直擊靈魂的拷問。

幾十年前，社會因素眾多，有幾人是透過戀愛結婚的？當時雖然沒有彩禮的困擾，一樣需要考慮各種問題。例如：年齡問題，工作問題，房子問題，家庭條件，政治三觀等等，過去的年輕人沒有如今的開放和主動，加之各種因素，所以幾乎都是被介紹認識對方的。幸的遇對人，圓滿和諧; 不幸的也只能隱忍湊合著過。離婚是近些年才流行的事，離婚率高也包括了五零六零後的大爺大媽們。

我與所有人一樣跑不出歷史的時間框架，自然是幸的或者是不幸的。

謝邀！本題描述含糊，ta指的是誰，是你的妻子，還是前任或者是你單相思的愛戀者？我相信姻緣自有天註定。俗話說有緣千里來相會，無緣對面不相識。有的人雖然較長時間接觸瞭解甚至相處但有緣無份，最終還是走不到一起。而有的人卻一見鍾情，相見恨晚。很快墜入愛河，如膠似漆，難捨難分。我覺得提出重來一次者一定是出現過愛情挫折，想尋找解脫。現在好辦，戀愛自由婚姻自主了，合則聚，不合則分，誰也無權干涉。

我看有網友說，問題中的“TA”模糊不清，然而我覺得，對這個問題有感覺的人，腦子裡立刻可以閃現出自己心中的那個特定的“TA”。

我就是。

我也經常和他說，如果時光倒流，我選擇不認識。

不是他不好，而是和他在一起，我沒有更好甚至頹喪。

不是怪他，怪自己。

認識他的時候，大一，剛好減肥三十多斤，體重固定後最輕的體重，直到現在。

他對我很好，於是本來就懶得我更懶，本來就沒什麼進取心的我，更安於現狀，於是本來就胖的我，更胖……

但是，怪他對我太好，不是太可笑嗎？

然而，還是想不認識這個人。

有對他的否定，對這段感情的否定，但更多的是對自己，對自己這十來年的否定。

或許不認識他，我依舊懶依舊安於現狀甚至比現在還胖，但是，我還是想過沒有他的人生。

真的是因為，現在的自己，真的是頹到了極點。

其實，說到底，還是因為過的不好吧，如下圖。

愛的時候曾經是彼此的全部，不愛的時候就只能互相折磨了，如果說愛情真的有保質期，那麼這個保質期是幾個月？幾年？還是幾十年？當初相愛時的誓言，三生三世十里桃花，我非你不娶，你非我不嫁，就如此的容易的被風吹散了嗎？那年在紅橋上，看著你的背影依依惜別，如今人在眼前也只形同路人，是什麼讓愛情變了質，是時間？還是這世間的誘惑？

曾經跟一個男人愛的死去活來，都將要步入婚姻時才知道，這個男人竟然早已有了家庭與孩子，他有他的不能捨棄，我亦有我的心有不甘，難道自己苦苦追尋的愛情到頭來只是一場欺騙？父母知道男方有妻子後更是不理解，而此時的我卻還深陷愛情執迷不悟，覺得即使男人有了家庭，我也能守著愛情過一輩子，父母為我操碎了心，幾乎每天以淚洗面，也終於有一天男人拋棄了我離我而去！

曾經的美好，曾經的誓言，都是那個男人以及時間的謊言，我開始不相信愛情，覺得自己找個人嫁了，就了此餘生，也不讓父母在為你擔心了，在新工作的單位，遇到了如今的老公，當初他父親得了癌症，晚期，在臨去世之前想要看著自己的兒子結婚，反正早已不在乎感情的自己，覺得男人有車有房，對自己還不錯，就嫁了吧，可是這一個決定卻讓自己陷入了萬丈深淵！

