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1 # 微塵子3
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2 # 奇妙媽媽小日記
第一：他不太喜歡你，對你愛不起來。這種情況，建議直接再去找一個。
第二：他有內別的女人，容沒法對你專心，只把你當備胎。這種情況建議同上。
第三：他在跟你玩心計吊胃口。這種情況下要看你是不是喜歡他，如果不喜歡他就讓他滾蛋，如果你也喜歡他那就跟他比耐力比定力比狠——他忽冷忽熱，你就若即若離，看誰先熬不住。
千萬不要主動給敗下陣來讓他白撿個大便宜，得了便宜還賣乖說你荷爾蒙過剩耐不住寂寞。有些男人就是賤，談個戀愛都玩心理戰，女人在體力上不如男人，但是心智上跟男人是沒什麼區別的，別讓男人看不起你。
我認為他很寂寞而且他並不喜歡你。
一個真正喜歡你的男人肯定會主動找你而不是忽冷忽熱。熱的時候可能只是他寂寞了需要玩伴了，他朋友開你們玩笑他不辯駁只說明他要面子，在朋友面前表示你是他的女朋友、
建議：離開他，不要再被他玩弄了。即使還做朋友，你也要和他說清楚！
莫非他要找的就是間歇性的情人？我覺得他是沒有責任心吧，既然“招惹”了內你，卻又不給你他的態度容，肯定有問題。那就抱著只是做朋友的心態吧，能不一起就不要一起玩了，因為你事先和他有過表白，他會覺得反正你喜歡他多過他喜歡你，當他無聊寂寞的時候你就是最好的備胎。憑什麼他可以拿著你對他的喜歡肆無忌憚！真是應了這句的：得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
女孩子要好好保護自己。
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3 # 心暖了
他不愛你，你過於在乎他，愛的時候是真的愛了，不愛時也是真的不愛，愛不能強求，凡是不是兩情相悅的感情，建議儘早分開，不要繼續孽心了。
如果不想自己受傷，自己早點覺悟，早作打算，不要等他遇到真愛了，再一腳把你踢開，才後悔莫及。
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4 # 墨染默wwt
適當分散一下注意力，別總是讓他牽著你的鼻子走，做一些自己喜歡做的事，培養自己的興趣愛好，提高自身的價值，總會有人被你帶動情緒
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5 # 小福來6
從問題上看，很明顯，你是喜歡上他了。如果你不想放棄，非得撞一下南牆，就爭取一下。我性子屬於比較急的，如果是我的話我會直接問，能不能處？不能處就遠離，能處就好好處，玩什麼曖昧啊？
但是，很明顯他沒那麼喜歡你，喜歡你的人怎麼會捨得讓你感覺到忽冷忽熱。即使他是個內向的人，不敢表白，如果他真的喜歡你，是不會忽冷忽熱的。如果他不是個內向的人，如果喜歡你，他多半會追求你的。
感情這個東西，最怕拖拖拉拉，大家拿到明面上講清楚，當斷則斷。
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6 # 有空多賺錢少矯情
這說明你沒有情緒界限，所謂的情緒界限，就是我們自己能夠去管理好自己的情緒，而不是被別人的情緒所左右。
"看不得別人不開心綜合症",說的也是你這種情況，總想為別人的不開心負責，總覺得自己有義務去買單，但其實別人開不開心有些時候跟你沒有關係的。
我們之所以這樣在意別人的情緒，是因為自己沒界限。往更深層處去探討，說明我們的自我價值感比較低，特別在意外界的反饋，而對自己沒有準確的認識，所以當別人說我們好的時候，我們莫名其妙的高興，當別人說我們差的時候，我們的心情非常的低落，就像一個牽線木偶一樣，別人一動就會引發我們相應的動作，完全沒有對自己情緒的自主權。
