不安可以分為兩種來說，一種是喜歡的不安，這種不安更多的是來自你對他的喜歡，因為你怕自己表現不好，有損你在他心中的形象，當然這種只針對在戀愛初期，當你們熟悉了之後這種不安會隨之消失。第二種不安也代表愧疚，說白了你有事瞞著他，而且不是什麼好事，這種情況可以根據事情的嚴重程度來解決，如果是直接綠了，那麼解釋也就沒必要了，不如早點放手，早點解脫。如果是沒有綠了那麼嚴重，那麼可以找一個他心情好的時機，把這個事情說出來，這樣就可以解除掉心魔了。

不知道！

因為我沒有和喜歡的人在一起過。扎心了。

我曾經偷偷喜歡過一個人很久，久到現在我們已經九年沒有任何聯絡了，我還偶爾夢到他。從別人口中聽到說他已經結婚了。我也沒有任何想再見他的想法。

曾經在一起的人都是因為將就，旁邊朋友的勸說，或者看到別人幸福就也想找個物件。但是在一起沒多久就提出分手了，因為實在愛不起來。

知道這個問題答案的人應該都很幸福或者曾經幸福過吧，很羨慕。

不安的一種可能是因為不能確定自己對女生的態度吧，也可能是不太瞭解這個女生，導致內心飄忽不定

還有一種就是心裡已經有了別人，但是和別人可能沒那麼容易成，也可能是那個她有男朋友了，相比之下他就需要權衡利弊，到底選哪個更適合自己，我認為喜歡就要去追，消除不安因素，去追求自己想要的另一半，勇敢一點。

這個問題的背後似乎潛在著不安……為何已經“在一起”了，還會不安？一方面可能是對方給予你的不夠確定（有時只是“可能“），另一方面應該是你自身缺乏安全感。

感情的事從來都是“相互的”，那麼接下來就一分為二來說吧？

先說“缺乏安全感”，會感到“不安”，從而或許會有一些“求證”的表現:比如經常反覆的問“你在幹嗎”“你想不想我？“你喜不喜歡我”……

朋友前兩天看過我上一篇問答後有找我聊天，恰好也談起關於一些女生問:“你在幹嗎？”這類問題的潛在心理，有關“安全感”，僅供參考。

兩個擁有穩定伴侶的女性，平常真的很少去問各自的另一位這類問題了，因為覺得實在不需要過多“求證”了。

朋友是這樣說的:“其實有些事不說出來，心裡也明白。”“只是不想說透而已。”

我說:“相處久了，彼此會有默契的，有些東西真的不用明說。”

她說:“對的。”“如果走進了對方的心裡，我想心意相通就是肯定的。”

我說:“彼此心裡有對方就行，真不用經常老沒安全感的問你在幹嗎？”

她說“對““心裡有你的，不用你問，他會給你定心丸。”（否則問了也白問）

當中略過一些話，不重要……

她接著說:“反而那些不確定自己地位的，就時常會問‘你想我嗎？’‘喜歡我嗎？’（這類求證性問題）”

我說:“嗯，其實是缺乏安全感。”

她說:“對啊，安全感其實是自己的感覺啊。”

我說:“自己給自己的”

這是在一起後的一個“習慣成自然”，錢一般他就放在花架邊上的儲物架上，每次花剩下的我也如數擱上頭，看到不多了他會補。我不會無故多拿，也不會開口去要，因為即便他不給，我也不缺。這就是可以自己給自己的一種安全感。

我所理解的“安全感”:穩定，歸屬與自信，是種可以自給自足的底氣～在這基礎上享受對方的給予，都是“錦上添花”。

再說“對方給予你的可能不夠確定”，可能未必讓你感覺“對等”，不過“互補”何嘗不是種和諧呢？對方少一點，你多一點；你少了，對方也會補充……但如果一方總是缺乏安全感，那另一方到底要多確定才算“夠”呢？感情的事從來都是相互的，如此下去雙方都會累……要維護互補這種動態平衡的彈性，還需要給予彼此空間與信任。

放鬆些，愛在的時候是不需要刻意去“把控”的，會有“自律”。