沒要任何彩禮，也沒買任何三金，也沒有舉辦婚禮，我就這樣的嫁了。由於南方的母親是上海人，說好聽點是活得比較高傲，說的不好聽就是瞧不起我是農村出身的身份，老公父親死後，婆婆對於我們家的態度一直很惡劣，不過對我還好，當時自己覺得只要自己過得好，與家裡斷絕關係也無所謂，現在想想自己真的很混帳。而且漸漸的發現老公也是一個媽寶，幾乎是跟媽媽形影不離，事事都聽自己母親的，在他們面前我卻成了一個外人。過了不久發現自己懷了孕，在懷孕期間可以說是在他們家過得最幸福的一段時光，婆婆老公對我都很好，我也漸漸很少跟自己家裡聯絡。直到孩子喂到了兩歲左右上了幼兒園，發現婆婆和丈夫又回到了以前的狀態，處處排擠拿我當外人。老公甚至每天下班都不回家，他母親也從來不幫助我照顧孩子，因為是雙胞胎，所以一個人照顧起來比較麻煩。

不過為了孩子，這些事情我都忍了，但是作為一個女人，終於有一天自己還是忍不住想要跟他談一談，我們的感情到底還能不能維持，生活是否還能持續的下去。那天老公又一次很晚才回來，我已經將兩個孩子哄睡了，我想要跟老公做一次深入的交談，對於我的問題他卻裝作沒聽到，在我忍不住對她大吼時，他說他就是討厭我，不想回家，如果想要走的話讓我自己離開，孩子必須留下。想我辛辛苦苦餵養孩子兩年多，最終卻換來老公一句趕自己走的冰冷與決絕。我為了孩子忍了很多次，最終還是忍不住了，想要離開，但是卻發現自己做了兩年家庭主婦的自己不僅身無分文，更加沒有什麼一技之長，家裡人也不同意幫自己養兩個孩子，自己雖然捨不得孩子，但是如果不去工作，到時候離婚自己沒有任何經濟基礎，自己也無法或的孩子撫養權，一時間不知道該怎麼辦，最後只能硬著頭皮向前走。

如果，沒有那麼多如果就好了。如果自己沒有上一段失敗的感情，如果自己對於愛情沒那麼隨隨便便，如果自己沒有選擇做一個家庭主婦，如果自己足夠的強大，如果當初別那麼傷父母的心……可惜開弓沒有回頭日，已經無法回頭，可是上天如果真的能夠給我一次重來的機會，我一定會慎重考慮，不會那麼草草的就結了婚。所以在這裡希望那些還單身的朋友們不要著急，想清楚再結婚，才能夠在婚姻中不那麼痛苦。如果再給我一次選擇的機會，我一定不會再選擇如今的老公，你呢？

當然，如果真的有重來的機會，我不僅要找到他，而且還要死皮賴臉的跟著他，我不要像現在這樣，明明很喜歡，卻再也回不去了

如果在給我一次機會，我寧願不認識他，因為這種緣份是一種傷害！

人生就是這麼奇怪，搞不懂這是什麼樣的緣分和感情，明明沒有愛，非要拉在一起！應該可以這麼說在他心裡，你什麼都不是，只不過是他需要時的工具，經過不斷的爭吵和分分合合，最終還又走一起。這是不是很矛盾和傷心呀？

也許男人佔有慾強，哪怕那個女人對他沒有多大用途，他也想霸佔著，這就是男人本性吧！

沒有愛卻處處充滿傷害，還非要在一起真的是一種不可思議。他完全是一個自私的人，在他心裡除了工作，你狗屁不是，哪怕你是要死，對他來說都是小事，真正大的事永遠是他工作。從他們在一起一直就是傷害多餘好，很多次她也心灰意冷，不知道心裡在糾結什麼，還是一次次的回到他身邊，也許因為他更可憐還是自己更可憐。至今女孩子也還沒有搞清楚，這是她現在的述說！

這讓我覺得很悲痛，為什麼不快樂還要這麼憋屈自己呢？為啥不果斷的離開呢？我問女孩如果給你從來過的機會，你還想認識他嗎？她說死也不要認識他了，可想而知這個男人給她的傷害有多大！世間的感情誰也不好說，凡事順其自然，感情的事更是旁人無法看懂！