先問問孩子感覺怎麼樣，因為你的老婆說有小朋友當老師面把他按倒了還撓他，有可能只是兩個孩子在一起嬉笑打鬧而已，並沒有成人想的那麼嚴重，其關鍵點在於孩子的感受。

如果孩子說他覺得對方欺負他了，讓他覺得不舒服，那麼你一定要教育他用適當的方式去反抗。

比如別人按他的時候要躲開，要推開，別人撓的時候要用手去把對方的手擋開或者用大聲說你要是再這樣的話我就不高興了，我要告訴老師了。

另外也需要跟老師進行一個溝通，明確你的態度，告訴老師你的孩子因為這個問題困擾了，覺得不開心，甚至心裡有點害怕，老師一定會對其他孩子進行勸阻。

最好的方法還是教孩子自己去想辦法面對，畢竟家長不可能每天都無時無刻的去保護他。

孩子膽小怯弱，即使當著老師的面有小朋友把他按倒欺負他，他也不知道求救反抗，這確實是讓家長們擔心的事情。

據小徐老師觀察現在小學生的行為發現：現在的孩子呈兩極發展，一部分孩子飛揚跋扈，橫行霸道，從來不考慮別人的感受；而另一部分孩子則膽小怯懦，唯唯諾諾，任人擺佈。

那些膽子大，從來不吃虧的孩子，家長還不用擔心，而這些膽小怯懦的孩子，如果家長不好好引導孩子，掌握與人交往的基礎技能，那麼孩子有可能會在以後的人生中吃虧受辱。

所謂“邊界意識”，就是引導孩子知道別人的哪些行為是自己不喜歡的，是需要制止的，哪些行為是自己不可以做的，自覺地形成一個理性的規範自身和他人交往的行為規則，建立正確的是非觀。從而達到保護自己，也不傷害他人的一種交往模式。

告訴孩子自己的身體是神聖不可侵犯的，當別人惡意的攻擊你的身體時，一定要表明自己不能接受的態度，特別是對於同齡人之間的矛盾，引導孩子區分，哪些行為是別人的惡意的攻擊，哪些是無意的玩笑，無意的玩笑和善意的身體接觸，我們都可以愉悅的接受，而如果別的同齡人惡意的攻擊自己身體的某一部位，則告訴孩子一定要大聲的制止或反抗。

和建立身體邊界意識一樣，家長要引導孩子分辨哪些語言是帶有侮辱性的，是不能被接受的，是需要自己表現出憤怒、厭惡的，要引導孩子及時制止對自己施以言語侮辱的人的行為。

孩子在與同齡人交往中，最常見的就是相互之間的遊戲，遊戲規則是建立在公平快樂的基礎上，不能將一方的快樂建立在他人的痛苦之上。

總之，當孩子有了自己的邊界意識，他在與同齡人的交往中才更容易得到尊重和理解，也更容易融入群體，遵守遊戲規則，懂得尊重和理解他人。而只有有了正確邊界意識的孩子，才能在自己被侵犯，被欺辱時，及時大膽地制止對方的行為。

家長除了對孩子進行理論引導外，還要在行為上給予言傳身教，將孩子作為一個獨立的個體對待，慢慢幫孩子建立自己的邊界意識。

一些家長對孩子控制得太死，孩子的一切行為都必須按照自己的想法規範去做，無時不刻不在指責孩子，規正孩子的行為，實則是在破壞孩子的邊界意識，在這種教育環境下長大的孩子，在受到不良待遇時，會表現出膽小怯懦，很難及時反抗。

讓孩子參與到生活中來，多多鍛鍊自我意識，他的行為就會加快理性和成熟，他的行動力就會更強，遇到發生在自己身上的不合理的事，他會馬上意識到並及時制止。

總之，幫孩子建立“邊界意識”是讓孩子走向大膽、獨立、理性的第一步，有了邊界意識，孩子才懂得該在怎樣的境遇下及時反抗並保護自己。

孩子有了正確的邊界意識之後，當個人人格和身體等被侵犯時，對於不敢動手反抗的孩子，家長一定要教會孩子大聲的說“不”並向他人尋求幫助的本領。

比如，在學校，遭到同學的欺辱，自己制止無效情況下，一定要讓孩子去告訴老師。同時向在老師或家長尋求幫助時，要引導孩子說清楚情況的嚴重性，不要輕描淡寫的說一句：“XX打我了。”這樣的一句話，就沒後文了，這引不起老師和家長的注意，一定要引導孩子說出同學為什麼打你，怎麼打得你，你的感受是什麼，這種情況發生了幾次了等等，這樣才能讓自己及時得到幫助。

總之，孩子有了正確地邊界意識之後，家長就可以比較放心地將孩子放到同齡人中去交往，讓孩子多次體驗和同伴交往時存在的問題和解決問題的能力，也只有在一次又一次的社交體驗中才能鍛鍊自己的膽量和解決問題的能力，也最終能走出膽小怯懦，遇事不知怎麼辦的誤區。

另外，對於題主的問題——“孩子膽小怯弱，今天老婆說有小朋友當老師面把他按倒了還撓他，老師沒管，我怎麼處理？”——言外之意有怪老師沒有及時保護孩子的意思，其實，孩子的這種表現，關鍵在於培養孩子的解決此問題的能力，而不能僅寄希望於老師和家長的保護和管理，如果不能從自身去提高孩子的自我保護能力，不培養孩子面對侵犯自身邊界行為的反抗爆發力，那麼老師和家長保護得越周到，實則就越弱化了孩子的自我保護能力。所以，找老師理論、讓老師照顧或者家長挺身而出，為孩子出頭都不是保護孩子的最佳辦法，用一時可以，但長期來看，還是教會孩子自己獨立、大膽、負責的保護自己方是良策。