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  • 1 # 珠海老金

    哦,你們都缺乏包容心啦!(不建議離婚!!)

    人的一生,最多有5個20年,你們已經同床共枕20年,這多不容易呀!如果不說話地在同一個屋簷下過了20年,你們已經成神啦,我要膜拜你們!

    這是誇張說法,一說話就吵,說明你們還是有溝通地,透過吵架來溝通你我,這個方法對婚姻是行得通的!夫妻吵架是正常現象,老吵架就沒意思啦!兩個人知根知底地,估計還有孩子啦!沒有那麼大的必要爭強好勝啦!彼此退一步海闊天空嘛!他不退,你退吧!你退一步能咋呢!!夫妻窩裡鬥,是最沒有出息的啦!

    生活中沒有交集,那是自己不主動,估計還有意迴避或退卻!勞作一天了,吃飯可以在一起吃吧!腦子裡想那啦,可以嘿嘿吧!週末啦,可以一起去看個電影吧!

    沒有交集,要創造交集,別等靠要,等靠要都是被動地負情緒狀態,主動點,包容點,你們的婚姻立馬變樣,你不信,試試看,沒有改變,我請你們夫妻吃飯,再教你們一個絕世婚姻保鮮秘籍!!

  • 2 # 李建學心理諮詢

    本期專家:廣州聽說吧心理諮詢中心主任心理諮詢師——費凜

      (PS:本案例已徵得當事人書面授權同意,其個人資訊已作技術處理)

      人有千種,世有百態,每個人的性格、價值觀、思維模式皆不同,夫妻相處的方式也會不同,一百對夫妻有一百種相處的方式。夫妻之所以結為夫妻,當初多是因為愛,而後在相處中愛或增加,或減少,愛而不得,便生恨、生怨。

      陳先生夫妻結婚十多年,倆人因國慶期間外出旅遊一事大吵一架,心中各自委屈。

      臨放假前一天,陳太太得知單位的通知並非絕對禁止外出,於是很高興告知丈夫。陳先生聽到情況又有變化,心裡有些為難,說既然已經答應朋友了,不便改變。太太有些失落,說如果臨時取消了與親戚的約定,會搞得很不愉快,影響兩家人的關係,問先生怎辦?先生感覺自己被質問,開始窩火了,“還不是都因為你單位的通知變來變去?!”

      太太也很不高興,說:“之前給你看的通知上也沒有明確說不能外去啊,是你的錯誤理解才造成了現在的後果!”先生越聽越來氣,怎麼變成自己的不是了?“乾脆哪兒也不去了!”兩人越吵越僵,甚至動起手來了。

      分析:看懂矛盾如何升級激化

      在諮詢中瞭解到,陳先生夫婦的這次爭吵,其實是倆人相處的常態模式,在別人眼中看似完全可以透過溝通協商來解決的事情,到了他們這裡卻一步步使矛盾激化,導致大吵起來。

      我們首先分析一下,太太為何將單位的放假通知直接轉發給先生。剛收到通知時,太太其實並不確定是否能外出,便把通知發給先生,希望先生能拿主意。其行為的背後是想對方來承擔所有責任,萬一出現差池,都是對方的過錯。另外,當先生策劃單獨跟朋友外出活動時,太太的內心其實是非常不舒服的,她希望先生能夠多陪伴自己,避免一個人留在家中,被孤獨、空虛、恐懼和無助所困擾,但又不好意思出言阻礙。而當發現單位允許外出時,太太非常開心,同時又害怕被否定、被忽視而不敢明說,渴望先生能瞭解和依從她的心願,自行改變主意。

      面對太太的變來變去,先生感到煩惱,無法苟同。太太覺得被拒絕、被否定,繼續一步步施壓,將導致親戚已購車票、家人關係不和等後果以及誤解單位通知的責任都推給先生,並且說自己當初並未同意先生單獨與朋友外出……種種反對的理由不斷提出,變成了“所有的錯都是你的,是你的自私和無能造成了現在的左右為難,我一點責任都沒有。”

      此時的先生越來越憤怒,覺得自己一肚子委屈,做什麼都是錯的,有種被擺佈的感覺,完全不被尊重,因此心裡很窩火,情緒越發失控。

      解讀:爭吵背後都是“愛的呼喚”

      在諮詢中通過了解雙方的成長背景,更加理解了夫妻雙方為何會以這樣的模式來互動。

      陳先生是家中老大,年少時聰明但頑皮,經常被父親不問緣由地呵斥、責打,這種被冤枉、被無端指責的感受讓他非常難受,心裡非常排斥,當日後如遭到“不公平待遇”,別人總讓自己來承擔責任時,會特別容易激發他的防禦,兒時自己被冤枉、被懲罰的體驗會重現,因此會爆發出“歇斯底里”的憤怒情緒。

