看到這個問題的第一眼就沉默了，三年前的自己正是處在一個非常無助和黑暗的自我囚禁中。 記得以前的我笑點非常低，通常每天的大部份時間都是在開懷大笑的時間裡度過的，不管上班有多累，自己有沒有錢，反正一點點的小事做好了都會覺得很滿足，開心。２０多歲的自己以為會這樣一直開心的生活下去，然而生活如同網上非常流行的一句調侃的話，我們的人生不是在時起時落，而是在起落落落落落落……
做為一個活在這世界非常無奈的邊緣人，需要面對的壓力除了大多數人都要面對的如何讓自己生活得更好，如何能努力賺多點錢之外，還需要面對社會的某些人帶著不理解，甚至是避而遠之的態度所給予的難堪。為了生活能夠安穩一點，不得不在工作中做出完全不同的兩副面孔，因為不想被人當成異類，不想被人揹後說閒話，然而這樣活著真的很累，自己所有說的關於感情和平常的生活都不能說實話，一個謊言需要更多的謊言去遮蓋，時間久了自己就要崩潰了。
很多人在離開自己曾經上班的地方都會或多或少留下一些同事的聯絡方式，多個朋友多條路，而我不能。我連請同事到家裡吃個飯的機會都不會有，所以因為太過壓抑而不得不換工作的自己也不敢留下同事的聯絡方式，去到新的地方也只能一切從頭開始。
或許這並不是最難受的，因為自己一直這麼頂著兩副不同的面孔工作也慢慢會習慣。最讓自己難以支撐的是從家人那裡傳達的壓力，年齡到了，各種方式的催婚都來了。明明自己的感情很穩定，卻不能一起見家長，談婚事，連照片都不敢往家裡發。終於有一天自己不知道要如何解釋了，只好把真相給留在這世上唯一最親的人說清楚。而那個最親的人，並沒有給我一點點的空間去解釋，到現在記得她給我說過最後的一句話是：“你死在外面算了。”
聽到這句話的自己坐在床邊非常安靜，只有不停往外湧出的眼淚還提醒著自己還活著。也是從那時候開始就陷入無休止的自責與怨恨當中。心裡的壓抑感越來越強，工作中開始越來越不能集中精力，從小就是被藥泡大的身體也開始越來越差，表面上還是強撐著不給別人知道。
直到三年前的時候，撐不住了，把自己關在家裡不願意出門，沒辦法工作，吃飯時間也不確定，睡覺時間也變得零碎，身邊除了一直默默陪著同樣堅持的人，也不想再見到任何人。如同蔡康永說的，我們不是妖怪，我們只是想要和自己喜歡的人在一起生活而已，為什麼要受到這麼多的壓力呢？
時間過得很快，我們一起經歷了８年時間，而且這其中還有著三年前那段讓我一度覺得世界都不值得的時段。還好有個人一直就這麼默默的守著我，不離不棄，我們之間沒有那一紙婚約，卻也從不會因為我的頹喪不能工作，沒有收入卻放棄我。雖然不會說什麼很有道理很有深度的話來安慰，日復一日最平常的陪伴卻是最好的良藥，儘管現在的自己還是很脆弱，容易被一些事情讓情緒再次崩潰，至少沒有在那個最深的泥潭裡越陷越深。
要現在給三年前的自己發信息，我只會告訴自己，盡情的哭出來，不要壓抑，釋放掉內心的苦，儘管自己的世界是灰色的，只要有他在身邊就值得好好守著身邊一直在的那個人安心的生活下去。哪怕是所有的人都不理解。哪怕我們的生活沒有轟轟烈烈，感情也沒有那麼多的曲折離奇，但是平淡的生活中沒有被時間沖淡的羈絆會讓我們越來越安心的呆在彼此的身邊就這樣一直下去。
看到這個問題的第一眼就沉默了，三年前的自己正是處在一個非常無助和黑暗的自我囚禁中。 記得以前的我笑點非常低，通常每天的大部份時間都是在開懷大笑的時間裡度過的，不管上班有多累，自己有沒有錢，反正一點點的小事做好了都會覺得很滿足，開心。２０多歲的自己以為會這樣一直開心的生活下去，然而生活如同網上非常流行的一句調侃的話，我們的人生不是在時起時落，而是在起落落落落落落……
做為一個活在這世界非常無奈的邊緣人，需要面對的壓力除了大多數人都要面對的如何讓自己生活得更好，如何能努力賺多點錢之外，還需要面對社會的某些人帶著不理解，甚至是避而遠之的態度所給予的難堪。為了生活能夠安穩一點，不得不在工作中做出完全不同的兩副面孔，因為不想被人當成異類，不想被人揹後說閒話，然而這樣活著真的很累，自己所有說的關於感情和平常的生活都不能說實話，一個謊言需要更多的謊言去遮蓋，時間久了自己就要崩潰了。
很多人在離開自己曾經上班的地方都會或多或少留下一些同事的聯絡方式，多個朋友多條路，而我不能。我連請同事到家裡吃個飯的機會都不會有，所以因為太過壓抑而不得不換工作的自己也不敢留下同事的聯絡方式，去到新的地方也只能一切從頭開始。
或許這並不是最難受的，因為自己一直這麼頂著兩副不同的面孔工作也慢慢會習慣。最讓自己難以支撐的是從家人那裡傳達的壓力，年齡到了，各種方式的催婚都來了。明明自己的感情很穩定，卻不能一起見家長，談婚事，連照片都不敢往家裡發。終於有一天自己不知道要如何解釋了，只好把真相給留在這世上唯一最親的人說清楚。而那個最親的人，並沒有給我一點點的空間去解釋，到現在記得她給我說過最後的一句話是：“你死在外面算了。”
聽到這句話的自己坐在床邊非常安靜，只有不停往外湧出的眼淚還提醒著自己還活著。也是從那時候開始就陷入無休止的自責與怨恨當中。心裡的壓抑感越來越強，工作中開始越來越不能集中精力，從小就是被藥泡大的身體也開始越來越差，表面上還是強撐著不給別人知道。
直到三年前的時候，撐不住了，把自己關在家裡不願意出門，沒辦法工作，吃飯時間也不確定，睡覺時間也變得零碎，身邊除了一直默默陪著同樣堅持的人，也不想再見到任何人。如同蔡康永說的，我們不是妖怪，我們只是想要和自己喜歡的人在一起生活而已，為什麼要受到這麼多的壓力呢？
時間過得很快，我們一起經歷了８年時間，而且這其中還有著三年前那段讓我一度覺得世界都不值得的時段。還好有個人一直就這麼默默的守著我，不離不棄，我們之間沒有那一紙婚約，卻也從不會因為我的頹喪不能工作，沒有收入卻放棄我。雖然不會說什麼很有道理很有深度的話來安慰，日復一日最平常的陪伴卻是最好的良藥，儘管現在的自己還是很脆弱，容易被一些事情讓情緒再次崩潰，至少沒有在那個最深的泥潭裡越陷越深。
要現在給三年前的自己發信息，我只會告訴自己，盡情的哭出來，不要壓抑，釋放掉內心的苦，儘管自己的世界是灰色的，只要有他在身邊就值得好好守著身邊一直在的那個人安心的生活下去。哪怕是所有的人都不理解。哪怕我們的生活沒有轟轟烈烈，感情也沒有那麼多的曲折離奇，但是平淡的生活中沒有被時間沖淡的羈絆會讓我們越來越安心的呆在彼此的身邊就這樣一直下去。