抖音

不用不知道，一用嚇一跳

讓你深深的愛上了它！

提完問題，想回答，當了作家，又想成為專家。

人民幣嘩啦啦！

生活質量美美噠！

橘子已經糜爛，橘子樹也早已根爛在了土裡。獨秀先生已經達成夙願，入土就息了。白駒過隙，轉眼間早已經進入寒冬。在這美麗的雪景裡，世間萬花都自愧不如，自覺地將花瓣合攏，收斂了自己傲慢的臉頰。唯有那一枝梅花，堅貞不屈，死死挺立在白雪之中，毫不動搖。我望著這朵美麗的梅花，一枝獨秀，心中感慨萬分，總想說點什麼。可話總得有個頭啊，想來想去也只有八個字：“皮之一刻，汝開心歟？”

當然是b站各種無節操的彈幕了

天地會總舵主拉風的出場，一眾敵人擺陣扔暗器（好像是敲的那種鈸），此時彈幕：給你一張過去的CD……

我這幾天去了趟大明湖，結果，我拍影片的時候出現了一個笑話！我說“大明河畔的夏雨湖”你在哪裡！說完才知道說錯了，應該是“大明湖畔的夏雨荷”我自己都笑了，但是毫無違和感啊！

《夏洛特煩惱》

夏洛：大爺您知道馬冬梅嗎？

大爺：馬什麼梅？

夏洛：馬冬梅……

大爺：什麼冬梅？

夏洛：馬冬梅……

大爺：馬冬什麼？

夏洛：大爺您歇著吧

樓上馬冬梅現身一盆涼水給大爺衝頭……

大爺：馬冬梅……

某私服廣告

張家輝：大家好，我係渣渣輝，是兄弟來砍我……

能忍住5個不笑算你狠

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”

2 、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”

人：“我要老婆 ……”

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。

人：“……餅。”

3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”

4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我揹你吧......

然後 ...... 蝸牛就上來了 ......

過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好

你們知道蝸牛說什麼嗎 ？

蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，

且問女生 :你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒 .....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街

發現一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試

我問店員 : 請問這是單賣的嗎？

店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：

“ 兒子.....你在幹嗎 ......都失火了還不出來 ......”

兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”

媽媽又說， “都失火了還穿什麼襪子....”

過了五分鐘，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....”

兒子說，“我在脫襪子阿........”

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：

“*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ ”

本人麻醉師一枚，院長他媽得了子宮肌癌，需要切除子宮。就在手術室裡做完手術的一剎那，婦科主任摘下口罩悠悠的來了句：同志們院長的老窩讓咱們給端了。。。。

搞笑的梗很多，這話裡有話的笑話，又再一次體現了笑話的多樣性，現在推薦幾則與大家共同分享。

1、男友: 親愛的，咱倆起個網名吧？我想叫"憂傷"，你看你想起個啥名兒呢？女友: 我就叫"風"吧？男友: 這是什麼意思呢？與我的網名不配呀。女友: 你不是聽過鳳凰傳奇唱的《月亮之上》嗎？有句歌詞"昨天遺忘，風乾了憂傷……"2、漂亮的小姨子來家吃飯，飯後妻子去廚房洗碗。趁此機會，我與小姨子在客廳攀談，小姨子說: 姐夫就你敢多看我幾眼，單位的同事們都說我醜，你仔細看看我到底哪裡醜啊？我剛要湊上前細看，妻子突然從廚房探出頭來: 你個膽大包天的玩意兒！你要是敢看，明天老孃就去調戲你爹！3、老婆: 老公，你天天看書像找啥東西一樣認真呢？老公: 都說書中有顏如玉，所以我天天看書找，咋沒找到呢？老婆: 嗨，你就這樣找下去吧，等你眼花那天，你就會找到一個老太太。4、老婆生氣的說: 你看看人家李豔的老公，說我們倆去浙江帶回來的打火機可好用了。你的到好，放在衣袋裡閒著。老公一著急，順口就說: 誰說沒用啦？一天兩包煙咋點著的呀？老婆獰笑: 小樣兒的，原來你到底在我面前還是假裝戒菸吶？

就是我有一個同事，他是一個奇葩的人，有一次，他說病了要請假去醫院檢查，他說他肺炎了，然後去了看醫生，這個病治了很久，然後一聲覺得很奇怪，就問他平常有什麼生活習慣，經過好久的詢問才知道，原來他有一個習慣，就是下班回家脫襪子總喜歡問一下，久而久之就這樣了，我們聽完之後覺得很搞笑，就是那個喜歡的梗，想不到會這樣子哈哈哈