後來碰到了真正喜歡的人,然後劈腿了……說真的如果當時我畢業了,可能就考慮領證結婚了,幸好沒有。現在已經和真愛結婚了。當時以為感情麼,可以慢慢培養。但是當碰到另一個人的時候,“培養”多年的感情一下就土崩瓦解了,只是短短的幾天時間。分手的時候不但他痛苦,我也痛苦,而且非常自責:是當初的自己沒把握好,明明不喜歡卻戀愛了,又是後來的自己沒把握好,可以不分手還是狠心分了。看到對他造成的傷害,很後悔當初同意在一起。另外對現在的愛人也是傷害,因為我是劈腿和他在一起的麼,他當時也很有罪惡感。不過說真的,整個戀愛的過程中,其實一直覺得某些方面不滿,這兒不太滿意那兒不太滿意,後來想想,其實就是因為不那麼愛他,所以才不那麼包容罷了。但是為了在一起,又把這些都忍下了。後來慢慢的,確實產生了感情,就像好朋友那種,互相依賴,又像親人,互相信任。就是沒有愛情。你可以和這個人磨合到共同生活,彼此依賴,彼此信任。但你只能盼望不遇到你真心愛的那個人,碰到的時候,這個曾經以為能湊合的人,在你面前就什麼都不是了。那時候,你看他什麼都不滿意,什麼都不爽,做什麼都是錯,想湊合都再湊合不了了。就像一個世界,之前沒有光,你一直在黑暗中生活,覺得也挺好。忽然有一天,你走出去了,發現自己之前其實是在一個深深的山洞中,外面有Sunny,有鳥鳴,有清風,有花香,有流水,這時你再回到你的山洞中,你明知道回去也只是過著過去的生活,但你也知道你再也回不去了。————14.12.15————本來不想就此再發表什麼言論,但看到一夜之間這麼多贊,覺得需要說明一些東西。首先,感謝評論裡為我說話的朋友,但毫無疑問,我的行為是錯誤的,並且是應該被批判的。我感謝長評說的,讓我追求幸福,但我認為,無論如何,自己的幸福不該建立在別人的痛苦之上。但我還是那麼做了,因為我覺得之後我和前任勉強在一起,也會不到曾經的貌合神離。我變得更加反感他,更加排斥他,甚至兇他。其實周圍人都說我的脾氣好,只有對他一直充滿不耐煩,回想起來,大概是因為我不在意他。其次,對大家的關心表示感謝。前任現在過得很好,他也有自己的愛人。很久以後,他也承認,當年的我們存在很多問題。事實上,我們談了幾年戀愛,我都不願意讓他碰我——是滾床單那種,你們懂的。在臨近分手的日子裡,我連kiss,,都 覺得噁心……所以我覺得我們勉強不下去了。是的,我給前任帶來了巨大的傷害,但我們在一起的時候,彼此都很寂寞也很草率,類似相親第一次見面就確認關係+kiss那種,我現在很後悔當時草率的決定。這也是我最後果斷分手的原因之一,因為我覺得我也未必是他的真愛,他一直不太關心我,不太在意我的感受,也並不包容我,只是在我提出分手後,他才對我不捨,我覺得是因為接受不了分手這件事吧。再次,說我騎驢找馬的呢,可能事實上是這樣的,但主觀上我最初確實沒抱著這種想法。雖然是因為寂寞草率在一起了,但我是奔著結婚去的,並沒想拿他當備胎。至於為什麼沒在認識現任之前就和他分手,像我之前說的,因為我一直覺得我可以這樣湊合下去,我們可以扮演一對恩愛的夫妻,也許有天連自己都能騙了也說不定。但是遇見現任以後我馬上就懂了,我再回不去了。另外再說一句,雖然我開頭說的是劈腿,但我和前任分手前,沒有和現任確立關係,沒做任何對不起前任的事情,我儘可能果斷第結束了和前任的關係。我當時算是精神出軌吧,因為我和現任互相表白了最後,我為什麼要把這段經歷說出來,並不是為了讓大家看著噁心,來批判的。我無法想象如果我結婚了會怎樣。我希望把自己的經歷講出來,能提醒諸位,在草率選擇一個“合適”的人結婚前,一定要慎重考慮,結婚前,談一場這樣的戀愛,受傷最重的是被劈腿的人,但婚後,傷害的可不止一個人了,是整個家庭。哦對,再補充一下,關於和現任,我是怎麼知道這是真愛的。你碰到那個人的時候,你就懂了,哪怕平淡,你甘願忍受,並且覺得幸福,而不是對他充滿了排斥——身體上和心理上。我和現任幾年了,我依然願意跟他撒嬌,在他生氣的時候願意哄他,不是無時無刻都在提醒自己:為了責任不能分手。我是真的願意和他在一起,不用逼迫自己。我願意和他牽手,kiss,我享受他的擁抱,從不排斥。
