看到這個問答題目，我心裡難免會想起多年的往事，歷歷在目，永世不忘，這是我一生的虧欠，是無法彌補傷痕，是我心裡無法忘懷痛。

記得，那是2002年六月的一天，因家裡貧寒，無法繳納學費，不得不綴學.十五歲的我，拖著矮小的身軀踏上征程到遙遠的北京打工。次年大概三四月份吧！“非典疾病”在北京蔓延，人心惶惶不安，大街上行人熙熙攘攘，這時候北京戒嚴了。期間大概有一個月沒有和家裡取得聯絡。（那時候還是以書信傳遞方式為主，打電話吧話費很貴，且只有公用回電話，再加上我也沒多少錢）大概過了一個多月之後，當我再給家裡大電話的時候，一個突如其來的噩耗，我的心徹底碎了，我感覺天塌了，忽然間我心裡很迷茫，腦子一片空白，我到底做錯了什麼，我的父親為什麼就撒手人寰，離我們而去，為什麼讓我們陰陽相隔。老天，你怎麼那麼無情。那晚我哭了一整夜，在北京四惠的馬路上徘徊。後來聽媽媽說爸爸是腦溢血發作，搶救不及時，因為我家是山區農村的，離縣城還有60裡地。

如今父親和我天人永別，我無法原諒自己沒有給父親料理後事，沒有盡一天孝，不配為人子。現在爸爸去逝已經15年，每當我想起父親，我的心隱隱作痛，只想說一句；父親，兒子來生報答您的養育之恩。

我也曾經痛徹心扉，因為子欲養而親不待，一生辛勞的父親沒能等到我站穩腳跟，可以賺錢給他治病，我還沒有力量來保護他，他就孤獨離開這世界。

聽說他身體不好，我請假回家照顧他，一個月後醫生說可以回家，回家第三天他剛看著氣色好一點，卻突然心臟水腫，呼吸中斷…

接下來將近一年我時常在夢裡哭醒，因為無法忘記，夢裡總是一次次夢見父親，夢見他離開我，再也回不來，然後又明白他已經去世，一次次重複，一次次哭醒…

有些事，真的會後悔一輩子。

當時不應該離開他外出工作，即使家裡有毒蛇猛獸我也應該陪伴他，照顧他。

父親是個很好的人，自己的苦從來不說，別人的事從不拒絕，總有很多人在後來提起他，說他有多好。

安好！爸爸！

感謝你的問題

想起這個問題，我自己都笑哭，曾經年少不懂事，眉星劍目，貌似潘安，初生牛犢不怕虎的我做了一件很愚蠢的事情。

一天和幾個小夥伴去玩，挺無聊了。路過一間小店，看到有買菸花的。進去挑選了下。畢竟年輕氣盛，喜歡刺激的事情。最後買了一盒魚雷。魚雷大家看過嗎？

不是上面那個，別誤會是下面這種

中二病的我們想的是炸牛屎

結果不用想了，我說後悔就是炸到自己全身屎。一直被當笑柄，從未停過

工作再南方，老家在東北春節回家時，八十多歲的姥姥身體越來越不好，腿浮腫的難以走路，眼睛也越來越模糊看不清東西，從小我就是姥姥帶大，和姥姥特別親，在家陪了姥姥幾天，大年初四打算返程去工作，而當天清晨，老舅打來電話，姥姥身體不舒服要去醫院，我和爸媽趕快趕過去，由我揹著姥姥下樓，去了醫院。

醫生說姥姥沒什麼大礙，留院觀察一下就可以了，我就到病床前跟姥姥辭別準備下午出發回去工作。

正月十五晚上，跟朋友喝了些酒慶祝流落在外的孤寂苦澀，大家不是滋味的都喝醉了，回到宿舍倒頭就睡，當天晚上我夢到了姥姥來看我，穿著前幾天我送他去醫院時的衣服，衝著我笑朝我招手，我跟姥姥講話，他卻不回答我。

第二天清醒後我也沒當回事，等五一再回家時才知道，姥姥在我送去醫院後的第五天就去世了，而我卻因為一份無所謂的工作，沒有陪她最後一程，而姥姥臨走前還來到我的床上與我道別。

那是在讀小學的時候，因為不努力的原因，學習成績一直不是很好。那時候性格也內向且又頑皮，用一句家鄉話形容就是:“蔫淘”，好像不是明目張膽那種吧。

我雖然成績不怎麼好，但在調皮搗蛋那方面也不是太讓班主任反感，屬於大錯不犯，所以很多時候我的小動作就被“系統遮蔽了”，也沒因為什麼而被懲罰過。以致後來和同學之間發生很多不愉快的事情。學習委員是我們的班花，也可以說是校花吧，每天早上在班主任來教室之前，她都要統一檢查一下我們的作業完成情況。因為我成績不好嘛，所以在這一點對她就有些排斥，在忍無可忍的情況下在桌子上用小刀刻了一個“自不量力”，結果被我的同桌告發，小姑娘當時就被氣哭了，後來很長一段時間都不搭理我，作業也不檢查了，為這事兒我也愧疚了很久，在以後也就再也沒欺負過她。這是一件事兒，還有就是和我的同桌啦，因為刻字的事而是他說出去的，所以我心裡也有點小怨恨。那時候的他也很頑皮、淘氣，在一次玩耍中摔倒，失去了一顆門牙。終於被我逮到機會，然後我又在桌子上刻了“豁牙漏齒”四個字，這次同桌可不像小姑娘那麼柔弱，整個教室裡追著我打，唉，那時候我是白真真切切體會到什麼才叫疲於奔命。一晃過去了這麼多年，童年時真的太頑皮，太不懂事兒了。長大後同學們因為工作和生活環境的關係很多都失去聯絡了，以至於到現在連個道歉的機會都沒有。