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一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。 一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 員警趕到後... 員警甲：好嚴重的車禍。 員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 員警乙：好...一、二使勁，轉回來了。 員警甲：嗯，沒有呼吸了.. 聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。 老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。 名記者採訪100只企鵝,問它們平時都做什麼?第一隻企鵝回答說:“吃飯、睡覺、打豆豆”。問第二隻企鵝,回答:“吃飯、睡覺、打豆豆”記者又連續採訪了其他2只企鵝,得到的回答也都是“吃飯、睡覺、打豆豆。” 當他問到第一百隻企鵝這個問題時,它無精打采地回答:“吃飯、睡覺。”“你為什麼不打豆豆呢?”記者好奇地問。 小企鵝眼含淚水憤怒地喊道:“我就是豆豆!!! 某人早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於與這人只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來衝他說了一句：“八戒你就別追了。 “你知道食人族的族長吃什麼嗎？” “吃人！” “那如果他生病了，醫生說只能吃素怎麼辦？” “那就吃植物人…~” 有位病人肚子有問題，去看醫生，他說：我這肚子吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜，怎麼辦？ 醫生說：那你只能吃屎了。 龜兔賽跑，兔子一下子跑遠了，龜爬著爬著遇到了蝸牛，龜說：蝸牛你上來吧，我揹你。 於是蝸牛上去了，一會兒遇到了螞蟻，龜又說：螞蟻你上來吧。螞蟻也上去了，蝸牛對螞蟻說：螞蟻抓緊點，這烏龜好快啊！（暴汗！…冷死…） 上課時，後排兩個男生： A:“我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！” B:“我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！” 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。” 在一個潑水節上.人們都很高興的相互潑水.. 這時候有個人罵道:"誰拿水潑我.?" 然後有人告訴他:"用水潑你是代表祝福你呀.你怎麼罵人呢?." 這個人又說了:"他媽的,剛剛是誰拿開水潑我來著." 對聯 國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很 好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生 突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」 臥談 某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個 漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!" 味道 語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。 可是，張三拒不承認睡覺。 張三：我沒有睡覺。 老師：那你幹嗎閉上眼睛。 張三：老師，我在默唸課文。 老師不信，說：那你幹嗎直點頭。 張三：老師，你講課講的很好。 老師還是不信，說：那你幹嗎直流口水。 張三：老師，你的課講得很有味道。 表面張力 兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。 較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色， 便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。 同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！ 老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎." 老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀." 這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐" 讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。 一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」， 弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上 寫了：「每天幫家裡吃飯。」 老師的評語是：「看得出來，你很努力！」 哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯" 寫成"一噸飯",同學們都笑話我是"大飯桶". 上帝造的人 老師對學生們說：“小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們 要好好地回答。 本傑明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答 是上帝創造的就對了，湯姆， 你是第二個，校長會問你世界上最初的 人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。 你們好好記著，別答錯了。下午， 就在校長快要來的時候，本傑明因為肚子忽然 痛得不能忍受，到廁所 去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二 個的湯姆： “你是誰創造的？”湯姆答：“亞當和夏娃。”校長急了：“怎麼？ 難道你不知道你是上帝創造的嗎？”湯姆：“上帝創造的那個人，因 為肚子痛， 到廁所去了。” 有一沒文化農民到醫院看病,護士告訴他去化驗,需要驗血,驗尿,驗屎,該人去後好久未回,最終一臉苦相回到護士站,很痛苦的告訴護士:姐姐:我是按你說的去做了,但是我一再努力把血嚥了,尿也嚥了,但是屎我是實在咽不下去了.只能給您拿回來了.護士聽後暈倒! 釋義 一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一 學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又怎麼解釋，三個人在一起接 吻嗎？” 教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人 和一隻狗在於什麼？”全班笑作一團，教授摔書而去。 有個學生爬牆出校，被校長抓到了，校長問他：“為什麼不從校門走？”他說，“美特斯邦威，不走尋常路。” 校長又問他，“這麼高的牆怎麼翻過去的啊？”他指了指褲子說：“李寧，一切皆有可能！” 校長又問他，“翻牆是什麼感覺？” 他指了指鞋子說，“特步，飛一般的感覺！”第2天他從正門進學校，校長問他，“怎麼不翻牆了？”他說：“安踏，我選擇，我喜歡！”第3天他穿混混裝，校長說他：“不能穿混混裝！”他說，“穿什麼就什麼，森瑪服飾！”第4天他穿背心上學，校長說：“不能穿背心上學！”他說，“男人，簡單就好，愛蹬堡服飾！”校長說，“我要記你大過！！”他說，“為什麼？”校長說：“動感地帶，我的地盤我做主！！” 一個神父在打Golf球，一個修女在旁邊觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
