我奶奶吧，小時候不懂事沒有好好照顧她，想起來自己真的該死。這輩子最對不起的就是她了，唉，可惜也沒有機會了。

應該是父親吧！

他是個很嚴厲的人，而且還有暴力傾向，老實說對我不是傳統意義上的好，而我也是自幼喪母，在我五六歲的時候他就找了個後母，所以我過得好不好也就不用多說了。

後來長大了，父親有病後母走了，就剩下我們兩個人了，而且還沒有錢了，生活的壓力都放到了我一個人的身上。

後來由於年少輕狂冷落了父親，直到他永遠的離開我之後我才覺得，有父親真好！

後悔當初為什麼沒有多陪陪他，所有的埋怨也都顯得不重要了！

我虧欠的人是爸爸，媽媽，哥哥。最讓我過意不去的還是媽媽。

記得小時候姐弟們多，缺吃少穿，特別到了寒冬臘月，為了孩子們穿上新衣，母親沒日沒夜，紡線織布，夜深人靜，常被織布機發出的咯吱咯吱的聲響弄醒，窗外風聲怒吼，可她好像絲毫沒感覺似的，仍一絲一絲往上織。

媽媽不僅能吃苦，還心靈手巧呢。

就臘月這一個月，母親連織帶裁，縫，趕除夕夜，給我們指妹六個分別放在各自的被子上，大年初一，睜開眼，全是新的，她親手一針一線做的跳絨棉布鞋，好漂亮。我們雞一聲鴨一聲的，活潑亂跳，頓時屋子像炸開了的鍋，沸騰起來，母親笑眯眯的神情，至今歷歷在目。

母親能讓我們飽肚，跑到大老遠的深溝，去剝伐木工砍倒的榆樹皮，與面摻和，壓成餄鉻食用。用蒸熟的紅薯，壓紅薯麵條充飢。母親總是那麼有計劃的，秋天收下紅薯，洗淨，切片，涼幹。整個冬天的早飯紅薯片煮小米米湯，就著她醃製的鹹菜。其樂無窮。

從小學到中學，母親一直天不亮，做好早飯，才叫醒在被窩裡的我。

上了高中，離開了家，母親省吃儉用，買掉家裡僅有糧食到糧站，以使我上學生灶。那時能上灶算是奢侈。

成家後，無微不至關心我。為我操持家務，照看孩子，必要時，給予我經濟上資助，使我一次次地度過難關，圓了我的人生夢。

我虧欠母親的實在太多。不光是她的身，心，情，更是她那寬大的胸襟。

當我的哥哥意外身亡。當她得知傷害著無意且家境貧寒。母親二話沒說，當機立斷，把兒子搬運回家，料理後事。將近六十歲，曾沒想過兩個沒爹的孫子怎麼長大成人。

考慮兒媳年輕，接受了改嫁的現實。依然把兩個孫子撫養成人，無怨無悔。

在單位，吃了虧就覺得要了命似的。同樣辛苦工作，可為什麼比自己報酬高……

我虧欠了你的心胸，你總是善待身邊的人和事。

在新年到來之際，祝母親快樂健康，長壽百歲。

願天下父母，福如東海，壽比南山。

虧欠，是自己心裡覺得對不起，不能釋懷的感覺……。人生，這一路走來，遇到過許許多多的人和事，經歷過冷暖，感受過悲歡，回憶起過往，️些就像風一樣在眼前一晃而過，有些須在記憶的長河中撈取碎片，晾乾珍藏。還有些，就那麼深深刻刻地印在我心裡，擦不去，抹不掉，這一生都是我的烙記，日久彌新……。

這一生我最不願做的事就是虧欠別人，親人也好，朋友也好，我都會盡我的能力去做，不虧欠，或者少虧欠，這樣才能心安。無論怎樣努力，我這一生還是虧欠了一個人，而且，怎麼努力我都會虧欠她一輩子。每每想到此，我都痛並幸福著，我虧欠的這個人就是我的妻子……

