或許每個人都有會有遺憾的事情，但是最讓我遺憾的是，爺爺在活著的時候特別喜歡吃點心，那是2000年的時候，我記得那是我第一次出門打工，走的時候爺爺還好好的，記得那是在秋天的一個上午，我剛去車間上班，就聽見值班班長跟我說傳達室有我電話，我當時還在想是誰給我打電話啊，因為那時我們家沒有電話，我們有事都是去村長家打電話，我一路小跑去接電話，電話是爸爸在村長家打給我的，爸爸說爺爺病了說想我了，爸爸讓我回家一趟看看爺爺，我說我去跟廠長請假回家，廠長跟我說現在廠子裡接的訂單比較多，說過幾天才能讓我回家，當時我也沒有想那麼多，我就真的等過了幾天又回去的，可是當我走進家門以後，我看家爸爸和媽媽的胳膊上都帶著黑色守孝布，我當時瘋了似的往爺爺屋裡跑去，可是爺爺的屋已經沒有了爺爺，我跪在地上大哭了起來，我哭著說爺爺我給你買了你最愛吃的點心，爸爸跟我說，那天給你打電話的時候爺爺已經快不行，就是嘴裡老是念叨著你，說你怎麼還不回來啊，爸爸帶著我來到了爺爺的墳錢，我在爺爺的墳上哭的死去活來的，就是因為我的無知才沒能見上爺爺最後一面，至今我都無法原諒我自己，我時常在想念一故的爺爺，沒能讓爺爺生前吃上我給他老人家買的點心，希望爺爺在天堂能一切安好 。

人的一生那個人會沒有留下點什麼遺憾之類的事發生的……

平時常掛於人們口頭的那一句……上帝對每一個人都是公平的！那也不是一句全當做就是那麼一說，只是玩玩一句光鮮時毛的話而已那麼簡單………

豈不是預示著告誡人們，你們已經得到了上天賜予你願望了，

而人性中的貪婪無恥的總是希望上天額外賜予你人性中貪得無厭的貪婪………想得到的太多<不知足>。

人世間的事，蘊含著因與果，緣與命的因素。許多時候是天命不可違的，會有許多說不清，道不明……無法弄明白的包含著宇宙的冥冥之中，玄妙宿命的東西在裡面的，有些時候哪怕你能力巨大金錢無比？

該讓你得不到的東西，你永遠也得不到。你也弄不明白，為什麼就得不到……

這就是老祖宗有一句古話的，天命不可違。

時間就是最可怕的東西。磨滅時光，消逝記憶，剩下的就只有珍惜。時光對每個人都很公平，讓你在每個年齡感受不一樣的人不一樣的事，留給你那些美好的回憶，叫做故人。把時光裡的後後悔叫做遺憾。

時間再溜，我在長大，而我長大最愛的人卻隨時間逐漸衰老，甚至走向死亡。我只願天堂沒有痛苦，更沒有記憶。活下的人來珍惜紀念故人就好，已逝之人只留有開心快樂就好。

我害怕成長更害怕時間太快，我跟不上，怕我愛的人隨著時光會逝去的太快，我會接受不了。時光裡的遺憾最珍貴。

那年我大二，那年我最愛的外公最後還是離開了，說真的我聽到訊息想哭，可是憋回去眼淚後，卻也沒有在掉一滴淚，因為大人們如果你哭就是對已亡人的傷害，會加重他們的罪，而我只願意天堂沒有痛苦。雖然我只是再也不可能有一個80多歲的外公會在給我打電話，讓我給他念藥瓶上的說明書，在給我說打仗行軍的事，也再不會聽到外公說你要好好學習。可是您答應我的還要看我的婚禮，可您連我物件人都只看過一次。還是留下的遺憾，我還沒有給您買你愛穿的中山裝您還是提前走了一點預兆也沒有。

如今我只願時光慢些走，留下外婆，至少讓我還有那麼一個美好向往。讓我有力量，給我支援，不然我害怕我會迷失，我會厭惡世界與社會，更會把仇恨當成利器。可是外婆在我會努力成為那個最善良的人。來年外婆生日無論如何我也會回家，因為我知道有那麼一個特別愛我的人在等我回家。

