我跟媳婦兒分過一次手。
我們在一起快一年的時候，在媳婦兒第n次讓我去她家跟岳母岳父大人吃飯而被我推諉磨嘰的時候，她徹底生氣了。
媳婦兒說，如果你真的就這麼不願意去見我爸媽，真的不想和我有個未來，那我們就分手吧。
我知道她並不是真的想分手，我們吵過鬧過，但她很珍惜這份感情，從不會說出傷人心的話，更從來沒把分手放在嘴邊過。這一次她無非是氣急了，一時失望加賭氣，又想逼我做一個選擇。
我愛她嗎。我問過自己很多很多遍。我不知道什麼是愛。但我無法做出否定的回答。
她是我生命中不多的Sunny，給予我的溫暖是我無論如何都不願意失去的。我曾經貪婪的享受著她的愛意，也把我全部的溫暖毫不吝嗇的給予她，但我必須承認我自私的從未想過未來。我從未想過我配擁有一個完整的家，想過自己有能力承擔對一個女孩子的責任。我更害怕的是被拒絕和難堪吧，她那麼耀眼那麼光芒四射，也許從和她在一起的第一天開始我就幻想過被他爸媽反對的場景，幻想這段愛情終究會在最美的時候戛然而止。
沒錯，我是一個膽小鬼，沒有勇氣的人。我從小就只做自己有把握的事，我沒有敢拼敢賭的心態。
我沒有同意她的分手。但也不再跟她說早安晚安了，在這之前我們連吵架都沒有隔夜的，更是明天早起睡前都要相互問候。我說不出分手這樣傷害她更傷害我自己的詞彙。但我想我不再和她說話了在她眼裡大概就是默認了吧。
第一天，我印象深刻，我沒有去上課。跟發小在燒烤店裡喝到爛醉斷片，想到那個愛笑的女孩子就要不屬於我了，心真的就痛到不能呼吸。我埋怨自己給她希望又讓她失望，在她最難過的時候不能陪在她身邊給她擦乾眼淚。發小罵著我不爭氣no作no die，我喋喋不休地解釋，我覺得她值得更好的，可是心裡真的一想到她身邊有了別人，又難受地想打人。
我回學校上了幾天課，看到她的情侶頭像改掉了，我沒有改，心裡安慰自己，沒有這個必要，只要兩個人不一樣就行了。（其實我還是心存僥倖吧）。我覺得自己一下子變安靜了，沒了人前活潑的樣子，安靜學習下課一個人打球，回寢室也不跟室友聊天吹牛逼了。夜晚失眠是真的，但我強迫自己不去想她，大腦只是一片空白。
週末了。回家了。空空蕩蕩的房子裡好像少了一點什麼東西。以前的每個週五，她都會纏著我，問我週末做什麼，盤算著我們要一起吃什麼好吃的。然後早晨賴在我的床上不肯起床跟我要親親要抱抱。
我一個人打了幾局遊戲，便覺得索然無味。躺在床上望著天花板，我幾乎忘記一年前不認識她的時候我是怎麼一個人度過所有的業餘時間的了，而那時我從未覺得孤獨，現在前所未有的孤獨感卻一陣一陣湧過來。
媽媽去世的時候我還小沒有這樣難熬的感覺，外婆離開時我已經做好心裡準備也好像很快適應了一個人的生活，而這個僅僅出現在我生命裡一年的人，卻讓我覺得失去了她餘生都沒有意思了。我想起我們剛在一起的時候，我開玩笑對她說。萬一有一天我們分開了，不是因為我不愛她，肯定是有苦衷的。她漫不經心回答我，所有分開的理由都是不夠愛，哪有那麼多苦衷啊，真正相愛的人跨越千山萬水一切艱難都會想辦法在一起。
第二週，她的發小兼我的好哥們，來找我談心了。順便告訴了我一件事，朋友圈裡的人都知道她單身了，一個喜歡她很久的男孩子在她學校當著很多人的面跟她表白了。她拒絕了，坦誠她依然喜歡我，但以後都不想再談戀愛了。他描繪了表白的盛大場景，沒錯，我酸了。
這個像天使一般的女孩，如果有一天，她接受了別人的玫瑰花，對著別的男人撒嬌展示她最柔弱的一面，牽起別人的手靠在別人的懷抱裡，甚至躺在別人的床上，然後為另外一個男人流眼淚披上婚紗說著她願意。我躺在自己寢室的床上。想著這些場景，眼淚真的溼了枕頭。
放棄一個很愛的人，我終於明白了，除了對方不再愛自己，沒有任何理由可以成為你放棄愛情的藉口。更何況是我自己的膽怯。父母愛情的失敗不代表我人生的失敗，我還從未鼓起勇氣嘗試過面對，怎麼能說不行呢。不管她父母怎麼說怎麼想，如果她一個女孩子都能有勇氣堅持，我又有什麼理由放棄呢。
我覺得自己是個混蛋。
