人生的確遺憾的事太多了，父母的養育之恩還沒來得及好好報答，她們就漸漸地離開了我們，每天想到她們時都倍感慚愧。人活著還有什麼意義呢？為人子女未能盡孝，為人父母沒有儘教養。現在自己的兒女也開始長大了，自己在外打工，又沒有時間陪伴她們，教育根本做不到。老的小的都沒盡到自己的責任，實屬人生最大遺憾了！！

最遺憾的事是奶奶去世前，我沒盡好孝道。

奶奶是我最親近的人，母親生了我後，體弱多病的我，常常沒日沒夜哭鬧，原本辛勞的母親更是心力交瘁，母親本來耐性就差，對我更是束手無策，奶奶甚至擔憂我的性命，若不細緻些對我，小命能熬幾時。

自從母親斷奶後，奶奶夜晚哄我睡，白天哄我吃，飽餓冷暖無不掛心上，有時夜晚發高燒，要和母親揹我去看病，聽說更嚴重的一回，奶奶揹著我走了一天一夜，到縣城裡看病。

在我的記憶裡，奶奶是唯一一個好脾氣人，她對人和顏悅色，有了心事也是靜默不語，從不遷怒任何人，小孩子本來事就多，何況小病不斷的我，奶奶卻從不心煩。

後來家庭變故，我跟著爺爺奶奶生活近十年，爺爺脾氣古怪，和人難以相處，臉上難得有笑容，我懼怕爺爺的威嚴，在家裡不是躲房間裡看書，就是跟在奶奶身後，她去菜園子摘菜，我站在田邊守著，她在廚房做飯，我就在灶臺旁有一搭沒一搭說話，她走哪兒我就跟去哪兒。我無法想像沒有奶奶的生活。

後來我到一個城市讀書，又在那兒工作成家，平時和奶奶就用電話聯絡，想念她了就給她打個電話。

奶奶的年紀大了，身體不好了，當年我年少不更事，總以為奶奶仍然從前，面色紅潤氣定神閒，春節回家，奶奶的氣色不如從前，走路也大不如從前了，可仍然忙活著年夜飯，每年春節回家奶奶都腳不沾地忙著，直到她去世前的兩年，她坐在那兒靜靜地看著家人們打牌，聊天，神態安詳。

奶奶去世前連得兩場大病，我去醫院陪了她幾天，以為她回家了能多照顧她幾天的，事與願違，奶奶去世的噩耗傳來，那晚我一個人放聲大哭，從此和奶奶天人永隔。

今生最遺憾的莫過於子欲養而親不待。

遺憾的事很多，比如當初不夠努力，沒考個更好的大學。比如報考沒報自己喜歡的專業，選了一所不適合自己的學校。

從小到大我的算數能力一直很糟糕，以至於物理化學凡是能跟數字公式沾邊的都很差。

不知現在的高中是何種制度，我讀高中的時候是分文理科的，所以高中分班的時候我很理智的選擇了文科班，我的政治和歷史一直名列前茅，地理跟算數有關的那塊兒依然一團糟，但總體文綜合成績還算不錯。

那時候我英語不上不下，算是中等，剛剛及格。語文成績卻是我的驕傲，然而數學對於我來說簡直是一個噩夢，基本上沒有及格過。這是一個坎兒，永遠邁不過的坎兒。

曾試著努力，也認真聽講，可是眼皮總在不知不覺之中不受控制的打架。我很憤怒，也很遺憾，但無論如何，數學成績始終提高不上來。

於是高考時數學果然成了我的夢魘，59分（滿分150分），可怕的分數，永遠忘不了的59分。即便我的文綜分數和語文分數都很高，然而終究改變不了偏科的命運。

我沒有考上我理想的大學，我沒能讀到我理想的專業，一切的夢想似乎都止步於此。

但我沒有選擇復讀，而是渾渾噩噩的填報了一個志願。選擇了一個對於那時候的自己完全沒有概念的專業。

我很後悔，從踏進大學校門的那一刻開始，感覺一切的一切都不太對。每天讀著自己不喜歡的書，去考那個自己完全沒有衝動的專業職稱，一度的陷入迷茫，我的人生找不到方向。

直到多年以後，自己走出校門踏入社會，依舊心心念念這自己曾經熱愛的學校，然而錯過了就是錯過了，誰也回不到過去了。

在那之後其實我試著報了一個成人了學歷，我選擇我當初所心儀的學校，並且最終以優異的成績取得畢業證書。然而即便再優異也不能改變什麼，心中的遺憾永遠擺在那裡。我一直在想，如果當初在努力一定，數學成績在提高一點點，哪怕只要能及格，是不是離自己的夢想就更進一步了呢？

這些年來的所有迷茫所有遺憾都離不開那個十字路口的抉擇，如果當初選擇再讀一年高三，會不會人生就有所改變？

所有的遺憾都無法挽回，所有的過去都成為過去。人生沒有第二次機會，這就是所謂的命運。

直到現在我依然有所遺憾，但是我卻清楚的知道，過去的已經過去，無法改變，未來的還未發生有無限可能。也許我曾經錯過，但如今卻可以把我。

人無論何時何地都要有個念想，馬雲曾經說過：“夢想還是要有的，萬一實現了呢！”