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  • 1 # 草自春

    謝邀。婆婆的態度取決於你丈夫,丈夫拿你當會事,婆婆最多背後事。如果丈夫大男子主義或媽寶男,你爭也沒用,在人家地盤上,你勢單力薄,磁場小的屈服磁場大的。老公站你這邊,他就會協調,不在一起住,或說他媽,婆婆的矛頭是指向你,會會轉向兒子,就不坑聲了。

  • 2 # 櫻花漫天兒

    要麼忍,要麼狠,要麼滾。

    我忍了五年。但是我還是狠不起來。

    所以我滾了。

    你們娘倆好好過吧。

    我這個多餘的人滾了。

  • 3 # 童話66362141

    首先儘量不在一起住,沒房子,兩人努力掙錢買房子搬出去住,其次,女人經濟要獨立,這樣,婆婆就算事多,你自己也有底氣,不讓她觸及你的底線。而且平時也要拉開距離,有事不要正面衝突,讓她兒子跟她溝通解決。

  • 4 # 叭啦叭啦好心情

    看在大家都會老去的份上,看在她生育你老公的份上,你先要從內心接納她的優點和缺點,這樣既使發生衝突,也不會放大她的缺點,你也會理智地當家務事,大事化小.小事化了,最終合睦相處。

    我媽一輩子強勢,老爸說她兩句,她就說老爸對嫂子好的不正常,哥哥又孝敬,嫂子剛結婚那會兒叫苦連天,我也替嫂子叫屈,你們就知道我媽多難纏了。

    嫂子最初牴觸她,倆人經常有小磨擦;後來疏遠她,她又到處敗壞嫂子懶或啥的;再後來她為哥看孩子,嫂子還不能說她看的不科學,麼也不能說,把孩子養成脾氣和她一樣難纏,肥的眼睛成一條縫;最後哥嫂決定好吃好喝先給她,夫妻要做的事倆人商量好不讓她知道,等她知道事已做完了,人家兩口子又沒缺她吃喝又沒讓她掏錢,她慢慢的就不多事了,現在她從來都不說嫂子壞話,還說兒好兒媳更好。

    家不是講理的地方,講理傷感情。懷著是一家人的心理經營這個家,沒有解不了的結。

  • 5 # 丨丨卿丨丨

    怎麼讓婆婆自己深切認識到錯誤?

    婆婆的地位就想公司領導一樣,我們對待婆婆的態度有時候也要像對待公司領導一樣,出於傳統的中華美德,我們確實需要儘可能的避免發生婆媳矛盾。

    婆婆作為一個老人,閱歷經驗當然要豐富許多,但是其中不乏一些不合理的,落後的,愚昧的經驗,而我們作為新時代的青年,固然在許多問題的處理上與老人們是有分歧的,想要解決分歧不能消極躲避,更不能正面頂撞。

    我們最好的解決方法是積極引導,首先第一步是拉人脈。在家庭這個小社會環境裡,也是需要拉人脈的,如果先和自己的丈夫,公公,兒子這些與婆婆非常親近的人搞好非常親密的關係,他們幾乎在所有事情上都會偏向支援你,也就是“向著你”。由於婆婆與他們的關係也非常親近,那麼平時茶餘飯後,跪坐閒聊的時候,必然少不了對你的形象的正面塑造,因為他們也希望婆媳和睦,大家都在為家庭和睦共同努力,這就是一家人。

    在第一步完成後,婆媳關係一定能從相對到平淡,平淡到友好。第二步就是尊重,尊重是互相的,如果我十分尊重你,即使你認為這是本應得的尊重,也會對我的尊重表達你的態度,我尊重你的決定,尊重你的習慣,但尊重不意味順從,不然她的君主專治會越來越強化,當我尊重你的每一個意願的同時,我都有一個你可以接受的條件,久而久之你也就學會了尊重我的意願。

    第三步,最重要也是進度最慢的一步:同化。

    既然她的老一套已經不適應時代,我們就要讓她認識到這一點,要讓她堅信的“道理”被她堅信的人否定,是效果最好的,可以先找到公公,兒子進行疏導,實在不行給她介紹個醫生,生活導師,先為她分享一些無關的生活小技巧,然後再引導他去詢問自己曾經堅信的“道理”。她一定會比你改的更主動,因為一家人都是為了生活更好在奮鬥。但注意如果試了三次都沒有成功,就不要再揪住這個問題不放了,否則她會更堅信她的“道理”。失敗了三次,只能縱容,再告訴她一些案例,慢慢讓她自己認識到錯誤。加油,明天更美好!