後來的事就不提了，我又開始了漫長的追妻之路哈哈哈。誰讓我一時混蛋呢。事實證明。很多事真的沒有我想象的糟糕，一切都好像還很順利。我知道這一定是她在背後的努力。
我想，這次分手對我來說是一件好事，讓我反思自己，改正自己的錯誤和毛病。我會努力守護好我的小姑娘，第一個七年過去了，第二個第三個第十個七年。我都不會再因為任何原因離開她。
她說。只有死別，沒有生離。
很多人問我為什麼寧可跟她分手也不敢見她父母。有人沒看過我之前寫的帖子，我解釋一下吧。
因為我原生家庭很差。不是窮。我手裡是有外婆和母親留給我的幾百萬的。但是我沒有家。我從十五歲就一個人生活。連單親都不算。跟孤兒差不多吧，而她家裡不差這幾百萬，而且家庭優越幸福，父母恩愛和諧。我認為即使去見了她父母這段感情也沒有好的結果，只是讓她為難而已婚姻市場上原生家庭不幸福的孩子的確被大多數人否定。所以我覺得無論去不去都是這樣的結果，其實在愛情最好的時候戛然而止也不錯。
當然，我真的萬萬沒想到岳父岳母這麼通情達理，甚至不在意我的家庭情況，一直到今天我們快結婚，婚期婚禮的事，他們都全程操辦，甚至我工作生活上的事也給我幫助和指導，從來也沒有把我當做外人。
我只能說。我慶幸我碰到的是媳婦兒一家人。換了別人也許就不是這樣的結果了。但是這並不能成為放棄愛情的理由，我很後悔當時自己那麼愚蠢，但是她治癒了我的懦弱不安，脆弱敏感。
我很愛這個小仙女。
還有原生家庭不好的兄弟姐妹們，不管是因為家庭條件不好，還是父母離異，甚至其它方面，我想家庭不是我們能夠選擇的，但作為父母，不希望自己孩子的另一半來自原生不好的家庭也是情有可原的，父母之愛子他們也並沒有錯。
如果愛上一個人，如果她或者他也有決心陪你共同面對父母的阻攔，那就勇敢些吧，不管結局如何至少不會後悔。如果他們因為長輩的阻攔放棄了這段愛情，這也是人生中的經歷吧，漫漫人生路，走向光明裡，總有一個家庭能接納我們，總有一個人值得我們用一生去守護。
虐妻一時爽，追妻火葬場。
一直追妻一直火葬場。
送給大家這句話。
我跟媳婦兒分過一次手。
我們在一起快一年的時候，在媳婦兒第n次讓我去她家跟岳母岳父大人吃飯而被我推諉磨嘰的時候，她徹底生氣了。
媳婦兒說，如果你真的就這麼不願意去見我爸媽，真的不想和我有個未來，那我們就分手吧。
我知道她並不是真的想分手，我們吵過鬧過，但她很珍惜這份感情，從不會說出傷人心的話，更從來沒把分手放在嘴邊過。這一次她無非是氣急了，一時失望加賭氣，又想逼我做一個選擇。
我愛她嗎。我問過自己很多很多遍。我不知道什麼是愛。但我無法做出否定的回答。
她是我生命中不多的Sunny，給予我的溫暖是我無論如何都不願意失去的。我曾經貪婪的享受著她的愛意，也把我全部的溫暖毫不吝嗇的給予她，但我必須承認我自私的從未想過未來。我從未想過我配擁有一個完整的家，想過自己有能力承擔對一個女孩子的責任。我更害怕的是被拒絕和難堪吧，她那麼耀眼那麼光芒四射，也許從和她在一起的第一天開始我就幻想過被他爸媽反對的場景，幻想這段愛情終究會在最美的時候戛然而止。
沒錯，我是一個膽小鬼，沒有勇氣的人。我從小就只做自己有把握的事，我沒有敢拼敢賭的心態。
我沒有同意她的分手。但也不再跟她說早安晚安了，在這之前我們連吵架都沒有隔夜的，更是明天早起睡前都要相互問候。我說不出分手這樣傷害她更傷害我自己的詞彙。但我想我不再和她說話了在她眼裡大概就是默認了吧。
第一天，我印象深刻，我沒有去上課。跟發小在燒烤店裡喝到爛醉斷片，想到那個愛笑的女孩子就要不屬於我了，心真的就痛到不能呼吸。我埋怨自己給她希望又讓她失望，在她最難過的時候不能陪在她身邊給她擦乾眼淚。發小罵著我不爭氣no作no die，我喋喋不休地解釋，我覺得她值得更好的，可是心裡真的一想到她身邊有了別人，又難受地想打人。
我回學校上了幾天課，看到她的情侶頭像改掉了，我沒有改，心裡安慰自己，沒有這個必要，只要兩個人不一樣就行了。（其實我還是心存僥倖吧）。我覺得自己一下子變安靜了，沒了人前活潑的樣子，安靜學習下課一個人打球，回寢室也不跟室友聊天吹牛逼了。夜晚失眠是真的，但我強迫自己不去想她，大腦只是一片空白。
