我認為，這樣的婚姻，說實話，很難維持長久。

合租式的婚姻，本身雙方或一方就對婚姻沒有那麼認真，抱著合則聚，不合則散的心態，那樣就像是小孩過家家，就像是找情人，找同居女友一樣，拿婚姻當兒戲呢。

結婚是一件很神聖的事情，兩個人從走進婚姻殿堂的那一刻起，就表示願與對方攜手共度一生，無論貧賤富貴，生老病死，都要對對方不離不棄。

如果把自己的婚姻，看做合租式婚姻，很明顯，這樣的婚姻會很脆弱，很容易分崩離析，就像玻璃一樣，隨時都會碎！

既然選擇了和那個人走進婚姻，就是表示從此有個人將和你共度餘生，婚姻不僅僅是組成了一個家，還代表你肩上的責任！

建議端正自己的心態，好好經營婚姻！

有愛嗎？有愛就值得改善。

01

在《三十而已》這部劇中我們看到了自己生活的縮影。

《三十而已》這部劇是以三個三十歲現代都市女性的情感，婚姻，事業為主線的劇。

“未婚職業女”王漫妮、“全職太太”顧佳、“已婚未育女”鍾曉芹，三個非常具有代表性的角色，刻畫出了生活道路的曲折。

她們所遇到的“城市歸屬感”“晉升壓力”“婚姻維繫”“孩子教育”“生養難題”，都是我們每一個人生活的真實寫照。

我們忙碌著，卻又無奈還心酸，我們還是忙碌著。我們只能勇敢前行。

02

鍾曉芹三十歲了。她的婚姻是嫁給了愛情的婚姻。

可是嫁給了愛情的婚姻依然在三十歲遇到了瓶頸。

作為一個本地女孩，鍾曉芹沒有職場廝殺的上進心 ，也沒有柴米油鹽的勞心費力。

婚前聽父母安排，婚後有老公照顧，甚至連工資都是直接轉入丈夫賬戶 。

這看起來是多麼美好。婚姻並沒有成為愛情的結束。

然而用鍾曉芹自己的話來說，她和老公的三年婚姻生活就是：“一個養貓，一個養魚”。

兩個人在一起時，總是各幹各的。

一個吃著零食追著劇，另一個就倒騰著自己的魚缸。

全程基本沒有交流，像是生活在同一屋簷下的合租夥伴。

在餐桌上，兩個人的狀態也是如此，即使面對面，也是盯著手機拒絕溝通。

這便是鍾曉芹幾乎零交流的“合租式婚姻” 。

合租式婚姻最大的特點就是結婚了，和沒結婚差別不大，只是多了本本而已。

生活還是以前的生活，愛情還是以前的愛情，愛好還是以前的愛好。

我們雖然結婚了，但是我們還是各玩各的。

陳嶼，不太會照顧別人的感受，也不愛表達，不會表達。

他收衣服洗衣服時，只負責自己的那部分。

鍾曉芹，還沒有擺脫單身時的生活狀態。

老公一出差就回了孃家，也總是讓媽媽到自己小家裡幫忙打掃做飯。

就如鍾曉芹對老公 陳嶼 的一樣：“咱倆各自玩的時候都挺有勁的，怎麼湊一塊兒，一個小時候都消磨不了，別人家也都這樣嗎？”

合租式婚姻是可怕的，兩個人無法靠近便只能愈來愈遠。

一個男人一個女人同睡一張床，相愛也關心但是腦子中卻是兩個不同個世界。

這兩個世界似乎永遠沒有產生交際的可能。

03

鍾曉芹合租式婚姻是悲劇的，每一個悲劇都有悲劇的根源。

大大咧咧的鐘曉芹是個媽寶女，丈母孃過多的參與了小家庭。

很多人會說，這樣的丈母孃太沒有界限感了。

但這也是母親對女兒的愛，對與錯很難界定。 其實這也可以說沒錯的。

但是這對於陳嶼 來說就是妥妥的不對了。

陳嶼 來自原生家庭的對家庭的厭煩帶進了他自己的婚姻。

他堅定地覺得鍾曉芹跟她結了婚，就該跟自己的父母劃清一定的界限。

對原生家庭過多的付出，讓他厭煩，不懂得愛，甚至連他自己都不愛了。

但是要說他不愛鍾曉芹我是不贊成的。

陳嶼是一個非常有計劃性的人，甚至，兩人的夫妻生活，都固定成每個月的八號。

其實陳嶼一直在用自己的方式愛著鍾曉芹：

他會跟在她身後默默收拾紙屑，擺正她的鞋子。

聽說鍾曉芹要買嬰兒床，默默量著自己的魚缸騰位。

在鍾曉芹懷孕後，怕她摔倒會默默為她安起夜燈。

意外的懷孕只是一個導火索，

很多時候，我們都是在用自己的方式去表達愛，就像陳嶼對鍾曉芹的愛。

但這樣的愛的資訊卻傳送不去出，對方也感受不了這份愛。

婚姻中，許多的夫妻都是有情感的，只是都不懂得愛的方式，愛的表達。

對於厭煩的傳遞那麼擅長，那麼輕鬆自如，對於愛的傳遞卻那麼無能，那麼的自我。

婚姻的本質是合作，不是拯救。

婚姻的本質不僅僅是愛情，更是融合，是自我自願的調整。

04

鍾曉芹合租式婚姻，能修正嗎？能改善嗎？只能離婚了嗎？

莎士比亞說：“愛不表達則不存在。”

婚姻中最好的狀態，就是懂得恰如其分的表達愛，傳遞愛 。

而婚姻中“有效的溝通” 是挽救合租式婚姻的可行的方法。

有效的溝通的前提是完善自我對婚姻的認知，對自己真實自我的接納，認知。

進而對自我情緒調整，不被不合理的情緒影響和控制，才可以更好的完成有效溝通。

成長的過程就是對自我接納，修正的過程。成熟不僅是年齡的長大，更是心智的成長。

而婚姻也是需要成長的，成長的婚姻才是更好的婚姻。

合租式婚姻當然可以改善了，不離婚一樣能解決問題的。

面對他，努力解決他，有愛就有未來。

可以這樣來嘗試一下：

去接納對方的感受，並且用同理心去傾聽對方的聲音 。

換一個角度去思考，丈夫把自己想象成為妻子，妻子把自己想象成為丈夫，然後再去思考對方做的事兒，出現的情緒，就會ok的。

每次都先調整到比較愉悅的情緒再傳遞愛，表達事情。

當看到愛人的付出要表達肯定。

老婆你今天帶了一天孩子，要是我肯定不如你啊。

老公，你工作一天很辛苦的，我想你抱抱我。

用積極的態度來面對，絕不逃避。

傷感情的話別說。

這樣的話千萬別說：“你不就是帶帶孩子嗎！” 你不就是上個班嗎？

婚姻是需要成長的，而夫妻自我的成長才能完成婚姻的成長。