  • 6 # 考拉琪寶

    謝謝邀請。這個問題其實算是世界難題了啊!自古婆媳關係就很難處理,所以只能各自修行了!首先作為丈夫和作為兒子的這個男人必須要做起來的!要不然少了這個調和劑,事情會變得越來越麻煩的!事多的婆婆,就是會沒事找茬的人,就是閒的沒事做,總是覺得當媳婦很輕鬆是嘛?比你當媳婦的時候要容易嗎?錯了,現在的媳婦比以前的媳婦一樣難做!作為媳婦的話,性格好的能忍就忍一下!性格急的,那非要吵的天翻地覆呢,所以先下的離婚率才會那麼高的,因為現在的媳婦是有能力有擔當的,離了你兒子我照樣能活得漂亮,幹嘛受你的氣呢!所以這個問題,就讓男人來解決好了!

  • 7 # Loveisshortandintens

    最好不要找家裡有婆婆的,自己女兒生孩子的前幾年可以幫忙帶。因為我就受夠了氣,比如我們白天貼瓷磚,晚上回來是婆婆給煮飯菜,原本還心存感激,可是有一次她煮的生菜不好吃,是方法不對。老公就沒有怎麼吃,然後我們就在飯桌上討論怎麼煮才好吃,她轉身就跟人說我壞話了,說得我們多不孝順似的。這樣的事太多了,而且她還跟村裡的幾個老人一起坐我家門前的鐵棚下面,大家一起東家長西家短的說自己家裡的事情,想想,我們年輕人白天辛苦打拼,有時間解釋什麼嗎?然後就又累又受氣,這樣子家庭能幸福嗎?有時候那幾個老人還會對我冷嘲熱諷的。有時真想離婚算了。因為我老公是個愚孝的人。

  • 8 # 有書知道

    遇到事多的婆婆,等於前世積德行善太少,很麻煩,我和婆婆一起生活十年,深有體會。

    和婆婆相處,要界限清楚,定位明確。媳婦不是女兒,婆婆不是媽媽,守好本份。

    我的婆婆當過生產隊長,在家裡是事事說了算的女掌櫃。之前各在自家,很少來往。

    自從有了二寶,公公婆婆來到我們家幫帶孩子,事情就多了許多。好在我的工作忙,不怎麼在家裡呆。

    沒有白吃的午餐。婆婆免費帶孩子做家務,比保姆放心多了。享受有婆婆的福氣,就要承受婆婆的麻煩。

    婆婆是愛人的媽媽,孩子的奶奶,說到底也是親人。明白了這個道理,一切看開看淡,麻煩就少了。

    首先要把心態放好,婆婆多事,說明她身體健康能力強。如果婆婆有病,我們要花錢看病,還要請假伺候,那才是真正的不幸。

    其次要換位思考。婆婆從自己熟悉的生活環境到陌生的地方,幫兒子和媳婦帶孩子做家務,確實不容易。遇事多替婆婆想,作為晚輩,讓一讓就過去了。

    年齡大的老人,一般都有幾個孩子。婆婆給其中一家照孩子,另外的兄弟姐妹會有意見。站在婆婆的位置想問題,千萬不要把婆婆置於被動地位。

    第三,要把話說到明處。事多的婆婆一般都是精明人,哪些事要婆婆管,哪些事不要婆婆管,事先說清楚。

    思維方式不同,價值取向也不同。婆婆想管又管不了,無形中增添不少煩惱。

    最後,分享一下自己成功經驗:同化婆婆的價值觀。婆婆剛來城裡那幾年,最反對我買新衣服。我買了衣服回家並不穿,先擱到櫃子裡。

    過兩天翻出來穿上,說是換季處理的衣服。價格少說了一半還多,我婆婆都要唏噓半天。婆婆嫌貴,我愛人跟著起鬨,說我不會節約著過日子。這讓我非常苦惱。

    十多年過去了,我婆婆慢慢適應了城市生活。隨著二寶長大,婆婆出來的時間多了,認識了不少同齡人。

    和城裡的老婆婆們交往多了,我婆婆的格局也變大了,不再計較和小氣。她自己捨得穿價貴的衣服了,就不會數落我了。

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