週末了。回家了。空空蕩蕩的房子裡好像少了一點什麼東西。以前的每個週五，她都會纏著我，問我週末做什麼，盤算著我們要一起吃什麼好吃的。然後早晨賴在我的床上不肯起床跟我要親親要抱抱。
我一個人打了幾局遊戲，便覺得索然無味。躺在床上望著天花板，我幾乎忘記一年前不認識她的時候我是怎麼一個人度過所有的業餘時間的了，而那時我從未覺得孤獨，現在前所未有的孤獨感卻一陣一陣湧過來。
媽媽去世的時候我還小沒有這樣難熬的感覺，外婆離開時我已經做好心裡準備也好像很快適應了一個人的生活，而這個僅僅出現在我生命裡一年的人，卻讓我覺得失去了她餘生都沒有意思了。我想起我們剛在一起的時候，我開玩笑對她說。萬一有一天我們分開了，不是因為我不愛她，肯定是有苦衷的。她漫不經心回答我，所有分開的理由都是不夠愛，哪有那麼多苦衷啊，真正相愛的人跨越千山萬水一切艱難都會想辦法在一起。
第二週，她的發小兼我的好哥們，來找我談心了。順便告訴了我一件事，朋友圈裡的人都知道她單身了，一個喜歡她很久的男孩子在她學校當著很多人的面跟她表白了。她拒絕了，坦誠她依然喜歡我，但以後都不想再談戀愛了。他描繪了表白的盛大場景，沒錯，我酸了。
這個像天使一般的女孩，如果有一天，她接受了別人的玫瑰花，對著別的男人撒嬌展示她最柔弱的一面，牽起別人的手靠在別人的懷抱裡，甚至躺在別人的床上，然後為另外一個男人流眼淚披上婚紗說著她願意。我躺在自己寢室的床上。想著這些場景，眼淚真的溼了枕頭。
放棄一個很愛的人，我終於明白了，除了對方不再愛自己，沒有任何理由可以成為你放棄愛情的藉口。更何況是我自己的膽怯。父母愛情的失敗不代表我人生的失敗，我還從未鼓起勇氣嘗試過面對，怎麼能說不行呢。不管她父母怎麼說怎麼想，如果她一個女孩子都能有勇氣堅持，我又有什麼理由放棄呢。
我覺得自己是個混蛋。
後來的事就不提了，我又開始了漫長的追妻之路哈哈哈。誰讓我一時混蛋呢。事實證明。很多事真的沒有我想象的糟糕，一切都好像還很順利。我知道這一定是她在背後的努力。
我想，這次分手對我來說是一件好事，讓我反思自己，改正自己的錯誤和毛病。我會努力守護好我的小姑娘，第一個七年過去了，第二個第三個第十個七年。我都不會再因為任何原因離開她。
她說。只有死別，沒有生離。
很多人問我為什麼寧可跟她分手也不敢見她父母。有人沒看過我之前寫的帖子，我解釋一下吧。
因為我原生家庭很差。不是窮。我手裡是有外婆和母親留給我的幾百萬的。但是我沒有家。我從十五歲就一個人生活。連單親都不算。跟孤兒差不多吧，而她家裡不差這幾百萬，而且家庭優越幸福，父母恩愛和諧。我認為即使去見了她父母這段感情也沒有好的結果，只是讓她為難而已婚姻市場上原生家庭不幸福的孩子的確被大多數人否定。所以我覺得無論去不去都是這樣的結果，其實在愛情最好的時候戛然而止也不錯。
當然，我真的萬萬沒想到岳父岳母這麼通情達理，甚至不在意我的家庭情況，一直到今天我們快結婚，婚期婚禮的事，他們都全程操辦，甚至我工作生活上的事也給我幫助和指導，從來也沒有把我當做外人。
我只能說。我慶幸我碰到的是媳婦兒一家人。換了別人也許就不是這樣的結果了。但是這並不能成為放棄愛情的理由，我很後悔當時自己那麼愚蠢，但是她治癒了我的懦弱不安，脆弱敏感。
我很愛這個小仙女。
還有原生家庭不好的兄弟姐妹們，不管是因為家庭條件不好，還是父母離異，甚至其它方面，我想家庭不是我們能夠選擇的，但作為父母，不希望自己孩子的另一半來自原生不好的家庭也是情有可原的，父母之愛子他們也並沒有錯。
如果愛上一個人，如果她或者他也有決心陪你共同面對父母的阻攔，那就勇敢些吧，不管結局如何至少不會後悔。如果他們因為長輩的阻攔放棄了這段愛情，這也是人生中的經歷吧，漫漫人生路，走向光明裡，總有一個家庭能接納我們，總有一個人值得我們用一生去守護。
虐妻一時爽，追妻火葬場。
一直追妻一直火葬場。
送給大家這句話。