蟹妖。 我放棄了出自感動而熱切饋贈的喜歡，離開了當初那個唯一肯借肩膀給我靠的男人。 聚攏不了的三觀就像一個龐大的圓，個人是弱小的圓心點，半徑是一條條無法一筆帶過的非實線。我們在圓心掙扎，頑固地強打精神，試圖把隔閡粉碎繼而回過頭肯定熱淚盈眶的真實。每個打火機與開瓶器都無法平靜大腦的夜晚，心安理得地利用荷爾蒙來安撫青春的躁動。並幼稚又無恥地將它稱作對生活的反抗和對命運的不規則操縱。 我曾經以為迷失自我的原因是太過愛他。果不其然在往後的生活裡事實給了我有力的一巴掌，算是對我矯情無知的嘲諷。一個尚未找到自我的人並不會迷失，恰反過於依賴，像寄生蟲般吸食宿主的同時也進行了自我麻痺。愛情可以衍生習慣與依賴，但反過來卻講不通。 可笑的是，我連最終放棄他的直接原因究竟是什麼都不記得了，大概就是個可有可無的導火索吧。或許是他對我假想出來的理想的不屑，或許是他拿我某個所謂的朋友開了玩笑，又或者他用並不現實的大道理來約束我意識裡殘存的對叛逆的嚮往……無論如何，最後那個說出口的理由都不是我要放棄的真正緣由。 我是個不會回頭的人，尤其是對愛情。但終究得承認懦弱這一點，因為我選擇了逃避，內心兵荒馬亂卻又篤定時間和空間能把我們越隔越遠。單程票的終點站與他隔了5個小時的高鐵，這對我像一根救命稻草，終於不用擔心他看到我的脆弱與不果斷了。就在我暗自慶幸地呼吸著另外一個城市的空氣時，他連夜坐了15個小時的大巴，來找我。 他肯定又沒來得及洗臉，或許還在右邊口袋裝了兩盒煙，不過十有八九忘了帶打火機，坐了一晚上車，腿肯定又疼了吧，黑眼圈肯定又重了，沒見到我肯定要去喝悶酒了......我不自覺想著這些，幻想著那天我沒有說出那些傷人的話，而且像往常那樣緊緊的抱著他，一切會不會不一樣。可來不及了，他來了我就要回去了，對不起，我要等的人不是你，我要躲的人是你。 他偶爾失望偶爾想重新開始，在對我的旁敲側擊都得到拒絕的回覆後，慢慢就淡出我的世界了。我在他口中聽到的最後三個字，是“我等你”，我懷著愧疚與無奈繼續把自己禁錮在那個圓心裡，直到他有了新的愛人。 現實的情節再複雜都不會成為偶像劇的翻版，它是且只是一部紀錄片。 如今他依然可以對那個彼此全盤接受的人說我愛你，週末捧著爆米花看末場電影，穿著情侶裝去咖啡店喂貓，或許幾年後會養一條我們早就起好名字的金毛。只是狗的名字應該換了，陪著他的人也不再是我。再也見不到他的人是我，但這是我自己的選擇。放棄就是猛然的一瞬間意識，再抗得住也會心軟。