婚姻不是交易，像這種彩禮不夠就不結婚的，基本上屬於賣女兒的行為了，就算不是說明她不夠愛你，就算你把彩禮錢湊齊啦，你們婚後的生活也不好過，要一起還債，如果她願意還好，不願意的話，容易引起矛盾吵架，甚至會離婚！

我是一個下筆千言、離題萬里的人，有意者請繞道。

有的父母是助力子女騰飛的發射平臺，給子女提供一切可能的動力。有的父母是囚禁子女身心的監獄牢籠，一直告訴孩子“世界太可怕，而你真的不行”。

中國式父母與子女之間的關係，最缺乏的就是恰當的邊界感。當子女沒有自主判斷能力的時候，父母建起了柵欄、構造了籠子，確實可以保護孩子。當子女企圖獨立思考和獨立選擇的時候，他們選擇打壓子女的主觀能動性，代替子女思考和做選擇。

最終，當這些子女長大，確確實實喪失了或多或少的獨立思考與選擇能力，而這又進一步成為父母干涉子女言行的充分理由。

很多子女，就是這樣慢慢被父母這座牢籠“體制化”，就像肖申克的救贖中，那個在監獄服刑了一輩子的老人，終於自由出獄之後，選擇吊死在小旅館中。因為，對於一個多年被體制化的人，重獲自由其實是一件非常可怕的事情。

人們使用完全相同的理由，卻做出不一樣的行動。有的父母用愛推動子女走向獨立，有的父母用愛干涉子女自由。

扯遠了。

一個真正想要擺脫父母控制的人，是誰都攔不住的。關鍵問題是，擺脫父母控制，也在很大程度上意味著失去父母支援，那你願意失去一部分支援嗎？

你被父母體制化了嗎？你真的想要自主嗎？

據說，一個徹底誠實的人是從不面臨選擇的。那條正確的路總是會清晰無二地呈現在她面前。所以你要知道自己想要什麼，想做什麼樣的人。

在這一點上，中國式思維方式擅長和稀泥，這個也想要，那個也不想付出，想要大家都滿意，這種大家都有所得，卻沒有人付出什麼代價的完美結局，是不符合能量守恆定律的。

通往自由與成熟，先從明晰與父母之間的界限開始。如果你永遠害怕得罪父母，看不得他們有一丁點的不開心，你永遠認為孝敬等同於“聽父母話”，而違背父母意願就是不孝，那你就是父母教育下的失敗作品。

找一個你愛的人，遠不如找一個愛你的人。

既然她能為彩禮與你分開，那就讓她跟彩禮過去吧，你也沒圖她嫁妝，說明你看重的是感情，你若綻放，何怕情殤！

你看上了她，只是你在某一特定階段的一個想法，這些想法都會隨著年齡環境心態的改變而產生變化，很多人二十歲和三十多歲的時候，喜歡的型別是會有變化的，不必形成執念（所以家庭需要雙方不斷的共同經營)，青春大好，何懼潦倒，讓自己優秀，比主動出擊更厲害！

再說說這個彩禮，你看上她了，那肯定不是你自己有錢不想給她，而是你家裡老人拿不出這麼多錢，那你若堅持不想離開他，那就只有一個辦法了，逼你父母想辦法拿出這筆錢，拿不出來就去砸鍋賣鐵，捐腎賣血！很多父母也正是這麼做的，反正他們也老了，價值越來越小了，他們多犧牲一點，換取你的幸福何樂而不為！是不是？

現在我再問你，還堅持娶她不？你父母肯為你幸福而賣血賣腎，她能做到嗎？別傷害了最愛你的人，要清楚這個世界上誰才是最值得你捨棄一切用生命去回報的人！

有些男人把父母給自己買房出錢娶媳婦當成了理所應該！父母那麼辛苦把自己養大成人，到了父母該給自己盡孝的時候了，沒幾年活頭還不抓緊時間發揮一身剩餘價值？死之前也要把父母一身血肉榨乾，要不然自己怎麼過上美好生活？是不是？這樣的子女狗屁不如，荒天下之大謬，可笑可憐可悲可恨！

兩個人共同創造的幸福家庭，才最為牢靠，自己用雙手打拼回來的帶汗金錢，才能花的心安理得，我不是反對父母幫忙，但是要在父母的能力範圍之內啊，現在有多少彩禮搞得家裡老人精疲力盡，苦不堪言？你對得起生你養你的年邁父母嗎？對不起！你就是整條街最不孝的仔！

彩禮作為一些地區的風俗，我尊重，但別成為榨乾父母的刮骨鋼刀，我自己我身邊的很多人都沒經歷過什麼彩禮或者只是意思意思，兩個人自願組成家庭，誰也不欠誰的，男方可以給女方錢，但是記住自己去賺，別啃父母。我女兒以後結婚絕不要彩禮，因為我不想我女兒剛組成家庭就因為收了人家的錢而低人一頭！

有些人，不值得！