每個人生命當中都應該會有一些讓你印象深刻的過客，或許是你的親人，或者朋友，或者老師，或者偶遇的陌生人，他們是你的生命導師，讓你的人生更加清晰，而我的“導師”是我的一個親人，她是我媽媽的媽媽的媽媽，沒錯一個即將過百的老人，經歷了抗日戰爭，跨越了一個時代，等到年紀老邁，臉上卻依舊光彩，她總是面帶微笑，跟他聊天的時候思路也很清晰，幾乎看淡了一切，子女去世老伴去世都沒有把她打倒，總是笑對人生，很是羨慕，看透人生，這樣的境界真的不是每個人都可以“悟到”的。

現在老人家已經在天堂了，很遺憾沒有看到她最後一面。。。。。

時間是最殘酷的，我到現在都很想我的初中同學，初中的最好的朋友，然而上大學的時候我們的聯絡漸漸斷了……

大一，我們的通話有一個小時以上，我們說著各自看到的新鮮事，吐槽宿舍裡發生的雞毛蒜皮……我們約好要一起去旅遊；

大二，你來找我玩，帶著你的新朋友，走在公園裡，走在校園裡。走在遊樂場……永遠都是2+1的組合，我承認，我嫉妒了……

大三，約好的一起回家，你說你要去新朋友的家鄉玩，直到開學，我們再也沒有聯絡……

大四，我們各自忙各自的事情，我們找到了不同的工作，我們各自換了電話號碼，我們都很有默契的不再聯絡……

中國式的人情味講究不了了之，心照不宣，即使遺憾，我們也不得不各自前行~

時間真的是個很神奇的東西，神奇到可以讓你忘了一個人曾經對你做下過一些不好的事情，當回憶往事的時候你覺得曾經的日子是那麼美好。午夜，無法安睡，於是拿著手機一遍又一遍的重新整理空間和微博。看很多曾經熟悉的，甚至是聊得很熱絡的頭像都亮著，而我卻潛在水下，冒個泡的願望都沒有。

   不知道從什麼時候開始變得漠然，行年漸長對別人的信任越來越少，許多事情寧願藏在心底也從不對誰說起。有時候覺得情感無法找到發洩的出口，於是在某個別人看得到或看不到的地方用一段又一段的文字宣洩。雖然所有心情都被分割的支離破碎，但也會好過很多。於是，開始變得喜歡安靜，喜歡黑夜，喜歡一個。在無人打擾的環境裡發呆，碼字，看書，哭或者笑。越是傷感的時候越希望是一個人，我的歡喜憂傷都可以一個人。不知道曾經那麼喜歡熱鬧的我怎麼突然就變成了另一個連自己也不認識的人。也許這也是成長的代價。

   只是，還是在日復一日的重複著同樣一件事情——等待。等待你的一個表情亦或者寥寥數語。在沒有收到你的資訊的時候，我是如此的失落。但只要你開口說話，哪怕是一個表情，我也滿足，我知道你依舊在，雖然我們很遠，但你依舊在我的世界裡。我是個敏感的人，很多時候我不得不承認。我不想如此的在乎，可是我做不到。看到一句話，說很多時候是我們太執著，不夠灑脫。幸福沒有一百分，我們也一次擁有不了那麼多，只是有時候這樣的執著苦了我，也傷害了你。我們都在說不知道為何要如此的執著，明明知道思念很苦，明明知道沒有想要的結果。但只是想讓你在我的世界裡哪怕多停留一天。

   我知道，最終我們也會各自散落天涯，連同那些念念不忘的記憶。但還是希望和你的路再長一點，關於你的記憶再多一點。你是我如此喜歡的男子，是讓我拋棄了很多東西而固守的念想。怎麼能輕易的的就放棄，怎麼能輕易地就忘記？

  就算有一天，我們的執守抵不過時光，就算我們最後還是會被時光遣散，我還是希望我們可以微笑著回憶起這段時光，若你沒忘......