這對於大多數人來說，都是需要成長的一部分，我們要建立對自己的準確的認識，真正的實現自我悅納，接受自己不完美的地方，努力透過行動去完善和成長，如果實在是我們侷限的地方，我們也不要完美主義，要學會發揮優勢，揚長避短，不斷的在我們優勢的地方去精進，積累自信心。
最終我們才能夠去真正的接納自己，這樣別人說的話就不會傷到我們了，因為傷到我們的往往是我們也非常煩自己的地方，當我們接納了自己也可以有這樣的地方，不因為有這樣的地方，就否定了全部的自己，那麼外界在說什麼，對你來說根本就不會有太大的影響。
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7 # 江畔舟如月mm
看到這個問題，我覺得簡單的分析他對你忽冷忽熱的原因是沒有什麼用處的，你需要掌握一些專業知識，才能徹底走出被對方牽著鼻子走被影響情緒的現狀。
一般來說，男友對你忽冷忽熱原因大概有四種：
1、沒那麼喜歡你，食之無味棄之可惜。
2、你有讓他不滿的地方而不自知，他用與從前不同的態度讓你反省。
3、他在成人親密關係中的依戀模式屬於疏離型，而你屬於焦慮型。你太渴望得到他提供的情緒價值。
4、比較重要的一點，他想pua你。
前面兩點不需要解釋，你自己可以對號入座。我首先說最危險的一點，建議你先瞭解下什麼是pua：
pua是單詞Pick-up Artist的簡稱，原意是指搭訕藝術家的意思。指有部分人透過最佳化自身來吸引異性的方式，其中帶有一定的欺騙性和壓迫性，主要涉及環節有搭訕、互動以及其它深入的關係。
我想說的是，或許，你被pua了。
這個詞的釋意聽起來有點嚴重，但是，還是需要小心為妙，pua在我們的日常生活中並不少見。
建議你瞭解一下北大法學院女生包麗因被男友PUA而死亡的案件吧。可能你被對方構造的表象迷惑，在不平等的情況下進入了一段感情，並且掉入了情感的陷阱。
第二，你需要瞭解下成人依戀理論中的“安全型依戀”、“疏離型依戀”和“焦慮型依戀”的內容。
就你提出的問題我可以肯定地說，你不屬於安全性依戀型別。所以，我只把後兩類分型貼上來，供你對號入座，然後選擇何去何從。
我們一生中最早的依戀，是嬰兒時期對母親或者其他監護人的依戀，而這會很大程度影響我們長大後的戀愛風格。
焦慮型：你非常願意與戀人粘在一起，也非常善於親暱的行為。但是你常常感到害怕，你害怕戀人並不像你想象的那樣，樂意與你靠近。你會將很多情感精力投入到親密關係中。伴侶的行為和感受哪怕有一絲小小的波動，你都會非常敏感，你將伴侶的行為過於強加給自己，這就會導致在親密關係中，你將產生很多消極體驗，也會很容易情緒低沉。如此一來，你很可能一時衝動，產生一些事後會後悔的語言和行為。不過，如果對方給予你足夠的安全感和撫慰，你就能消除很大一部分的憂心，也會獲得更大的滿足感。
疏離型，也叫回避型：對於你來說，保持獨立性與自我價值感是最為重要的，因此你非常看重戀愛關係中的自主權。即使你是願意與對方接近的，但是伴侶近在咫尺的感覺還是令你很不舒服。你絕不會在親密關係或者遭到拒絕這類事情上，花太多時間和精力。你並不願意對伴侶完全敞開心扉，因此他們會抱怨你太過疏離。在親密關係中，你對於伴侶表現出的任何關於控制和約束的訊號，都保持著高度的警惕。
只能幫你到這裡了，一場地位不平等的戀愛，很可能導致以後種種不理想的結果。而且，如果你沒有蝶變的可能，你不太可能在這場關係裡逆襲翻身，就算你結束這場關係，下一場關係，依然會延續這種模式。
別問我為什麼幫你，因為我最見不得傻女孩們吃這種苦頭。
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你呢姐妹兒！？你是怎麼做的！？感情裡，只說單方面的問題，就是在耍流氓…………永遠記住這句話兄弟姐妹兒們！七十年前的日本鬼子也一直很納悶，為什麼當時的華人就是不喜歡他們！？這，和現在絕大多數女人的納悶其實是同一個問題……