教練！教練——你還好嗎？

1.有次練車剛好是下坡，好緊張不知道要幹嘛，結果猛踩油門。教練大喊：剎車，用腳剎！我連忙開啟車門一隻腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米終於停下來了!

教練嚇傻了，拿了十塊錢讓我去給他買中華壓壓驚。當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏來壓驚的?

2.路考的時候太緊張，把安全帶插在了副駕的卡口裡。我還問考官：你咋不繫安全帶呀？考官看了我一眼說：你開心就好…

3.開車的時侯，一個上坡，等紅綠燈，綠燈來了一直不敢走。

這時交警來了問我說：咋了沒你喜歡的色兒啊?

4.教練:看到前面那個人沒，開過去，撞死他!我:啊，我，我，我不敢……教練:你不敢?你還不敢?你他媽不敢你還不趕緊鬆油門?

5.我們駕校原來有棵樹，我去了之後，沒了!

6.路考那天給教練塞個紅包，教練說:“你這是幹什麼，我們有規定不能收紅包的!”說完取出裡面的錢將紅包還給我了。

7.路考，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪到現在勞資還在醫院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕校……

8.今天到駕校我興沖沖地跟師傅說，我這兩天沒事，總去開卡丁車找駕駛的感覺。

師傅猛吸了一口煙，淡淡地說："算你還有點腦子，以前有個女娃整天去拿碰碰車練手，我喊她打倒車檔的時候，她直接把方向盤轉了一圈…"

10.冬天，教練在副駕駛喝水，我一腳油門躥出去了，他一杯水全撒自己身上了。

11.一老公教老婆開車：“寶貝兒，踩離合，掛一檔，輕抬離合，踩油門，走，唉走，對對，二檔……走，三檔……四檔……五檔……慢點，慢點……慢點！！臥槽慢點！臥槽踩剎車！手別TM捂眼睛啊！握住方向盤！臥……槽！尼 瑪………………”

12.一天開著車，突然問教練，方向盤怎麼有點松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“籲，籲，籲……”

13.教練跟一個年輕小妹說，好好考，爭取每科都一次過關，然後把駕照鎖在家裡抽屜不要拿出來用，當作紀念。

14.我當時學車的時候,用的很舊的皮卡,我們那一組有個是我們學校的廚師,力氣大,有一次坡道停車的時候,教練說:你使勁拉手剎,你使勁拉,你使勁。。。。結果廚師一使勁,把手剎拉出來了。

15.倒車入庫，左倒右倒怎麼都進不去，最後……教練：來來，下車!!咱倆抬進去得了!!

16.練習倒車移庫時，教練出狠招，讓學員把自己的手機放在地面黃線上，倒車稍偏一點，手機就廢了。有的乾脆掏100塊錢放在黃線上，壓到了就沒收！還別說，練車效果真不錯！

17.本人駕校教練，前幾天剛剛來了個飛戰鬥機的飛行員。頭幾天倒是沒什麼大事，到了第一次上車，他老人家一下把油門轟到最大也就算了，畢竟才1檔。等到了掛5檔上路的時候，這大神看前面有車，居然往下猛掰方向盤。不是我反應快踩了副駕駛的剎車，今天就沒機會再發這個段子了。後來問他為啥掰方向盤，是不是想飛過去？這貨居然說不是，是因為他們開飛機的時候不好減速，所以急剎車都直接向上飛。

18.我看別人都學了駕照，又買了車，因此我也步其後塵，剛學到手駕證，就趕緊剛買了車，老婆也好面子，於是我開著車載著老婆一家出去溜溜。路上,老丈母孃突然說道：你開車挺穩的埃。我：“恩。”老婆說：“他剛學駕照。”話未說完，老丈母孃又說一句:“你看,又一輛腳踏車過去了。”……把我害臊的……

平時開車緊張，年檢時生悶氣，說兩個笑話解解心煩!

(1)

某老闆酒後駕駛大奔路過一鄉村公路，遇一輛拖拉機歪在路旁，老農截住大奔，請求老闆幫忙拽車。恰巧老闆當天心情極好，欣然應允。兩人商定，拖拉機打左轉向燈，老闆正常往前開，打右轉向燈，趕緊停車。兩車正緩慢行駛，忽有一輛寶馬車急馳超車而過，老闆大怒:"我開大奔還沒有一輛車敢超我"。於是，掛高擋，加油門，時速240，差點撞翻路旁執勤的POLICE。慌忙呼叫下一個卡點攔截:“有兩輛車正在飆車，注意攔截，他媽的不對，是三輛車，後面那輛車還打著右轉向燈呢"!

(2)

駕校練科目三，教練車路過一商店，教練給學員10元錢，讓他下車買樣東西。

教練:下車給我買盒"中華"。5分鐘後，學員買回來一盒“中華”牌牙膏遞給教練。

教練:你是真傻還是裝傻，我讓你買菸，你買牙膏讓我抽? 滾……。

(3)

丈夫在老丈家喝完酒拉妻子回家，限速40，丈夫開80。路過一個十字路口，突然來了個緊急剎車，妻子的頭撞到了前擋風玻璃上，圓臉立馬變成方臉。

“啪”，丈夫嘴巴上重重捱了一巴掌，兩眼金星直冒，酒醒了一半。

妻子: 沒紅綠燈，你剎什麼車?

丈夫指著路口的一棵樹說:那不是紅燈嗎，還是雙紅燈呢，什麼時候安到樹上去了?

“啪”，又一嘴巴。丈夫酒徹底醒了。

妻子:你瞎呀，那是猴屁股，哪是紅燈?

(4)

一對男女要結婚，上民政局辦了結婚證。工作人員蓋上鋼印，煞有其事的遞給男方說:“結婚證如同你的駕駛證，從現在開始，你就可以合理合法的“駕車"了。

倆人開車往回返，恰遇交警查車，

警察:請出示你的駕駛證、行駛證。

小夥子:行駛證忘帶了，只有駕照。

警察:那你先出示駕駛證。

小夥拿出結婚證，遞給交警。

警察:這是哪國駕駛證?

小夥:民政局說的，和駕駛證一樣好使。

我的天，法盲啊!

(5)

阿華新買了輛長安奔奔。這天晚上，他在一條無人大街上正興致勃勃練車技。後面追上來一輛大奔，司機搖下車窗喊了一句:“哥們，開過大奔嗎?”然後一溜煙就沒影了。呸!開個大奔有什麼了不起的。阿華繼續練車。過一會兒，那輛大奔又超過了他，好像也是在練車。只見那傢伙伸出頭來又朝阿華喊了一句:“哥們，開過大奔嗎!"阿華這個氣呀，顯什麼顯，早晚撞死你!，過了十分鐘，阿華的奔奔竟然追上了那輛大奔，原來那輛大奔撞上了路旁的一棵樹，掀起的機器蓋子上直冒白煙，阿華這個解氣呀，正偷著樂呢，只聽那傢伙用很危弱的聲音又問阿華:“哥們，開過大奔嗎?剎車在哪兒呀?”