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一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。 一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 員警趕到後... 員警甲：好嚴重的車禍。 員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 員警乙：好...一、二使勁，轉回來了。 員警甲：嗯，沒有呼吸了.. 聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。 老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。 名記者採訪100只企鵝,問它們平時都做什麼?第一隻企鵝回答說:“吃飯、睡覺、打豆豆”。問第二隻企鵝,回答:“吃飯、睡覺、打豆豆”記者又連續採訪了其他2只企鵝,得到的回答也都是“吃飯、睡覺、打豆豆。” 當他問到第一百隻企鵝這個問題時,它無精打采地回答:“吃飯、睡覺。”“你為什麼不打豆豆呢?”記者好奇地問。 小企鵝眼含淚水憤怒地喊道:“我就是豆豆!!! 某人早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於與這人只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來衝他說了一句：“八戒你就別追了。 “你知道食人族的族長吃什麼嗎？” “吃人！” “那如果他生病了，醫生說只能吃素怎麼辦？” “那就吃植物人…~” 有位病人肚子有問題，去看醫生，他說：我這肚子吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜，怎麼辦？ 醫生說：那你只能吃屎了。 龜兔賽跑，兔子一下子跑遠了，龜爬著爬著遇到了蝸牛，龜說：蝸牛你上來吧，我揹你。 於是蝸牛上去了，一會兒遇到了螞蟻，龜又說：螞蟻你上來吧。螞蟻也上去了，蝸牛對螞蟻說：螞蟻抓緊點，這烏龜好快啊！（暴汗！…冷死…） 上課時，後排兩個男生： A:“我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！” B:“我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！” 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。” 在一個潑水節上.人們都很高興的相互潑水.. 這時候有個人罵道:"誰拿水潑我.?" 然後有人告訴他:"用水潑你是代表祝福你呀.你怎麼罵人呢?." 這個人又說了:"他媽的,剛剛是誰拿開水潑我來著." 對聯 國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很 好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生 突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」 臥談 某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個 漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!" 味道 語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。 可是，張三拒不承認睡覺。 張三：我沒有睡覺。 老師：那你幹嗎閉上眼睛。 張三：老師，我在默唸課文。 老師不信，說：那你幹嗎直點頭。 張三：老師，你講課講的很好。 老師還是不信，說：那你幹嗎直流口水。 張三：老師，你的課講得很有味道。 表面張力 兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。 較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色， 便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。 同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！ 老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎." 老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀." 這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐" 讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。 一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」， 弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上 寫了：「每天幫家裡吃飯。」 老師的評語是：「看得出來，你很努力！」 哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯" 寫成"一噸飯",同學們都笑話我是"大飯桶". 上帝造的人 老師對學生們說：“小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們 要好好地回答。 本傑明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答 是上帝創造的就對了，湯姆， 你是第二個，校長會問你世界上最初的 人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。 你們好好記著，別答錯了。下午， 就在校長快要來的時候，本傑明因為肚子忽然 痛得不能忍受，到廁所 去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二 個的湯姆： “你是誰創造的？”湯姆答：“亞當和夏娃。”校長急了：“怎麼？ 難道你不知道你是上帝創造的嗎？”湯姆：“上帝創造的那個人，因 為肚子痛， 到廁所去了。” 有一沒文化農民到醫院看病,護士告訴他去化驗,需要驗血,驗尿,驗屎,該人去後好久未回,最終一臉苦相回到護士站,很痛苦的告訴護士:姐姐:我是按你說的去做了,但是我一再努力把血嚥了,尿也嚥了,但是屎我是實在咽不下去了.只能給您拿回來了.護士聽後暈倒! 釋義 一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一 學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又怎麼解釋，三個人在一起接 吻嗎？” 教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人 和一隻狗在於什麼？”全班笑作一團，教授摔書而去。 有個學生爬牆出校，被校長抓到了，校長問他：“為什麼不從校門走？”他說，“美特斯邦威，不走尋常路。” 校長又問他，“這麼高的牆怎麼翻過去的啊？”他指了指褲子說：“李寧，一切皆有可能！” 校長又問他，“翻牆是什麼感覺？” 他指了指鞋子說，“特步，飛一般的感覺！”第2天他從正門進學校，校長問他，“怎麼不翻牆了？”他說：“安踏，我選擇，我喜歡！”第3天他穿混混裝，校長說他：“不能穿混混裝！”他說，“穿什麼就什麼，森瑪服飾！”第4天他穿背心上學，校長說：“不能穿背心上學！”他說，“男人，簡單就好，愛蹬堡服飾！”校長說，“我要記你大過！！”他說，“為什麼？”校長說：“動感地帶，我的地盤我做主！！” 一個神父在打Golf球，一個修女在旁邊觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”