個人觀點：

首先，這個問題很模糊，而且很多事情其實沒有什麼可比性。比如說這個所謂的結婚後生活沒有結婚前好。怎麼比，假如你本來就出生於富貴人家，是父母的掌上明珠，但是結婚後婆家給不了你結婚前的生活環境，因為這個就要離婚嗎？那是不是說結婚前你就必須要求自己要嫁一個比自己家境優越的老公才行！

其次，縮小問題範圍來說，樓主問的是結婚前兩個人談男女朋友的時候關係比較好，但是結婚以後就沒那麼好了，是不是要離開？作為一個結婚十幾年的中年女人，我個人的體會來說，婚前和婚後是兩種不同的生活狀態，很多時候婚前多是花前月下，婚後通常財米油鹽；婚前負責卿卿我我，婚後擔負房車娃票，真的，壓力不一樣，生活狀態也會不一樣。很多時候，真的婚後的生活確實是不如結婚前來得瀟灑自在的，但是人生不就是這樣一級一級的向上攀登嗎？雖然辛苦，不一樣還是想爬到山頂去看風景，去體會山腳下感受不到的那種成就感，哪怕爬山的過程比待在山腳下辛苦許多倍！

當然，任何事情都有其兩面性，看你如何去權衡？如何在內心把握這個度。如果你所說的這個不好超過了自己的原則和底線，比如出軌，比如家暴，比如雙方感情確實淡漠如陌生人，那該離開還是得勇敢的離開！畢竟一輩子那麼長，沒有必要讓自己生活在婚姻的枷鎖裡，看不到未來的希望！

婚姻生活不是愛情的童話故事。每天鍋碗瓢盆醬醋茶，外加個帶孩子娃....不被折磨瘋，也快要崩潰的。如果老人也來“幫忙”，那就會是個驚天動地的“F大調”.......

談戀愛的時候想結婚，結了婚以後，覺得一輩子只談戀愛該多好。

就是因為我的婚後生活在某些方面確實不如沒結婚前的狀態。尤其是有了娃娃以後，爭吵、埋怨、牢騷越來越多。

不滿意感指數級上升！

因為落差太大，或許也是因為期待太高失望就越大，所以我當時很堅決地選擇了離開，而且還帶著小娃。

所以看到這個問題的時候，我想說一說我現在真實的心理感受。

我以為我經濟獨立，不依靠他人，完全可以給孩子很好地生活條件，為什麼要忍受現在讓我亂糟糟、心煩意亂的婚姻生活呢？

所以我提出了離婚，而且我主動淨身出戶，自己帶著娃，離開了那座城市。

是，經濟上我不愁。但是孩子在精神世界裡是缺乏父愛的。雖然我總是找藉口“爸爸工作忙”，“爸爸出差了”等等，但是我卻看到了孩子因為沒有爸爸的陪伴而感到失落的情緒。

生活上再難再苦，我都能咬牙堅持，但這件事我卻沒辦法。

我能承認我後悔麼？我的心在看到孩子被我傷害後，滴著血。

所以生活有很多不盡如人意，既然選擇了，就得去接受，去承擔這份責任！

責任大於一切，因為你不再是單一的個體。

不要因為成年人的自私和任性，傷害到無辜的孩子。

兩個人才組成一個家，有了家才有了歸屬感和奮鬥感。

所以，一個正常的婚姻能讓人更踏實，更充實。

雖然吵架，雖然不滿意，但當這些都消失後才發現，生活裡的安靜不是寧靜，而是寂靜。

我很驕傲，但是現實卻一點點在撞擊著我驕傲的靈魂，讓我不得不承認，不管在外面有多風光，回到家的冷冷清清，一下子會澆滅所有的光亮。心裡的那種孤獨和無奈是任何酒精或是一時的放縱無法填補的。

長時間的心理孤獨，會逐漸的體現到原有的性格瑕疵上，讓這個瑕疵逐漸放大，愈演愈烈。

如果時光可以重來，也許我不會那麼任性！

結婚後的生活本來就不如婚前呀，不是有一句話叫:考試都考完了你還去複習嗎？不光你覺得，你老公肯定也覺得婚後的生活不如婚前，不好就離婚？請問你們結婚的目的是什麼？

所以考完試了，還需要學習嗎？當然要學習，學習本來就是人生的必修課，好的愛情就是不斷重複愛上彼此的過程，你的一句讚美，他的一個笑，都足以給你們的愛情加糖！而不是當婚姻遇到問題，不如婚前就考慮換人。父母那一輩的婚姻那一代的觀念是修修補補的年代，而現在離婚率高的原因是因為我們覺得還有更好的在等我們，選擇多了，人也花了。

出現問題解決問題，不如婚前那就各自提出改進的辦法，結婚是讓兩個孤單的靈魂不再孤單，讓婚姻保鮮的辦法就是製造更多的糖。

如果輕易就想離婚走人，勸你以後也不要結婚了，因為婚後都一樣。那試問自己要做一個遊牧民族嗎？這裡的草吃完再換下一片？

僅供參考，三思！

這個問題有點複雜，因人而異。

一個安分守己，責任心強的人。遇到這種情況就是熬，不到黃河心不死，除非自己熬不住了，命運讓你承受不了，或者打破了你最後的底線，那時才會放棄。與命運作對。那就是找死。

一個水性楊花的人，見異思遷，喜新厭舊，利益崇尚型的人，遇到這種情況就會藉口連連，不要說你對她不好，就是百依百順，她也能找出種種藉口，讓你欲罷不能，知難而退！去追尋自己認可的美好生活。那管你的死活，家庭的擔當，說散就散了。

一場婚姻不容易，從相識到相約，從談戀愛到結婚生子，經歷過了很多風風雨雨，說斷就斷，談何容易！所以說一夜夫妻百日恩，不要輕言放棄，盡力去挽回，保全一個完整的家！但是一個人的底線，一個人的原則不能破，否則將無寧日，與其這樣還不如痛快的放手，不糾纏，過好自己要過的日子。

低質量的婚姻不如高質量的單身！與其橫豎不幸福，何不放下，各自安好！

我一直覺得婚姻應該給兩個人帶來收益。這個收益當然不僅僅指錢，它可以是溫暖，可以是快樂，可以是有人為我做飯洗襪子，可以是有人為我頂起生活重擔，可以是歐洲十日遊，可以是門口的小燒烤……

可是，咱不能只看好的方面，現實生活裡，一地雞毛的婚姻多了去了。說好了，給我遮風避雨的人，結果帶給我的算是風風雨雨。那怎麼辦？上賊船容易，下賊船難，湊合過日子的又不止一家兩家。

結婚又不是談戀愛，離婚又不是分手，這事麻煩著呢。怎麼可能因為婚姻沒有自己想象得那麼好，就甩手離開？

如果真的能像題主說的這麼簡單，合不來就散，那怎麼還會有那麼多人在婚姻的苦海里慢慢掙扎？

說實話，在婚姻裡過得特別如意的人，有沒有？肯定有，而且還不少？但是過得不如意的人，有沒有？也有，而且還不少。

如果，你覺得你的離婚成本比較低，你也願意承擔離婚的後果，那你就選擇離開。但如果你離婚的成本很高，而且你覺得你和對方也沒有到水火不容，有你沒我的地步，那就繼續湊合著過吧。

借用黑土的一句話，“湊合著過唄，還能離咋的！”