後來碰到了真正喜歡的人,然後劈腿了……說真的如果當時我畢業了,可能就考慮領證結婚了,幸好沒有。現在已經和真愛結婚了。當時以為感情麼,可以慢慢培養。但是當碰到另一個人的時候,“培養”多年的感情一下就土崩瓦解了,只是短短的幾天時間。分手的時候不但他痛苦,我也痛苦,而且非常自責:是當初的自己沒把握好,明明不喜歡卻戀愛了,又是後來的自己沒把握好,可以不分手還是狠心分了。看到對他造成的傷害,很後悔當初同意在一起。另外對現在的愛人也是傷害,因為我是劈腿和他在一起的麼,他當時也很有罪惡感。不過說真的,整個戀愛的過程中,其實一直覺得某些方面不滿,這兒不太滿意那兒不太滿意,後來想想,其實就是因為不那麼愛他,所以才不那麼包容罷了。但是為了在一起,又把這些都忍下了。後來慢慢的,確實產生了感情,就像好朋友那種,互相依賴,又像親人,互相信任。就是沒有愛情。你可以和這個人磨合到共同生活,彼此依賴,彼此信任。但你只能盼望不遇到你真心愛的那個人,碰到的時候,這個曾經以為能湊合的人,在你面前就什麼都不是了。那時候,你看他什麼都不滿意,什麼都不爽,做什麼都是錯,想湊合都再湊合不了了。就像一個世界,之前沒有光,你一直在黑暗中生活,覺得也挺好。忽然有一天,你走出去了,發現自己之前其實是在一個深深的山洞中,外面有Sunny,有鳥鳴,有清風,有花香,有流水,這時你再回到你的山洞中,你明知道回去也只是過著過去的生活,但你也知道你再也回不去了。————14.12.15————本來不想就此再發表什麼言論,但看到一夜之間這麼多贊,覺得需要說明一些東西。首先,感謝評論裡為我說話的朋友,但毫無疑問,我的行為是錯誤的,並且是應該被批判的。我感謝長評說的,讓我追求幸福,但我認為,無論如何,自己的幸福不該建立在別人的痛苦之上。但我還是那麼做了,因為我覺得之後我和前任勉強在一起,也會不到曾經的貌合神離。我變得更加反感他,更加排斥他,甚至兇他。其實周圍人都說我的脾氣好,只有對他一直充滿不耐煩,回想起來,大概是因為我不在意他。其次,對大家的關心表示感謝。前任現在過得很好,他也有自己的愛人。很久以後,他也承認,當年的我們存在很多問題。事實上,我們談了幾年戀愛,我都不願意讓他碰我——是滾床單那種,你們懂的。在臨近分手的日子裡,我連kiss,,都 覺得噁心……所以我覺得我們勉強不下去了。是的,我給前任帶來了巨大的傷害,但我們在一起的時候,彼此都很寂寞也很草率,類似相親第一次見面就確認關係+kiss那種,我現在很後悔當時草率的決定。這也是我最後果斷分手的原因之一,因為我覺得我也未必是他的真愛,他一直不太關心我,不太在意我的感受,也並不包容我,只是在我提出分手後,他才對我不捨,我覺得是因為接受不了分手這件事吧。再次,說我騎驢找馬的呢,可能事實上是這樣的,但主觀上我最初確實沒抱著這種想法。雖然是因為寂寞草率在一起了,但我是奔著結婚去的,並沒想拿他當備胎。至於為什麼沒在認識現任之前就和他分手,像我之前說的,因為我一直覺得我可以這樣湊合下去,我們可以扮演一對恩愛的夫妻,也許有天連自己都能騙了也說不定。但是遇見現任以後我馬上就懂了,我再回不去了。另外再說一句,雖然我開頭說的是劈腿,但我和前任分手前,沒有和現任確立關係,沒做任何對不起前任的事情,我儘可能果斷第結束了和前任的關係。我當時算是精神出軌吧,因為我和現任互相表白了最後,我為什麼要把這段經歷說出來,並不是為了讓大家看著噁心,來批判的。我無法想象如果我結婚了會怎樣。我希望把自己的經歷講出來,能提醒諸位,在草率選擇一個“合適”的人結婚前,一定要慎重考慮,結婚前,談一場這樣的戀愛,受傷最重的是被劈腿的人,但婚後,傷害的可不止一個人了,是整個家庭。哦對,再補充一下,關於和現任,我是怎麼知道這是真愛的。你碰到那個人的時候,你就懂了,哪怕平淡,你甘願忍受,並且覺得幸福,而不是對他充滿了排斥——身體上和心理上。我和現任幾年了,我依然願意跟他撒嬌,在他生氣的時候願意哄他,不是無時無刻都在提醒自己:為了責任不能分手。我是真的願意和他在一起,不用逼迫自己。我願意和他牽手,kiss,我享受他的擁抱,從不排斥。