從小到大，我想我們很多人對家庭和親情這個概念有太多的成見。以為家庭應該是溫暖的，是港灣，是充滿愛和歡笑的。以為親情是濃於水的，是無法割捨的，是我生下來就會得到的愛，也是我不得不回饋的愛。我的家庭不算美滿，語言暴力對我來說也不陌生。帶著以上的“以為”，我曾經對家庭很失望，對親人很怨恨。長大以後我慢慢開始理解：大家都是人，他們是我的父母，不是聖母。真善美固然是好。可那個不是常態，更不是理所當然。所以我這麼說可能很冷漠：我想我的父母可能就是，在那時候沒有那麼愛我的，或者說，有時候愛我有時候不愛，笑。可是這有什麼好責怪他們的呢。責怪別人不愛自己？沒人應該愛誰吧。他不愛我，我就要恨他麼？家庭這個名詞前面的形容詞可以是溫暖的，也可以是冰冷的。都是家庭。沒什麼應該是怎樣的。那何必要失望呢。我想題主的痛苦在於，想要得到家庭的溫暖，但是家人沒給。想要做個孝順的孩子跟父母多交流，但是自己也做不到。這種得不到，做不到。是痛苦的來源吧。我不敢建議別人的家務事。不敢鼓勵你怎麼做，勸你怎麼做。我只能告訴你我是這樣做的好了：親情裡的愛也不是天生的胎記，是慢慢長出來的。他們在我年幼的時候沒有給我那麼多溫暖，我的自然條件反射（不是報復），就是我也沒有那麼依賴和愛他們。慢慢長大了，理解了父母工作辛苦，生活不易，也不是完人能控制情緒。我對他們的感情變成了理解尊敬和感謝。但不代表我就變得愛他們了。有時候，我看他們的辛苦，我有心疼他們，甚至同情他們。可是我分證一下，那依然不是愛。我不責怪他們不那麼愛我。我不責怪自己不那麼愛他們。我理解他們的辛苦，我感謝，所以我願意努力分擔他們的辛苦，回報他們。我是個女孩子，從來沒有挽著我媽的胳膊走路散步。就算她想，可是我做不出來。掛過一會，渾身難受。我獨在異鄉生活，幾個月也不會往家裡打一個電話。不是報復，是真的就是不掛念，所以根本想不起來打電話。我曾經覺得自己太不孝順給自己定個鬧鐘提醒自己打電話。想想實在好笑。真的打了還是不知道說什麼。那就這麼保持了距離。少聯絡，少交流，少了爭吵。大家都過得好一些。也無妨啊。對於小時候收到的傷害，我最多做到理解。但是還是沒法打心底原諒。跟父母提起過，他們道歉過，我表示感謝他們的道歉。但是遺忘和原諒我強求自己不來。我只能做到，我再也不提，最多就是這樣了。真是很抱歉，讓你們的愧疚感放不下，但是我也只能做那麼多了。我的做法可能不正確或者不好。不過答主不去違背自己的內心意願去做那些“應該”的事情，可能就不會那麼痛苦了。這樣就是你所說的“放過自己”吧。--------------釋出過了就沒有辦法改成匿名了麼..........