戀愛時，由於家庭貧困，我能給她的承諾就是我會讓她幸福的，我會盡我最大的努力讓她幸福。我的工作是在大海上，一個月甚至幾個月都不能回家，她默默承擔起家的重任，由於母親早逝，家裡只有我父親，她照顧我父親的同時也照顧著她的父母。過日子家長裡短我都幫不上忙，剛結婚那段時間還好，除了思念之苦，我父親她父母都不算老，她還是比較輕鬆的，伴隨著孩子的降生，什麼都得她一個人承擔的時候，我感到她是累的。因為有時候手機️訊號了，我給她打電話時，時間稍長，我就會聽到她的鼾聲。我知道她哪裡是不願意接聽我的電話，而是，一個人既照顧孩子又忙工作，精力有限。

記得孩子上小學那年，我父親病重，一直在ICU裡呆了十幾天，她一個人除了照顧孩子，還得晝夜在醫院守護，我的工作性質決定我無論遇到什麼樣的事，只能等船靠港時找到替班的人才能回家，她就是這樣一個人默默承受著，電話裡沒有一句抱怨的話，那時，我的心是盈滿淚水的……

一個人要多堅強才能不抱怨生活的艱辛啊！儘管我休假時盡力做我覺得應該做的事，可我的內心對她總是有著太多的虧欠，孩子出生我都沒能陪在她身邊。等到孩子一天天長大，我看到的是孩子兒童，少年，青年的成長曆程，卻沒有盡到一個父親的責任，孩子的每一個進步，每一天的成長都是伴隨妻子的辛勞和汗水的。她從沒有抱怨過這些。她對我，我感受到的就是濃濃的愛和關心。

她是Sunny的，我能讀懂她的自信，堅韌和百折不撓，能感知她的博大和智慧，她是那麼優秀的一個人。有時，我真有點自慚形穢，儘管我覺得自己也很努力，可是，和她相比，這種感覺就會越來越強烈。她把身邊的一切都打理得井井有條，她給了我一個溫馨的幸福的家。在她身邊，我永遠都感覺踏實，舒心。作為男人，我自認為沒有給她很好的呵護，沒有讓她感受到十分的寵愛，她的任勞任怨，讓我痛在心裡，愛在心裡。她是我一生虧欠的人，我愛她，愛她的一切一切……c

我以為人這生虧欠太多太多的人是父母:父愛——偉岸如山;母愛——慈善如水！

雖然是親情血緣關係無法割捨，但正為窘迫的

生活節奏太快而忽略了身邊的父母，只為了追求那個認為成功的夢想，沒有仔細體察父母的生活，當我們口袋越來越富有的時候，而他們已經是近花甲之年。當我們有能力給充足的生活時，而你感到她們已經蒼老了很多，生活過的越來越不快樂，明顯的多了煩惱，放不下生活中的鎖碎卻不為自快樂生活。

當我們看到了經過積年辛苦的歲月，風雨無阻寒霜歷練，把所有的心血無私奉獻給自己兒女而又只能看到遠離背影的時候，我們給於父母的是什麼呢？而又有幾人能做到王詳“臥冰求鯉”呢？

我這輩子，虧欠最多的是父母，父母無私的愛我，哪怕是人到中年，他們仍舊為我操心，父母往往最掂記那個生活艱難的子女。我很為這事愧疚。

其次，我覺得我也虧欠自己，結婚後，都捨不得為自己買新衣服。總是省下錢，為孩子買東西，慢慢習慣了，就不再想花錢在自己身上了，賺錢可以，花競不再去想。

我虧欠過的人又何止一人？

在家裡，對父母親等長輩，我是"子欲孝而親不待"。而在單位和社會，對同事和摯友，我常是"響鼓還用重棒錘"，大義"滅親“，立"無私奉獻"的典型，樹"不計得失"的榜樣，客觀上"忽視"了他們應有的報酬和前景。每當我回想起這些，我內心是愧疚的，甚至是疼痛的。好就好在我的摯愛親朋們沒有一位在這事上與我計較，更無人責備，反而誇我是"孝順的兒子"，有品德的企業管理人。在此，我真誠的感謝他們的理解和安慰。謝謝我的摯愛親朋！

我最虧欠的是我兒子，因為我是上門女婿離婚，對兒子打擊太大了，前妻又在婚，還跟那個男人生了孩子，我兒子跟前妻生活，我兒子跟我說他花了6年才緩過來。所以我不敢找女朋友，本來對我兒子也不公平了，兒子長大後性格好內向，我只有默默祝福兒子，能夠考上研究生，