家都健健康康、開開心心活到一百歲啊

如果生命只剩下半年的時間，我想我會這樣子：

首先，好好感謝那些給過我幫助但是從來沒有表達過的人；

好好去愛那些從前想要愛卻沒有愛的人；

把那些從前想去做但是一直沒有付諸行動的事情，按照想做的慾望的強弱排列，一個個去體驗；

最總要的，要學會每天都開開心心；抱最大的希望，做最壞的打算