記得有人說過，婚姻就是一臺攪拌機，能把生活習慣，家庭出身，文化素質等不同的兩個人進行攪拌，至道攪拌均勻為止。雖然好像一個笑話，但是對婚姻真是一個好的比喻。

我和愛人是經人介紹認識的，幾個月後就結婚了，也沒怎麼談過戀愛。我們倆的性格還是有很大差異的，她是個外向型的女人，遇事容易激動，大嗓門，而我性格比較溫和，從不大喊大叫。這樣在處理問題上，就會出現分歧。我每一次都儘量耐心地去和她溝通，男人和女人處理問題的方式是不一樣的，但是我會堅持我的觀點。她也從來不讓我。

有一次，家裡少了200元錢，她問我是不是我拿的，我說沒有，她就說肯定是兒子拿的，因為家裡除了我們兩個，就是兒子了，女兒上大學不在家。她就說等兒子回來一定要揍他，兒子當時8歲，看著他挺生氣，我就勸她，你先問問情況，要不想想是不是自己花了或者忘了。她給我一瞪眼，脾氣上來了，“根本不可能”，她就是這樣一個人，自以為是。我看她這樣，就不在說什麼了，因為我知道，我再說，她肯定會和我吵。

你們猜，後來怎麼樣了，兒子回來，她沒有大吵大鬧，更沒有揍兒子。因為我提前問了兒子，兒子說沒有拿錢，他看見媽媽把錢放到別的地方了。我們爺倆把這件事說給愛人了，她也就沒有脾氣了。而且還和兒子說了好話，說錯怪兒子了。其實她就是這樣一個人，當知道自己錯了，會立即改的。但是不知道的時候還是理直氣壯。

所以說，夫妻之間遇到問題“溝而不通”的時候，就應該採取一下辦法，不要硬著來，而是認真地，默默地去做一些事情，解決問題。覺得這是最好的辦法！

影響夫妻（或者伴侶）溝通的障礙大體為下面幾種：

1、評價、斷言：

“你這個人就是事兒媽，笨死了！”

2、命令、威脅：

“你要是沒有給我買，我就跟你離婚！”

3、說教：

“這件事兒你做對了嘛，我憑什麼支援你！”

4、審問、猜忌：

“你是不是想離婚？你是不是不愛我了，你是不是外面有人！”

伴侶是自己人生的重要選擇，既已經選擇，便要好好對待，亦師亦友，既有愛情也有親情。

1、夫妻間多表達“你的感受”，能讓關係親密。

“老公你這樣我會很擔心你，我怕你辛苦。”

2、往事不提，只就事論事

“我們只說做家務這件事情，我今天不太舒服，希望你可以幫我做一點。”

3、給對方建議時，先使用自身感受

“老公我知道你愛喝酒，但是我聞到了酒味很不舒服，以後你少喝可以嘛。”

道理容易，做到很難，所以我每次生氣吵架前，都把這些道理看一看，反思一下，再去解決問題。

人在日常生活中，只要是與人交往就離不開“勾通”。與家人，妻子在一個屋簷下生活更離不開勾通。俗話說；話不說不知，窗戶不擦不明。尤其是和妻子產生誤解，發生矛盾，更得續要及時的勾通。避免誤會，誤解加深，使雙方關係陷入更麻煩的僵局中。

我和妻子有了意見不通一，產生誤解時，先冷處理。等到第二天或者第三天，雙方冷靜後，在泡杯茶坐下來和妻子慢聲細語的交流，勾通，互相討論，解釋問題的症節。由於雙方經過冷靜思考後已經變的理智很多，所以能非常清晰的辨別哪是正確的，哪是錯誤的。對雙方提出來的錯誤也會爽快接受，並能立馬改正。

當初我和妻子鬧意見發生矛盾，由於處理不當有過教訓。當時出於年輕氣勝，血氣方鋼。火頂到腦門子上，和妻子大聲武氣的吼叫。（還差一點動了手，當時真要動了手的話，真得後悔一輩子） 吼叫一夥，結果由於雙方都不在理智的狀態，所以什麼問題也沒能解決。到落得個氣的夠嗆。

記得當時雙方餘恨難消的冷戰了十多天，誰也不理誰。這樣的互相折磨，簡直就是互相傷害！互相崔殘！哪感覺真的是難受極了。後來由於受到書本知識的啟發，（當人在氣頭上吵架等於失去理智，說話大聲喊叫，放狠話等，對於解決矛盾不僅起不到任何好的作用，反爾是火上澆油。要想解決矛盾問題，必須等雙方冷靜後，在和風細雨而語氣輕柔的勾通解釋，才是解決矛盾問題的最佳方式。做為男子漢，還應大度紳士些。要體涼女人體貼妻子。）

仔細琢磨確實如此，兩口子不可能冷戰一輩子都不說話吧？於是我主動投降，放棄冷戰，和妻講和。和好後，再開始語重心長的擺事實，講道理，很快，很自然的化解了矛盾，解決了問題。

透過這次事情，使我深有體會，和妻子有了誤解矛盾，切記，不要在雙方不冷靜的狀態下，用高分貝的聲音吼叫。大喊大叫不僅與事無補，反爾會將矛盾加深，把問題鬧大。一定要等雙方冷靜下來，在雙方理智的狀態下在勾通。這樣才能很容地把問題解決掉。

在夫妻關係、婆媳關係和親子教育中大部分溝通其實都是無效的，因為每個想要溝通的人背後都有一個想法就是：透過這次溝通，希望對方做出改變，希望證明對方是錯的，自己是對的。

但事實上，沒有人願意經常承認自己是錯的，對方是對的，所以溝通基本都是想證明自己是對的，自然溝通不順暢。

真正有效的溝通，需要四步：

第一步：溝通背後的動機和情緒

首先我們不是商業談判，我們是夫妻關係或是一家人，我們溝通背後的動機應該是愛，是希望透過這次溝通讓我們更瞭解彼此，讓我們關係更和諧、更親密有愛，而不是為了證明對方是錯的。

所以此時我們是用平和以及內心有愛的情緒去跟對方溝通；

第二步：傾聽、用心真誠的傾聽

只有先用心傾聽對方，對方才會用心傾聽你的話。而真正用心的傾聽，是放下自己所有的事情與成見，不評判、不指責、不抱怨的去聽對方表達的事情，以及對方內心的感受。

有首歌叫《世上沒有真正的感同身受》，如果我們可以用心的傾聽對方，雖然做不到完全的感同身受，但至少可以同理對方。想一想如果有個人可以懂我們內心的感受，那是一種怎樣美妙的感覺？把這種感覺給到對方，對方內心一定會被觸動。

第三步：真實表達自己的感受，不指責、不評判、不抱怨、不給對方貼標籤

等對方表達完，心情平復的時候，我們再真實表達自己的感受，而不是說責怪對方怎麼不顧自己的感受之類的話。

比如對方回家晚，溝通是希望對方早點回家，我們可以說“你回來晚的時候，我一方面很擔心你，一方面也希望你早點回來陪陪我”，而不是說“你總是回家這麼晚，一點也不愛我，不愛這個家了，你太沒有責任心了”之類的話。

第四步：一起透過溝通找一個雙方都比較滿意的解決方案

前面三步如果能做到，第四步就非常輕鬆，我們可以說“親愛的，我很希望和你一起努力把我們的關係經營的更好，所以我們看看可不可以一起找一個方案，是咱們都能接受的”。

相信我，基本所有事情都有三種甚至更多的解決方案，關鍵願不願意放下自己的執念去尋找其他解決方案。