      陳太太排行老四,上面三位姐姐,下面一個弟弟,在家中常被忽視、不受待見。太太自小在他人面前做得特別出色、幾乎完人,是父母眼中的乖乖女,親戚朋友口中的好孩子,藉此獲得關愛和讚揚;她心底對父母雖有些不滿,但特別在乎父母和親戚們的看法,一直努力表現得比幾個姐姐都大度、懂禮貌。但在與先生的關係中,常常出現一些很低階的毛病,比如遲到、拖拉等小問題,像個沒長大的孩子,會做出些令人難受的事情來引起重視,來考驗對方“你真的愛我嗎?”而且,她喜歡依賴先生,將問題和責任推給對方,保持自己的完美性,同時又經常以惹怒對方的方式來吸引關注,不斷試探對方是否真的可以無限地包容自己、愛自己。這些潛意識行為,往往令身邊人不知不覺中被種種壓力所困擾,不斷被激惹,直至無法控制怒火,而此時,丈夫便成為情緒多變的“施暴者”,而太太則是“無過錯的好人”、“可憐的受害人”。

      這個事件中,沒有絕對的對與錯,夫妻雙方都希望得到對方的理解和體諒,希望感受到被愛、被重視。兩人之間的爭吵,背後表達的是強烈的關注需要,是一種“愛的呼喚”。所謂“看見就是愛”,先生若能從太太的言行中看見她的脆弱、孤獨和依賴,瞭解她渴望被寵愛、被重視的需求,太太若能看清先生害怕被冤枉,瞭解他渴望公正對待、被充分尊重的需求,倆人的溝通方式便會發生改變,架便吵不起來了。

      後記:提升心理成熟度才能實現良好的婚姻關係

      由於倆人在長期的婚姻生活中,已經形成了相對固有的依戀模式,彼此一方面痛恨爭吵,想要改善,另一方面又在這種“施虐——受虐”關係中“痛並快樂”著,繼續沿用著原來的互動模式。當他們更清晰地看到雙方的關係本質,意識到自己身上的問題,都希望透過心理成長來調整自我,改變親密關係中的相處模式,讓婚姻質量更高。

      經過一段時間、更深入的精神分析心理諮詢後,倆人開始探討了解自己的潛意識,看到自己內心那個呼喚著愛、還未成熟的“小孩”,不斷練習在每次導火線“引爆”前,察覺自己的情緒,及時解讀對方的內心,看見對方的需求,彼此體諒,有效溝通。因此,現在當倆人有矛盾時,他們已能較好地控制情緒,爭吵的頻率大大減少,肢體衝突基本沒有再發生了,事後也容易和好。看著他們夫妻的進步,感情的升溫,婚姻生活的越發和美,我由衷地為他們而感到高興!

  • 3 # 伊春美食美客

    20多年的夫妻一場架的話,可能就是。誰也不理誰了,異常冷戰,也不知道要維持多久才能和好如初。而且夫妻雙方說過的話。在吵架時也是什麼都說。都已經傷害了彼此但是吵架歸吵架,有時候有感情的時候。還是能在一起最好。不過就怕兩個人一吵架就冷戰幾個月甚至半年。而且相互都不願意說話,沒有交流的過程彼此都是很討厭對方。這樣的感情世界,我認為真的沒有必要再堅持下去了。長期的沒有愛情的婚姻真的如同煎熬。對誰都不是一件快樂的事人生活在這個世界不就是想快樂的生活嗎?既然是不能夠有愛情那麼還不如早點分手。讓彼此都過的好一點!

  • 4 # 一隻小南瓜

    可能你也很想要離婚,但建議你們先好好溝通一次吧!

    20年的時間已經很長了,應該也都已經有了孩子吧!這麼久的緣分,試著長談一次,約定好雙方不帶任何情緒,只陳述事實,講講雙方對各自的不滿吧!

    冰凍三次,非一日之寒。推測你們之間的問題已經很久了,加上時間的積累,這種問題像滾雪球一樣越來越大,直到你們覺得對方離你越來越遠。

    很多夫妻,在結婚之後,溝通越來越少。男人覺得女人不可理喻,因為一點點小事就生氣;女人覺得男人不夠體貼,不關心自己。以至於男人越來越不想要跟老婆說話,老婆越來越覺得心寒,倔強使得兩個人越來越遙遠。

    對方應該對你不滿很久了,你也不願意主動去解釋去討好,對方倔強的主動離你越來越遠,不願意去了解你在做什麼,更不願意加入你的圈子,你就會覺得跟對方交集越來越少。

    還是好好去談一次吧,試圖找找背後的原因,畢竟當初那個一起說結婚誓詞的年輕人,那個在你旁邊睡了20年的人,一起陪你走過了那麼多的歲月。把問題攤開之後,發現還是無法繼續的話,那就好聚好散吧!希望你之後能好好對待之後的感情!

  • 5 # leo468468468

    二十年的夫妻生活...很小有交集...且一說話就吵架?這樣的夫妻...還可以捱過二十年...真是難為了...也極難得了?既然倆已挺過二十年...那證明還未到須一定離婚的地步?只是倆人或許有些事情意見不一...只要找出問題之共同答案...那情況應該是可以好轉的?

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